因为在外省读书，我给自己硬性要求，每三周或每个月都要和爷爷奶奶通电话，及时尬聊也要硬聊下去，结果就是即使是尬聊，他们也开心到不得了，真奇怪，不觉得尬吗？没话题，每次聊得可辛苦了。但情绪的确是真的，每次通电话，
我很开心很放松。
这学期开学后因为这样那样的事，打电话给他们的频率低了很多。好几次接通后电话的那一头，都是空白停顿一两秒，然后是“啊，XX啊，又打电话来了啊”，声音音量仿佛是在那头呼喊出来的，仿佛这是一件特别特别值得庆贺的喜事 值得周围的人全知道这是千里之外的孙女打回来的电话。他们是真的高兴。通话的结尾，总是“呀，别聊太久了，电话费贵啊，挂了挂了吧啊，自己多吃点肉，别太省了。”
有趣的是，他们很多次说了再见后，都没有挂断，可能是我每次都是先挂断的人吧，第一次的时候我没有先挂断，发现他们竟然都不挂断，直接放口袋里或者拿着。然后，我就听到了他们跟别人说的话。（我承认这样做不太好[摊手.jpg]）分享一次很有趣的对话：
奶奶以为挂断了
“呀，A个系我孙女，佢每个礼拜都打电话翻黎”（并没有，现在只是勉强每月打而已）
“叫着佢冇成日打电话翻黎，系唔听，话费几贵先得啊”（已经能想象奶奶一脸傲娇）
.....
“哎呀，啱先唔记得问佢搵到男朋友未”
吓得我马上挂断了[微笑.jpg]
2
前段时间小女友突然跟我说，她想和男朋友分手了，一下子把我吓到了。毕竟他们在一起已经很多年了，我还没谈过恋爱时他们就在一起了；我初恋时，他们在一起；我分手了，他们还在一起；我第二次谈恋爱和分手，他们仍然在一起。他们这一对在我心里是很特别存在。
一开始对于小女友找的这个男朋友我是很惊讶的，觉得他们不像是一路人，心里想着他们应该不会在一起很长时间把。但刚在一起时，小女友跟我说起他，一脸甜蜜幸福的样子，言语之间全是对他的维护和爱意，还有一点，莫名的贤妻良母的模样。这一两年每次和小女友谈到她男朋友谈到他们俩，她都是一脸贤妻良母模样，言语间仿佛老夫老妻般说着他们的点滴，也有着对他们未来的憧憬，男生也把她划进了自己对未来的规划中，各自在不同的地方为共同的未来努力着。我想，在他们平平淡淡的生活底下，都有着对对方对未来，深深的爱意。
所以，没有任何突然的争吵或冲突，也没有什么长期的矛盾，她平静地陈述着她的想法，我有一刻很愕然。但也一下子能理解，长期的异地，平静的生活，波澜不惊的日子，时间太久了你会不会觉得无趣。很多东西很多情绪由于不能及时地share，大家也都不是特别有趣的人，即使把事情或情绪分享给他，也是经过自身加工了，开心也已经不是最初的开心，悲伤也被自己消化了 不再是那个高程度的悲伤，很多事情当时会特别想和对方分享 有很多话要说，但过了一会儿后敢和他说，发现也就没什么，三两句话可以带过结束，这样的彼此会不会越来越不了解对方？
但没办法，这是现实，即使顾及到，即使有心，也无力。即使对对方无条件信任，有时候也会胡思乱想，特别是这么多年都走过来了，竟然还有两年，会不会觉得有点闷气有点小委屈有点迷茫和不确定？毕竟未来是相对缥缈和不确定的，你会不会因为太过在意而紧张而放大这些不确定性，从而加剧了你的不安全感？ 我能理解小女友大部分的感受，但我不能给任何评价或建议，每个人每段感情都是独一无二的，不会有任何说可以借鉴他人经历的说法，也不能多听取别人的建议或意见，毕竟，别人不是你。但我跟她说，只要你开心，你过得舒服、自由，就好。第二天醒来，她告诉我她是单身了。
过了几天后，她说，她谈恋爱了，还是和原来的男朋友。
一切过得不可思议地迅速。
因为，爱的人，终究还是会在一起。
除了不爱了，没有什么能将两个人分开。
3
这学期感觉自己变笨变呆了，老是磕磕碰碰、莽莽撞撞，总会时不时弄伤自己。开学没一会儿被柜子划伤小腿；一段时间后照镜子一转身手肘直接从镜子边缘划下来，刮出一道血痕，现在还有疤；在教室座位上急着出去，手肘直接磕在铁桌的边角处，一瞬间这条手臂都麻了，一连好几天都在疼；在实习时，拿东西动作太快没来得及转弯，手背直接撞在铁架子边角处，磕到的还是手背的骨，淤青散了之后还是疼到不行，到现在还在疼......不说了，太扎心了。
有时候还很爱幻想，看着一张图、一句话甚至是一个表情自己竟然幻想出一堆心理活动、脑补一堆后续，真真假假自己都快分不清了。总是在希望、希望破灭、希望、希望破灭、希望......的循环中起起落落。知道自己在做什么，不想这样子，但还是控制不住这样做。
这学期，特别是后半段，变得不爱笑、不那么活泼，更多地是希望安静待着，不说话，不愿意做多余的表情。脾气好像慢慢越来越不好，对人或事变得不耐烦，比较急躁或冷漠，甚至稍显尖锐。这学期发生了真的不少事情，无形之中将自己脾气搞成这个样子。让身边关心我的你们担心了，给你们带来了很多负面情绪。
希望我还是你们的小棉袄。
后台等你的晚安。
晚安
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