1.
.我国孩子压力大的真正原因：甭管什么超人、蜘蛛侠、奥特曼，还是什么范海、绿巨人和邪恶骑士，外国的英雄都是成年才出来打怪兽的，只有我们国家的葫芦娃一出生就开始打妖怪
2.
.一日我找到大师算前程：“大师，您看我以后有没有可能做科长、局长、董事长的命啊！”大师说：“哎呀，小伙子，待我掐指一算哈！……哎呀，小伙子，我看你以后当家长的可能性都很低呀！
3.
.刚朋友圈发了张照骗，有了以下对话:
友:什么时候喜欢穿低胸了？
我:会买，但是少穿。
友:性感路线不适合你。
我:为什么？
友:你要够浪，才可以。
我已无言以对。
4.
一天去朋友家，忽听见他家孩子说，妈妈我怀孕了，只见她妈拿着扫帚打他，边打边说你他妈再给我乱说，你啥时候见一六岁男孩子天天把“我怀孕了”挂在嘴边的
5.
晚上和老婆散步，在小区门口遇到一条狗。老婆问这是谁家的狗？我看了看说：估计是老张家的，你看那邋遢样，那毛，脏的，跟老张媳妇那发型一摸一样。正说着，老张那胖媳妇喘着气跑过来了，一把狗抱在怀里。我笑着说：嫂子，这狗真可爱，我一猜就是您的。在一边的老婆已经笑得直不起腰了…..
6.
在加班，儿子打来电话:“爸爸，妈妈这几天生病了，我在照顾她，我很乖，这几天也没尿床了…” “嗯，好孩子，爸爸过段时间不忙了就回来看你们，喜欢什么玩具告诉爸爸，给你带回来…” 儿子:“爸爸，我问了隔壁小区的保安爷爷，他说他们那里要招保安，你能不能回来工作？
7.
飞来横祸，公交车上司机急刹车，被妹纸袭击，在我脸上狠狠的挠了一下，顿时，火辣辣的疼，割割割……
妹纸：对不起啊，我不是故意的
我：流血没有，要不回去没法交代
妹纸：没流血，我指甲都断了
邻座阿姨：小伙子，不简单啊，那力度挠一下，竟然没出血，你的脸可真结实
等等，这是在夸我？
8.
老头子给儿子买房子，去现场办理分期付款手续登记。银行业务员说：“先生您是季付，还是月付”。老头一听火了，说：“我他妈的不是继父，也不是岳父，我是……父亲”！于是业务员就在申请表格上打钩了……一次付清。
9.
一女生感冒了很难受，闷在被窝里给男朋友发短信：“我感冒了……”
她决定如果对方回答“多喝点水”，就一脚踹了他。
过一会儿手机振动起来，短信内容：“开门。”
这个大笨蛋，谁让他来的啦！女生心里非常感动，起身用最快的速度冲向门口。
此时手机再次振动，她一手开门一手兴奋地点开：“多呼吸点新鲜空气，运动运动。
10.
老总对我不错，他儿子五一结婚，我微信发给他个红包，还在红包上写了祝福的话:祝您百年好合，早生贵子！
发过去才反应过来，又忙发微信解释:儿子！漏写了！
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