1.有次晚上女友看着我说：亲爱的你要是能出去买烤串回来，你让我干嘛就干嘛。楼主一溜小跑冲下楼，买回来后，女友妩媚的问道：你想让我干嘛？我打开烤串的盒子：我想你看着我吃。。。
2.老婆在我面前放了个屁，我差点没晕过去。我：“你这是吃啥了，能放这么臭的屁？”她：“怎么？你还想要配方啊？”
3.A：我说，你想不想体验一把当大官的感觉？B：做梦都想。A：那让你体验一把。B：好啊好啊，怎么体验？A：爱卿，给朕沏壶茶来B：。。。。
4.“堰塞河不及时疏通，水位可能会迅速上升，堵塞物漫过两岸，会淹没农作物、马路、村庄。疏通堰塞河最直接的办法就是爆破。”警察：“这就是你在公厕燃放鞭炮，溅了两名路人一身大便的原因？”
5.刚给一位中年女士剪完发，结账的时候出现了分歧，她说我收的太贵了，上次别人剪的也没怎么多，我说我是总监，要贵一点，她不听，开始争吵起来。这时Kevin赶紧过来解围，秉承顾客是上帝的原则，他开始安慰中年女士：“大姐，算了，你不能因为他剪得贵，就忽略他剪得丑啊。”尼玛，她开始挽袖子了……
6.女儿：“麻麻，外面一个爷爷在那里叫，好可怜。”麻麻：“那你拿10元钱给他。”一会儿女儿回来，吃着冰淇淋。麻麻：“冰淇淋哪儿来的啊？”女儿：“那老爷爷在叫卖啊。”
7.今天同事3岁的女儿来公司玩，大家都在说：“小姑娘还挺害羞的呢。”这时候，小姑娘就问她妈妈：“爸爸以前也害羞吗？”同事说：“要是他不害羞，你现在至少大3岁。”
8.昨天早上起床后高兴的对老婆说：“老婆我做了个梦，梦见捡到200块钱！”老婆说：“你今天小心啦，梦是反的。”我：“那你说我今天要丢200块啦？”老婆迟疑片刻说：“你钱包里这二百块钱我没收了，省得你丢了。”
9.当一个人在极度空虚寂寞时，铅笔也许是你最好的玩物！你可以用小刀割它！削它！砍它！同时你便可以发泄自己，高声怒喊：“我杀笔！我杀笔！我杀笔了！”
10.表姐刚才带着哭腔给我发语音，说她中午照常和几个要好的单身闺蜜一起吃饭，聊着聊着，突然其中一个女生面色严肃，深情自爆：“对不起姐妹们，其实，我从一年半前就有男朋友了…”没想到这一句话引燃了连环爆炸，几个人纷纷“其实我也谈了…”“嗯对不起我也…”到最后发现只有表姐是真的单身
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