1.单身奶爸。下午去接娃,娃给我说:“班上有个小朋友长得不好看,他们都不喜欢和她玩。”我马上教育她:“一个人外表好不好看并不重要,看一个人是不是真的好,关键要看TA品行好不好。”娃儿想了想:“你这几次相亲失败是因为你品行太坏了吗?”我……
2.今天家里发现有老鼠了,于是楼主各种追拦堵截,终于逮住了,把它放在水桶里看它游泳,由于这只老鼠没有尾巴,感到很稀奇,就叫来弟弟来观赏,从弟弟愤怒的声音里才知道这只是他买的仓鼠。。。
3.曾经,当处在人生的最高点的,我眼里谁也放不进去,所有人都被我踩在脚下,但是从高处坠下来的时候,所有人都在看我笑话,而且我是很难受的,当我好不容易和他们处于同一种高度时,我吓尿了,欢乐谷的过山车真刺激!再也不坐了,假胸差点掉了
4.在朋友家摘了很青的樱桃,回到家给了四岁的儿子,儿子塞在嘴里,被酸的龇牙咧嘴,一张脸扭曲的不成人样,幽怨的看了我一眼。。。 然后跑到我老婆面前说:妈妈,爸爸说这是给你特地摘的樱桃,可好吃了呢。。。。 结果我的胳膊上青了一大片。。。。
5.小时候老家乡下,村中间一口小池塘,村民用来浇菜园子的。一年冬天,一小伙伴不小心掉下去了,水不太深,小伙伴穿的棉衣棉裤,竟然漂在水面上,远处旁边邻居大叫“赶快爬上来”,小伙伴一边哭一边叫:就不上来,上来奶奶打死我了.....没淹死命真大,
6.晚上给老妈打电话“我爸呢?”老妈“生气呢!” 我惊道“怎么了,你们吵架了?”老妈解释“不是!刚才你爸在网上和别人下象棋,你爸连输三局,第四句你爸眼看要赢了,那个人居然逃跑了……”我,,
7.拿到驾照了,家里有一辆几万块钱的车,还是老爸多年积蓄买的。最近,我也开始疯狂脑补汽车知识,什么排量,什么涡轮增压,什么牌子最好。最主要的是,以后在路上要一眼认清楚那些是豪车,那有多远跑多远,宁愿砸了自己车,也别刮蹭别人一下!!
8.在微博上看人家自制薯片,我就尝试了一下,成功了。于是我就把我家所有的土豆都切片了,炸了。废了一锅油,我妈回来把我骂了一下午,然后把我炸的薯片端到她屋里吃了。刚才把盘子给我说,做的不错,明天给你买土豆,你在给我炸点吃。
9.半夜起来去厕所,没有开灯,拍拍老公对他说:“注意点孩子,别滚掉床了,喂!听见没有?喂喂喂!。。。”半天才说,听见了啊,“听见你不吱声!”我点头了啊!黑灯瞎火的你点头了,点头了。。。。。
10.有一同学刚大学毕业就结婚了,这不刚结婚没一个礼拜就离婚了,问其原因,同学答:“这事儿不能说太细!”我:“那你大概说下吧!”同学在次重复说:“咳!咳!咳!这事儿不能说...太细...!”
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