图:The Young Sailor
连岳：
早恋，我们认识在高二，不知不觉，在一起三年，期间我们吵过，也分开过，可就像是有线牵引一样，总是在最后一刻，两个人又会和好。这样的循环，看似无害，可我深深的知道，它消耗着我们之间的感情能量。直到有一天，我为了一件小事，赌气又说了分手，他很干脆就说好。我的自尊心不允许我回头。于是就这样，分开了。
我们分手一年多了。我们会联系，有的时候会讲很亲密的话，好像他还是他女朋友。我没有找男朋友，他也没有找女朋友。可我们都没有谈论复合这个话题，就怕再重回以前那样的恶性循环。有的时候我会厌倦这样不明不白的关系，刻意不联系，可他又会在某一天冒出来，然后再试热络地聊天。也是有别的男生，我想接近。可是在关键的时候，心里会默默的说，他没有XXX温柔。诸如此类，我知道，他算是我摆脱不来的标杆。那么后知后觉才发现自己很爱他，可消耗掉的感情怎么办。无力。
直到前几天，我获知了他跟一个女生表白的事情。第一反应，我笑了，因为他那几天跟我联系很多，让我觉得我们好像又在谈恋爱。可是转眼他居然跟别人表白了。我突然觉得自己连质问他的资格都没有。是我自己要分手的，现在，我还能怎么样？
接下来的事情更狗血。他表白不成，我又不再理他，然后居然和一个追求他的女生在一起了。他曾经亲口对我说，他对那个姑娘没感觉。现在居然？！好吧，好吧，我的认知再一次受到打击。PS,这一切，都是他的一个朋友告诉我的。
我一边听着他的故事，一边浑身发抖。我觉得这个男的很陌生。我们一起走过那么多年，可是为什么，最后他以这样的方式让我下定决心跟他断个干净呢？我知道，发展到这样一个结局，我也是要负很大的责任的。我不会撒娇。我个性太男孩子气。我有我的错。
我和他四年多的纠缠，就这样什么都没有了。我有苦说不出，都是前女友了，还烦个什么劲。可我缓不过来。我一看到他的女友在他空间的留言，都会泪如雨下。我更多时间放空。最难过的是晚上，以前模糊的片段都会跑出来幸灾乐祸。我觉得我很失败。我以前觉得，一直留在原地不往前走的人，是可耻的。别人都开始了更甜蜜的恋爱，而我，居然还在为分手一年多的男人伤感。我是可耻的。我想走出来的，我是要努力。那我是应该花更长的时间抹掉这段回忆么，还是找个新伴侣，做好过度？这样谈恋爱，好像很不纯粹。这一个星期的事情，让我心力交瘁。可我清楚的知道，这些都是徒劳的。我就像灵魂出窍，看着另一个自己悲悲切切，灵魂却在嘲笑我的懦弱。
Dora
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Dora:
你说得对，一直停在原地不往前走的人，是可耻的。——尤其是你知道自己停在一个错误的地方。
我常听溺爱孩子的家长说：“没关系，孩子长大了自然会明辨是非。”虽然这样的家长不觉得自己溺爱，也觉得自己特别明辨是非，我还是在心里深深叹息，为他们高估自己，也为他们低估童年教育对人一生的锚定作用，这条锚下坏了，你就很难移到漂亮的航线，可能终生要烂在破败的港口。
你又不是孩子，也暂时还没孩子，我为什么要跟你说上面这一堆呢？因为，我觉得是因为某种孩子式的赌气，毁掉了你的这段感情。我不想猜测你的童年，但无论基于什么原因，养成在感情中动辄以分手相威胁的习惯，这都是被宠坏了症状。被溺爱孩子策略很简单：以毁灭为筹码，得不到就大哭大闹，毁灭秩序、毁灭物件、毁灭自己——三五分钟后，就有个大人笑盈盈地满足他（她）的要求。这样的孩子大了，无法自然学会谈判技术，不懂让人有所得，自己才有所得，还是以为粗糙的威胁技术天下无敌：敢让我不满足，就砸个稀巴烂。当上总统的话，就天天要用核武器。
核弹策略的恐吓能量自然大，在恋爱中使出来，开始必然奏效，对方做为一个理性的人，不会因为一件小事就放弃感情。这对你还有欺骗作用，不会收敛，反而因为有效而频繁使用，却不知道使用得多了，对方就将其视为大事，分手的决心逐渐加强，结果就是：“我为了一件小事，赌气又说了分手，他很干脆就说好。”
分手一年后，你还仍然在赌气，为他的新恋情泪流雨下。这是无法接受他竟然不回来哄自己。看来习惯才真是自己最持久的恋人，当然，如果是坏习惯，这个恋人就不太妙了，它慢慢会摧残你的生活，跟它分手，是当务之急，不然它就永远是小三，只负责破坏你的感情。
恋爱是自我教育的展示平台，有教养、有才能的人胜出，它更是自我教育的延续，在里面发现的不足，慢慢磨掉，变得更有教养更有才能。
秘鲁有个人叫奥克塔维奥·马维拉，做了30年丰田汽车的经销商，他经常去日本，对两国的差异深有体会，他观察后得出的结论对中国的教育者（其中主要是家长）大有帮助：日本秘鲁表面上天渊之别，但唯一的区别在于日本儿童学习了进步价值观，秘鲁儿童没有（也许他们像中国的父母一样，认为孩子大了自然会进步），他于是在用自己的资产成立了“人力发展研究所”，教育秘鲁儿童学习日本儿童一直在学习的东西，他认为是这十条：秩序、整洁、守时、负责、成就、诚实、尊重他人权利、遵守法律、职业道德、节俭。
你的失败感情，可以在上面找到三条不足：不诚实（即爱夸大危机，最后变成了真的危机）；不节俭（这里有引伸，即滥用自己负面情绪，不知克制）；最重要的是，不尊重他人权利，只顾自己发泄，只知道自己要什么，只注意谴责他，其实却从没穿上他的鞋子想想问题，他分手后的新恋情都让你愤怒，你却在恋爱中屡屡用分手折磨他，你不觉得，他再也不回来找你是情理之中的事吗？失去他，是你的不足该付出的代价，你不是一无所获，你更了解自己了，我觉得所获巨大。
别停在原地，往前走，把自己变好一点。这样，才可能不放走下一个好男人。
祝开心。
连岳(lianyue4u@163.com)
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