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今天在公司上大号，扯了点卫生纸，但是扯得比较多。所以拉完的时候纸没用完，还剩了不少，就拿在手里。出了卫生间，一同事看到我手里的纸说，里面没位置了？我故作惊恐状：“卧槽，忘擦屁股了。”结果第二天上班全公司的人都用一种异样加嫌弃的眼光看着我。
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男友买了台小冰箱，专门用来制冰块。从此二货开始膨胀，喝啤酒要加冰，喝汽水要加冰，喝咖啡也要加冰！这天男友病了，给他泡了冲剂，看到小冰箱，顺便拿了两块冰，撒娇的语气跟男友说：'大郎，药冲好了，要不要加冰呢！！
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一次在拉面馆吃拉面，吃到半截看到外面警察叔叔在贴条，一个箭步冲出去，喊道：人在呢，人在呢。跑到跟前才反应过来，今天出门骑小电动来的，靠，在我松一口气的时候，衣领被拉面馆老板一扭，小子，吃碗拉面还吃霸王餐。我...我...,老板，你听我解释......
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大表哥在酒吧认识一妹子，两人一起喝了几杯后，妹子让大表哥猜她做什么工作。大表哥仔细端详了一下妹子，说：'看你这么有气质，年轻又漂亮，一定是富贵人家的小姐吧！' 妹子一听顿时大惊失色：'您以前也去过富贵人家？'
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去一家公司面试，面试官问我有什么特长？我说：'本人没什么特长，就是不知道'失败'两个字怎么写。'面试官拍了拍我的肩膀：'小伙子很不错嘛，我喜欢！这个位子就是你的啰！'实在是太意外了，一般听说我是文盲之后，他们都会叫我滚出去的。
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小时候放学的时候路过庄稼地旁的一个大粪坑。粪坑对面有条狗，我同学说：咦，好像我家狗！于是喊了一声狗的名字……神奇的一幕出现了，狗狗扑通一声跳进粪池，奋力向我同学游来！我同学大喊一声：卧槽！于是，这样一副毕生难忘的画面出现了……一个少年在前面没命的跑，一个满身粪便的狗狗摇着尾巴在后面欢快的追……终于狗狗如愿以偿的扑进了小主人的怀抱……
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闺蜜家去年生了个小公主，叫小凤九。我以为她是古装电视剧看多了起这么个名字。结果不对， 人家起名的原因是小公主出生在鸡年九月。 这个想法蛮新颖的，于是我把这事告诉了我嫂子，因为嫂子在鸡年八月生了个大少爷。 结果 她倒好，弯都不带拐的！
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今天晚上我被朋友叫去KTV唱歌，一进包厢就看见她坐在别人怀里娇笑。我装作没看见她，一个人在角落独自喝着酒。突然她点了首说散就散，边唱边看着我。唱完我就点了首成全。就在要散场的时候我对她说既然都这样了，就今晚当做最后一晚温存吧。然后我们就去开了房，完事后她对我说她辞掉工作今年要早点回家过年。我问她什么时候走，她说打算明天去买票后就走。我就给了她500块去买车票，这过分吗？警察同志，她要去买车票我给她500块钱过分吗。
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一哥们约了厂里的妹子去吃饭，点完菜，妹子问他：'你不喝酒吗？'哥们反问：'你喝吗？'妹子说：'我酒量不行，只能喝一点点，喝多了会脱衣服和抱着东西睡。'哥们一听来精神了，马上叫道：'老板来一箱啤酒。'后来妹子打电话叫我们把朋友抬回宿舍了。哥们醒了后哭着说：'女人都特么的骗子。'
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姑娘出嫁的时候，嫁妆都格外丰厚！只有我爸送了我一个小猪存钱罐，然后说：'如果你受人欺负了就把它砸开就好。'于是有一天，老公打我了，婆婆又没好脸色。我想到了小猪，于是赶快砸开，发现里面掉出把枪来。我捡起来看到枪柄上刻着一行熟悉的字：'有关部门我都替你打点好了，放手干吧孩子，一个活口别留！'哎我去了，这一看就是亲爹！
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