01
警惕过度陪伴
有一种现象不知你注意到没有?
我们都力争给孩子更多的陪伴,但却很少检视自己的陪伴方式。
你不妨花一分钟时间,回想一下自己在陪伴中有没有出现下面几种情形:
▶ 孩子还是小婴儿的时候,千方百计去「逗」他,在他面前卖力地「表演」,容不得局面有半刻冷场;
▶ 孩子 3 岁了,在画板上涂鸦,大人在一边指指点点:「兔子的耳朵不能这样画!」「这一笔不能出头!」
▶ 孩子上小学了,只要孩子做作业,你就要坐在他旁边;孩子晚上睡觉,还要不停查看……
这一切,几乎每个家庭都在上演,似乎也没什么不妥。
但儿童心理学家却会告诉你,如果婴儿会说话,他可能会着急地冲你喊:别打断我,我正在研究呢,多观察我,静静地享受和我在一起的时光吧!
画家会告诉你:儿童是最好的画家。毕加索曾说:「我穷尽一生都在学习如何像个孩子那样画画。」画家都跟儿童学画画,我们却在指导孩子画画,是不是很滑稽呢?
教育专家会告诉你:为孩子操碎心,越陪伴越焦虑(有家长陪写作业气到心梗),根源就在「过度陪伴」……
有的家长可能会说:我都担心陪不够,怎么会过度?
过不过度,不能仅仅用陪伴时长来衡量,还要看你是否不请自来,乱入孩子的世界。
这么说有点抽象,结合具体的场景大家会更好理解。
02
过度陪伴 3 宗罪
有一些家长,在孩子专注做事的时候,一会儿问孩子:「渴不渴,喝口水吧?」一会儿问:「累了吧?歇一会儿再玩。」
家长本是好意,但这种不请自来,会频繁打断孩子,无意中赶跑孩子的专注力。
当下可能看不出来,但到孩子上小学之后,你就会发现:孩子听课不认真,老走神,做什么事都是三分钟热度。
专注力是天生的,孩子生下来就具备这个能力。
小宝宝刚出生没几天,就可以目不转睛地盯着床头的玩具数分钟;
6 个月的时候,他们会把手指放进嘴里,全神贯注地吮吸、啃咬;
1 岁左右,他们会躺在床上,专注地玩弄自己的小脚丫……
这些都是专注力在发展。
孩子沉浸在自己的世界会忘记时间
那为什么有些孩子长大了,专注力反而退步了呢?
心理学家认为,专注力也是可以通过后天培养的。后天保护不力,孩子在专注做事时,总是被打扰,专注力就会变差。
然而在现实中,有太多的家长,经常用他们过分的热心、过度的陪伴,破坏孩子的专注力而不自知。
基于这一点,教育家蒙特梭利曾提醒家长:除非你被孩子邀请,否则永远不要去打扰孩子!
孩子一个人玩(涂鸦、搭积木等)的时候,常有家长忍不住指导纠正:这里错了!你应该这样,你不能那样!
而实际上,这种「指导」还会帮倒忙。
1973 年,《发育心理学》(Developmental Psychology)杂志上发布的一项经典研究发现,允许孩子自由玩耍,有助于培养孩子的创造性思维。
研究人员将 90 名幼儿园小朋友分成三组:
第一组,孩子们可以从一堆日常物品中任选 4 种,然后自由玩耍;
第二组,研究人员则要求孩子们模仿工作人员,来使用这些物品;
第三组,孩子们看不到这些日常物品,只能坐在桌前,随机画自己想画的东西。
10 分钟后,研究人员要求孩子们说出其中一种物品的使用方法。结果发现,第一组自由玩耍的孩子,说出的创造性使用方法,是另外两组孩子的 3 倍!
看到了吧?很多时候,我们好心的教导,反倒会束缚孩子的思维,使孩子变成跟我们一模一样的人。
很显然,这并非我们所愿。
第三宗罪:见不得孩子无聊,试图加戏后果:生活排太满,孩子失去内在动力和激情
还有一些家长害怕孩子无聊,看到孩子发会儿呆,就会担心:我的陪伴是不是跟不上孩子的智力发育了?
而实际上,「无聊」更能激发孩子去探索,对孩子的大脑发育更有好处。
你看到孩子无所事事,其实他的头脑中可能正在酝酿一系列的创意:
去楼下用小石头铺一条小路,用泥巴捏一个怪兽,即兴唱一段自编的儿歌,甚至花半个小时蹲在花坛边看蚂蚁搬家。
这些发自内心的召唤,能让孩子对生活充满激情,将来他也会长成一个有情趣的人。
而你,不明就里,紧锣密鼓给他加课,冒然闯入他的世界,反倒会把这些创意都挤走。
有学者认为,打发无聊,对孩子来说是必须的,否则他永远无法学会如何管理自己的时间,无法学会独处。
03
如何避免过度陪伴?
这需要我们想明白两个问题。
既然是陪伴,很明显孩子是主角,那我们首先要问一个问题:孩子是否需要我陪?
当然,小朋友不一定会表达,但他的行为会告诉你真相。
我去一个朋友家做客,她家的阿姨陪孩子在客厅,我们在书房聊天。
没聊一会儿,就听到孩子在客厅喊:你不要动,不要动我的……
然后,阿姨耐心解释:你这个画得不标准,你那个涂到界外了,我是在帮你。
阿姨是一片好心,但孩子却不领情。
这实际上,就是孩子释放出的:我不需要你陪的信号。
这种情况下,陪伴者最好后退一步,多观察孩子。孩子需要你帮忙,自然会邀请你。
我们要明确,在陪伴中,我们该扮演什么样的角色。
很显然,我们是参与者。参与孩子的成长,而非管控和主导。
而很多家长和孩子在一起,总忍不住纠正指挥孩子。
孩子画兔子,他嫌耳朵画得太短;
孩子想玩沙子,你认为滑梯更有意思;
孩子想穿裙子,你非让她穿裤子。
这种「陪伴」下来,大人小孩都很累,而且不开心。
图源:网络
不知所措的孩子~
有没有想过,孩子全都按你说的做,将来他会变成谁?
没错,变成你的翻版,而不再是他自己。
孩子是他人生列车的驾驶员,当我们试图抢过孩子手中的方向盘时,无论出发点多么好,陪伴都会偏离方向。
华德福教育对父母角色的解读是,孩子成长的环境。
环境,意味着要让孩子感受到你的存在,但又不能喧宾夺主。同时,父母的行为本身,对孩子也是一种示范。
之前在网上看到一段文字,特别能诠释这种意境。
最好的陪伴便是,他玩他的,你忙你的。
时不时看他两眼,如果他正巧也在看你,请给他一个微笑。
如果他放下手里的玩具,走向你,请你也放下手中的事情,陪他玩一会儿。
能这样,你就已经为孩子提供了一个非常好的环境了。
04
小 结
警惕过度陪伴,绝不等于不陪伴。千万别矫枉过正。
写了这么多,不是说家长们都不要管孩子了,而是提醒大家,可以把更多精力花在观察理解孩子上。看见孩子的真实需求,你才能给他最适合的陪伴。
真正的爱与陪伴是:你需要我的时候,我在你身旁;你不需要我的时候,我任你飞翔。
我自己是一个 3 岁孩子的妈妈,深知家长的不易和用心良苦。
我们越紧张什么,越容易在那里出错。
正因为这样,我也更不忍心看到家长们因过度陪伴,好心办坏事。(注意,我们不是不陪,而是出力不讨好)
我们付出了陪伴,至少别因此给孩子造成负面影响。
最后,还有一个问题,需要我们想明白:
孩子玩是为了获得什么?
我的答案是:体验。
亲身的体验,是孩子成长的第一手资料。
所以,别让你的爱和陪伴变成绑架,请给孩子机会,让他可以跟这个世界实实在在地打个照面。
卷儿妈 说
过度陪伴的一个典型特征是——家长乱入。
这背后的心理机制是:对孩子的过度重视 + 过度控制(可能并非本意)。
用心良苦,但却很容易造成亲子裂痕。很多人跟原生家庭处不好关系,就是这个原因。
既是父母,又是子女的你,是怎么想的呢?欢迎留言分享~
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卷儿妈爱科普
亲子、心理、教育,育儿育己
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作者|卷儿妈
3岁小妞的妈妈
畅销书作者
目前从事儿童脑科学教育研究工作
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