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周一是女儿两个朋友的生日,晚上有一场大的聚会。回来的路上,女儿有些困扰,跟我聊天,“妈妈,我想下次邀请小Z一起住木屋度假,但是不请小M!”
我问为什么,女儿说,“她有时候看不起小Z,我觉得很不好,可是我不知道怎么说她,所以不想跟她在一起!”“噢,这样啊,我明白了。有什么事情让你有这种感觉的呢?”“我们一起做手工的时候,小M总是说小Z做的很丑,我不喜欢她这样!”
听明白怎么回事儿了,我平静地问女儿,“宝贝,你知道可以直接告诉小M你的感觉对吧?”
女儿说,“可是妈妈,我不知道该怎么说,也不敢说小M!”
“那你能告诉妈妈原因吗?”
“我如果说她,她会让其他人不跟我玩儿的!”
“其他人会听吗,女儿?”
“嗯,嗯,嗯,以前在幼儿园班里的时候,有人会听的!”
整个的对话我很平静,不带任何评价和倾向,旨在弄明白事情的真实情况,给孩子一个表达的安全环境。前因后果了解之后,妈妈开始介入。
我没急着跟女儿讨论小M的事儿,先问了她一个问题。“宝贝,你知道朋友是怎样交成的吗?”
小家伙眼睛又亮了,很好奇,“妈妈,是怎么交成的呀?”
我告诉她,就好像她是个小磁铁块儿,碰到其他的小磁铁块儿,“嗖”地就碰到一起了。
女儿开始哈哈笑,大声说,“妈妈!碰到小铁块儿也行的!”
我笑着说是。
然后慢慢告诉她,如果我们想有更多的朋友,让自己的磁力变得更大是最好的办法。真正的朋友吸力是很大的,很难分开的。
女儿问我,“那怎么让自己的磁力更大呀?”我反问她,“你觉得怎么变得吸力更大呢?更友善?更有趣?”
女儿咯咯笑,“更智慧!”接着我问她,“如果有些人因为其他人不让他们跟你玩儿,他们就听了,这个吸力大吗?”“不大!”
“那你认为他们是不是真正的朋友呢?”
女儿歪歪头,“那他们不是我的小磁铁块儿或者小铁块儿。”“如果不是真正的朋友,我们需不需要那么在乎呢?”
女儿说不需要。
女儿前面的别扭就在于她不喜欢小M对待小Z的态度,但是又担心其他人因为小M不跟她玩儿,根儿在这儿拧着呢。当她知道这种情况不用那么在意,而且有更好的办法赢得朋友的时候,这重拧巴就解开了。
我重视“顺应”。当女儿的心有意愿表达态度维护朋友,又没有相应的力量和能力时,她必然会在心里纠结。父母的支持在于,怎样发展合理的能力去处理这样的场景。
接着问她,“如果这样的话,我们就不担心小M告诉其他人不跟你玩儿了对吗?”“对,妈妈!”小家伙的声音很坚定。
“那你现在敢大声告诉她你的想法了吗?”
“敢!”
“妈妈愿意陪着你练习好吗?”
“好的,妈妈!”
然后女儿很大声地说,“请你不要这样说!这样很不友善!”
我很惊讶,“宝贝儿,之前练习的时候你的声音是慢慢大起来的,这次一下子就很大呀!”
女儿很骄傲,也很狡猾地笑,“妈妈,那是因为我的磁力更大啦!”
晚上睡前聊天,就小磁铁块儿小铁块儿的问题,娘俩儿又叽叽呱呱一阵子。比如说,怎么让磁力更大呀,如果想吸引不是小磁铁块儿或者小铁块儿的朋友怎么办呀,两个人搂着哈哈笑,觉得真享受。
第二天听到女儿拒绝朋友索要她的玩具,“我要带到学校课间玩儿的,这是我心爱的玩具,下次见面你再玩儿吧。”
合情合理,理直气壮,但给出余地,让朋友愉快接受。
我对女儿的引导是从不轻易说出简单“对”或“错”的概念,给她机会自己去思考判断是更好的选择。但是我重视合理顺畅的表达,重视大胆表达自己态度的能力。这个部分我会给与她足够的支持。
如果我们武断地指出孩子的行为“对”或者“错”,没有给孩子做出思考和判断的机会,也容易将孩子引入纠正和指责他人行为的模式之中。
对于孩子的发展而言,是极其不利的。伤害孩子不说,也容易造成将来社会能力上的缺失。更何况,很多时候,很多事情,没有绝对的“对”或“错”,只有角度不同,这一点,成年人要有意识。
教育从来都是一个有机轨迹,现在的点点滴滴砌成指向未来的路,我们需要长远的眼光,为将来做出铺垫。
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