1,当年老妈一直催婚,我对她说:不能乱找,我一定要找个能让我怦然心动,小鹿乱撞的女生。我妈一个大耳巴子:等,等,等,等你下手晚了,人家都不知道被乱撞多少回了!!
2,公司一个比较沉默寡言的同事,半夜三更发了一条朋友圈:明天我让你们血债血还!我们几个没睡觉的吓得一夜无眠了,结果第二天早上,他又发了条朋友圈,展示出几只血肉模糊的蚊子,我们才松了口气。
3,有一次去洗澡,到我搓澡的时候,我对搓澡的师傅说:“师傅,我有点脏,最近忙有阵子没洗澡了。”师傅大义凛然地说:“这都不是事,我干搓澡这么多年,多埋汰的没见过啊。”搓了一会,师傅内伤地说:“小伙子,你过分了啊!”
4,女友说要去学柔道,她父亲极力反对,说道:“女孩子学了柔道谁还敢娶你呢?”她冷冷的道:“看谁敢不娶!
5,儿子:妈妈,我想吃巧克力。 妈妈:你刚才不是吃过两大块,不要吃太多零食,要多吃蔬菜,这样才能对身体有好处。 儿子:好吧,妈妈,我要吃蔬菜味的巧克力。
6,和老公结婚登记,出了民政局大门,老公喜滋滋给婆婆打电话。 老公:妈,恭喜你啊,你有儿媳妇了! 婆婆:哎呀,谢谢谢谢!太客气了!同喜同喜啊! 我……
7,儿子在学校读书,回来就向妈妈要钱。儿子:“妈,拿三千块钱给我,我急用。” 妈妈:“你要那么多钱干嘛呀?” 儿子:“没干嘛,就想买台电脑。” 妈妈:“怎么突然想买电脑了?” 儿子:“昨天我捡到一个鼠标垫,我想给鼠标垫配台电脑。”
8,火车上,一对父子正在和列车长攀谈。 “你在火车上多久了?” “3年多了。” 儿子惊奇地问道:“爸爸他是去那儿的呀,座了这么长时间还没到!”
9,未来丈母娘看了看我的存折,不高兴的说:小李,你存折上怎么才2万块,我闺女可不能受苦我:阿姨,你听说过支付宝吗?未来丈母娘高兴:你是说你都把钱存支付宝上了?我:不是,我是说,支付宝可以透支未来。丈母娘:滚。
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