1.
毕业多年后再次相聚,大家都从瘦子变成了胖子,只有一个人没变,他还是跟以前一样胖。
2.
老婆:这衣服好看吗? 老公:好看。 老婆:你就敷衍我,想让我赶快买完了赶快回家! 老婆:再看看,好看吗? 老公:不好看。 老婆:就知道你舍不得给我买。
3.
两位人碰在一起谈论起女人来。 A:“女人必须生活节俭、品行端正、守口如瓶,这才是好女人。” B:“我老婆就是这样的:她非常节俭,毛巾挂在那儿六个星期都没用过一次;她坐得住,整天稳坐在沙发上;她也守口如瓶,直至今天她还没有告诉我,我们的孩子是她跟谁生的。”
4.
今天晚上回家比较晚,路上碰一女的问先生要不要服务。
我说:“没钱。”
那女的急忙说:“先生很便宜的。”
我说:“我有女朋友。”
那女的郁闷骂了句:“现在女孩真随便,搞的老娘生意都不好做了!”
5.
晚上加班,老公打来电话:“老婆,今晚我去接你下班,我怕路上有坏人”我窃喜,问:“你不总说我长得丑吗,放心吧,色狼不会对我下手的”老公:“那什么,今晚你们不是发工资吗”我:“尼玛”
6.
我陪老婆公园散步老婆说:“老公,我渴了”我:“那就买瓶水吧”老婆:“我没带钱包”我掏出一个钢镚:“我正好有一块钱”老婆高兴的买水,刚喝完,老婆把瓶子一碰,大吼:“你给我跪下,说,什么时候藏的私房钱”我:“啊~”
7.
小时候,只要我爸爸当着我的面抽烟,我准知道不好,我得挨揍;谈恋爱的时候,只要我老丈人当着我的面猛抽烟,我也害怕,肯定是嫌我去他家拿礼物拿的太少了。现在,我也当着全体同事的面深深的抽了口烟,同事们也都非常害怕,尤其是我们领导,冲着我大喊:“小李,你丫的把烟掐灭了,咱这是鞭炮厂,你不知道啊”
8.
老婆:老公,你看我穿这裙子,腰这边是不是有点紧?老公:老婆,你往上拉点!老婆:往上拉点?尼玛,再拉都要到胸了。老公:反正胸小,不正好吗?老婆啪一巴掌:滚……
9.
老妈:儿子,那么多好姑娘,你怎么就不找一个呢?儿子:你就不知道了,选择的范围太大了,我选不出来啊!老妈啪一巴掌:尼玛!儿子;你干嘛打我,难道我说错了?老妈:那你考试的时候,只有四个选项,选择范围小吧,你怎么也选不出来呢?
10.
富二代:“妈,你说要我将来找个淑女做老婆,我现在找到了,你应该替我感到高兴才对呀,快给我200万,我要和她结婚!”富二代的妈气的浑身发抖,骂道:“你个畜生,连你叔叔的女人都抢,她是你婶子,我让你找的是淑女,不是叔叔的女人”富二代:“……”
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