1、去同事家串门，他们小两口在吵架，我劝了几句，总算缓和了，我就打算离去，同事媳妇拿了好大一包香蕉给我带走，我客气道：别都给我啊，给王兄留点。她媳妇说到：哼，就是给畜生吃也不给他吃。我说了声谢谢就走了，现在想想怎么那么不对劲！
2、媳妇儿是个很注重养生的人，平时一日三餐都搞什么营养配餐，也不嫌麻烦。我就不一样了，因为平时工作忙，就经常泡一碗面将就一下。今天她满脸严肃地跟我说：“老公，你不要总是吃大碗面，碗壁上有一层胶是对身体有害的。”听完把我感动坏了：“谢谢你，媳妇儿，没想到你这么关心我，以后我不吃大碗面了。”她说：“那就对了，以后改吃成包的吧，那个还便宜一点…”
3、和老板去贫困山区考察，深有感触。吃饭时，老板说：“将来我死了，就把钱全捐给希望工程，让每个孩子们都可以读书上网，了解世界!”我点点头,想了想说：“恩，到时候我也把QQ捐出去。让孩子们一上来就能用上带太阳的QQ。”
4、一天，正在读小学三年级的儿子拿回成绩单，竟有好几门功课不及格。 儿子委屈地说：“爸爸，看来是我太笨了。” 我摇摇头说：“怎么可能!我和你妈读书时一直是班里的尖子生，按照遗传原理，你不应该这样的。” 儿子听了这番话显得心情很复杂，于是低声问我：“爸爸，你不会是在暗示我不是你们的亲生儿子吧?”
5、父母出门后，兄弟俩谁也不愿做家务。哥哥对弟弟说：“爸妈回来后，你说我一直病在床上，不能下地。”弟弟回答说：“你就告诉爸妈，我帮你请医生去了！再见！”
6、一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好听一点的期末评语，怎么写啊？神回复：该生成绩稳定，动手能力强。
7、公车上，一男的低声问他旁边的人，“你是李刚吗？”答：“不是”；“你爸是李刚吗？”，“不是”；“你有叫李刚的亲戚朋友吗？”，“没有”；“那你***放开你的脚，你踩到老子了！！！”那男的大怒道。
8、成功学的意思就是你要成功，先交学费。
9、老婆逛街回来对我说:前段时间我看上了一件外套，想等元旦假期打折了再买，没想到现在假期了衣服打了七折以后比原来还贵（先提价再打折），太特么气人了！对了，老公你猜我会买吗？我:用脚指头想一下就知道了，你当然不会买了！老婆:理论上应该是这样，可是你知道的，我喜欢打折的感觉！
10、前几天在停车场，边上一个女司机开始倒车，前后倒腾几下眼睁睁地侧顶到我车上。也不知道怎么说好：“不算严重，掉一块漆，200块吧。”那个小媳妇爽快地答应了，结果包里摸了一会儿说：“不好意思，偷着老公把车开出来，包里一千多都赔给前面的三个人了，就剩100了行不？”我也是醉了……
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