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今天室友问我，老大你是不是搞基的，我问他为啥这么说啊。他：'那你为啥在厕所里喊我名字，还喊得那么销魂。'卧槽,我这暴脾气过去就是一脚，你TM听到了啊，老子没带纸了喊你半天不来！
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昨天手机欠费，就用哥们的手机打电话给女朋友。电话一接通她就说：'喂，宝贝怎么了？'她真是聪明，一下子就猜到是我了！
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一对小情侣吵架，女孩很生气，哭着对男孩喊：你这个大骗子！！本来男孩也是一副生气的样子，听见女孩这样说，一副心疼的表情，抬手抹去女孩脸上的泪水，轻轻的说：吵架归吵架，别骂人啊，你才大屁 眼子！
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牢头对死刑犯说：'朝廷下了公文，明日午时三刻在菜市口开刀问斩。今天晚上是最后一顿，我给你带了好酒好菜吃完好上路。'死刑犯听完之后脑袋'嗡'地一声，紧接着流下眼泪来：'这怎么就是最后一顿了呢？明天早上不管饭了吗？'
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俺陪媳妇回娘家蹭饭。饭桌上，岳母又开始催婚了。岳母：老姑娘，你真想让妈养你一辈子吗？小姨子：催催催，吃饭的时候你能不提这茬不？岳母：你姐的孩子都上初中了，我能不着急吗？小姨子：急也没用！我已经私定终身了，不信你问姐夫！岳母啪一声放下饭碗，虎视眈眈地盯着俺、大吼：给老娘一个完美滴解释！俺大囧，扑通一声跪在地上：妈，不是您想的那样！小美私下里跟我和她姐说过，她这辈子终身不嫁！岳母：。。。。。。
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一人问:假如蹦极的时候绳索断了，你马上要掉进悬崖底下，只让你说三个字，你会说什么?有人答复:救命阿救救我、草泥马、要死了...之类的.......这时一大神默默回了一句:筋斗云... 秒杀全场!
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圣诞节快到了，一位商讨员到州立神经病院慰劳。全院病人在会堂听商讨员演说。口干舌燥地讲了半天，也听不到台下的人拍手。商讨员很为难，只好打足精神讲下去，想激起大众的掌声以便下台。忽然，有个病人站了起来，对四周的人高声说道：'你们别听这个小子胡言乱语八道。他是个疯子，上午刚被送进来。'
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早上，老爸：儿子，今天考试……儿子：老爸，我知道，考试需要非常细心。下午，老爸看到儿子试卷：早上你说，知道考试要非常细心的，就考这么点分？儿子：当然了，我非常细心。老爸：那你说说啊，你是怎么细心的？儿子：考试的时候，班上有三个学生在玩橡皮，有两个人在转笔，还有五个人不停的瞄着别人的试卷……老爸啪一巴掌：尼玛……
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阿宾和阿超一块喝酒聊天。阿宾：超哥，如果你女友劈腿，你会不会原谅她？阿超抓起阿宾的酒杯伸到他眼前：兄弟，这是你的专用杯子，现在有人往里面吐痰了，你还下得了嘴吗？阿宾：......
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'老板娘，这荔枝甜不甜？''来，来，吃两颗试试！''嗯，不错！这是什么品种？''这是黑叶，旁边那个是妃子笑，来！也吃两颗试试吧！ ''嗯，这个真心不错！''不错吧，这都是今天刚摘的，请问你是要黑叶还是妃子笑？''这个...给我称3斤苹果吧！'
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