我回复:“亲爱的，我前女友怎么会知道我没给你送礼物？”
女朋友:“现在我就是你前女友！”
我:“亲爱的，你听我解释”，唉，怎么被拉黑了，唉，怎么电话也打不通……
2、晚上，我和老公正在看电视，老公突然说:“老婆，如果有来生，我还娶你，咳咳……”
我感动，老公好久没说过这么肉麻的话了，不对，老公怎么咳嗽，想到他们公司刚体检完，难道……我立刻给他倒了一杯热水，递给他
我问:“老公，出什么事了，给我说好吗？”
老公:“没事，我就是渴了，又懒得动弹……”
我:“尼玛”
3、许仙娶了白娘子，两人无所事事，许仙问白娘子:“娘子，你我做一点什么营生好呢？”
白娘子想到许仙会看病，于是写了三个字“保安堂”，许仙会意的点头，然后离开，半天后，许仙带来30多个大汉
白娘子问:“相公，咱开药铺用不着这么伙计吧？”
许仙懵逼:“药铺？什么药铺，你不是要开保安公司吗，这些都是我请来的保安”
白娘子:“我去”
姑娘你是咋想的
4、哥们儿经营着一个理发馆，今天下午我去理发，遇到一个大爷进来。
哥们儿：大爷，您想理个什么发型？
大爷指着宣传画上一个样式说：就它吧！
哥们儿边夸大爷新潮边忙活着给大爷收拾，理完后大爷又指着宣传画上另一个发型说：再给我理个它！
哥们儿：大爷，刚才您怎么不直接说要理这个呀？
大爷：我在你这里办的卡，今晚就到期了，但是还有两次理发机会，不能白白浪费了呀！
5、一丑男找大师开解自己
丑男:“大师，我周围的人都取笑我是个丑男，我很痛苦，我该怎么办？”
大师不语，一边闭上了眼睛，一边做呕吐状
丑男:“大师，您是说，不要管别人怎么看我，呸，去他娘的”
大师:“我看到你想吐……”
拍的就是技巧，玩的就是心跳
6、我:“兄弟，你知道为什么吗，明明到家了，男人还要在车里坐一会再上楼回家，那是因为，男人回家就要面对老婆、孩子、吃喝拉撒，回到家就只有压力……”
司机:“大哥，我就是一个出租车司机，不要为难我好不好，你都在车上坐两小时了，你再不下车我可要报警了，我还要拉客呢”
7、女友：我妈说没有房子没有车原则上不能叫真正的爷们儿！
我：我可是有房有车啊！
女友：我妈说不给五十万彩礼，原则上不叫尊重女方父母！
我：我们出六十万！
女友：我妈还说第一年去我家不拿像样的礼品，原则上不能给你饭吃！
我：好了，好了，我就买一整头猪，只把尾巴剁下来，都算猪头，行了吧？
化妆前后对比照，看美女化妆前都长啥样
8、离上次同学聚会仅仅三个月，昨天我又接到这个周末要再次聚会的通知，我是死活不去了：
1.距上次聚会时间太短，同学们吹的牛逼恐怕还是原来那些，没啥新意。
2.我暗恋的女同学小美刚生了二胎还没出月子去不了。
3.这次聚会的费用要均摊，老婆不可能批准。
4.同学们都知道我干代驾，他们喝醉了要是让我送，我不好意思收钱，白干又不情愿，很拧巴。
9、我发现丈母娘越来越难伺候了
上个月，丈母娘摸了摸自己的手镯暗示我说:“乖女婿，人老了没有什么爱好，我就觉得这老庙的东西不错”，第二天，我就专门到本地最古老的和尚庙替她求了道平安符，丈母娘一把扔在地下，哼了一声走了。
上个星期，丈母娘又说:“爱婿啊，天冷了，皮肤干燥，下次来给我带小护士或者雅姿都行”，这次为了讨好丈母娘，我特地到医院请了个小护士去看她，不料丈母娘又生气的走了。
唉，女人年纪大了是不是都这样？
白捡一帅哥，这一辈子的幸福算是有着落啰
10、结婚以后，女人会出现以下七大变化
1，辈分变高，动不动自称老娘。
2，眼光变高，我怎么就嫁给你了，这句话成为口头禅。
3，心胸变的宽广，整天猛吃，不但胸围宽广，腰围也宽广。
4，推理能力提高，她能从一根头发推断出我见过什么女人，有没有开房。
5，洞察力变敏锐，无论私房钱藏哪里她都能找到。
6，嗅觉退化，我的袜子成堆，她也不会给我洗。
7，表达能力突飞猛进，特别是骂我的时候。
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