1.
考试后,数学老师正在进行讲评,见一学生开小差,便问他:“这是真分数还是假分数?”学生忙答:“是真分数。”老师说:“这怎么会是真分数呢?”学生立刻招认:“老师,我错了,考试我作弊了,是假分数。”全班哄堂大笑,原来老师是问他5/3是真分数还是假分数。
2.
老婆最近迷上天天K歌了!每天下班吃完饭就开始唱!可是基本上都不在调上!我就反抗着说别唱了!唱的都不行!这是对别人的煎熬!结果得出一句结论!!!老婆:你晚上每次几分钟!那你为何每天晚上都试呢?卧槽!我竟然无言以对
3.
去理发,剪到一半突然进来一孩子对理发师说:爸,给我10块钱。理发师停了下来,边掏钱边说:天天要钱,我剪个头能挣几个钱?老师正在滔滔不绝的讲课,忽然有个同学打了一个富有特色的巨大声的喷嚏,全班爆笑。这时老师看了看她说:咋的?对这个知识点过敏阿?
4.
数学课上,学渣睡着了。 老师黑着脸,一颗粉笔头砸过去,学霸轻松接住。 “你…” “他昨晚读书太晚。” “他…” “学生的身体比学业重要。” “可…” “我教的不比你教的差。” 这时候学渣悠悠转醒,问:“怎么回事?” 学霸说:“没事,接着睡。”
5.
老婆:“我们老板真让我伤心。”老公:“怎么了?”老婆:“他今天给我说‘派给你个新工作,专门迎接招待各部门领导夫人。’”老公:“这不是好事儿?伤什么心啊?”老婆:“他还说‘夫人们要问你职位,你就说是公司最美滴秘书!’老公,你说他啥意思啊。。。”老公。。。
6.
半夜他打电话来说要动关系调我回县教育局上班,我拒绝了。之后他又来威胁分手,我痛苦的不行,五年的支教让我喜欢上山里的孩子了,况且我走了他们也就没有了希望。我说:随你吧。不久,他来找我,我对他说:分手了何必来?他笑道:分手?想得美,局里派我来这当校长,就管你一个老师!
7.
一个妹子说: 经过多年观察,找男朋友可以看他的音乐品味。听流行的土,听电子的潮,听维京的野,听金属的硬,听英伦的帅,听爵士的骚,听实验的怪,听后朋的酷,听后摇的温柔,听日音和独立的是娘炮。找女朋友也可以看她的音乐品味,除了听流行的正常外,听其他的任何一种都有不同程度的变态。
8.
正在玩电脑,6岁的女儿跑过来要钱,我不给,女儿说:你不给,信不信我用遥控器把电脑关了!我:“你要是能遥控器关电脑,我就给你100块 !”说完就看见她用遥控器去戳了一下电脑的开关……
9.
有位同学读小学。一次期末考试前夜。晚上他听见爸妈在讨论,明早做什么早餐给他吃。他妈妈说:“要不做油条和鸡蛋吧,一根油条两个鸡蛋就是一百分。”他爸爸略加沉默后说:“他考那么多门, 100分不够。要不给他吃方便面吧。吃那个‘统一100’。”
10.
我最好的哥们儿,前天很郁闷找我喝酒,我说我帮你排忧解难!他说他爱上了一个不该爱的人,人家有男友了。我说你白痴啊!爱就大声说出来!有男友又没结婚!我看着他打电话表白,激动无比的夸他勇敢、纯爷们!我坚决支持他!……后来,我女朋友莫名其妙就成了他的了……
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