那天送走他后我回家，清理干净了所有他来过的痕迹，在枕头和他用过的毛巾上也闻不到他的气味，清空了包括聊天记录、消费记录、红包记录、电影购票记录等一切，突然就觉得好难过，仿佛一切只是自己的一场梦。后来在衣服兜里摸到他给我的一块巧克力，嗯，原来不是梦啊。于是，我收起了这块巧克力放柜子里，不打算吃掉了。先说我自己吧，29岁，已婚四年，我和先生暂时不计划要小孩，我俩工作都在上升期，现在都没心思没精力带孩子，于是我们暂时计划过个两三年再要孩子。工作原因我们算是周末夫妻，偶尔周中也碰头一次。我和先生感情挺好，他工作不错，上进又负责，高大帅气，没有恶习，我们双方父母间相处也非常融洽，我俩一直是身边人眼中的模范夫妻。只是，我先生他是个务实的人，对我来说总感觉缺少些浪漫。是我追求的他，估计我对他来说是个挺适合的结婚人选，经过他一段时间慎重考虑后，接受了我。如同他所说，他不愿意随便开始，但选定了就会认真负责，我俩就顺顺利利恋爱结婚了。我独立自主不黏人，也从不作不耍小女生脾气，但这几年的感情慢慢给我的感觉是他对我对家庭的责任心大过于爱。我工作尚可，爱好也丰富，在遇见我先生前我一直是洒脱自在的人，一个人生活得很好。所以婚姻对我来说不是必需品，但当时陷入感情中短时间就恋爱结婚了。随着时间推移，慢慢觉得婚姻生活对我来说意义不大，首先我不喜欢小孩子，如果可以我愿意丁克，另外对我经济没多大的改善，而且婚后感受到他更多的是责任而不是爱意，性生活也从最初的激情满满变得敷衍应付。我对先生依旧爱意满满，喜欢随时跟他亲亲抱抱，但我分出了一小块心给别人了。婚外的那个他，我俩认识快两年了。我朋友婚礼，我朋友嫁给了他同事，他是伴郎，我去他们那边参加婚礼。因为我很远过去的，第二天凌晨的票要走，朋友就让我跟他们一起去唱歌到凌晨再送我走。他是广东人，我不知道，我喜欢唱粤语歌，不知道有广东人在场我便一直唱粤语，有首歌我们都点了，我点的女版，他点的男版，他的歌前奏出来我以为是我的版本就抢着唱，喝了些酒也没注意不是我点的，就一起唱了，后来我发现男版我唱不了，他又去重新给我点了歌，并且夸我粤语唱得挺标准。这点倒不是他撩妹瞎夸，因为我在ktv唱的粤语歌都是我跟着练了很久的，发音来说应该确实挺标准。然后喝酒玩游戏啊彼此都对视了几次，说实话有点一见钟情，因为是我喜欢的类型，小帅小帅的那种。后来我上洗手间出来，他在门口跟我撞上，问我可不可以加个微信，我说我结婚了，然后这事就算了。后来散场出来的时候他的另一个同事加了我微信，因为是在大家道别的时候，马路边，我朋友也在，那么多人我不好拒绝就加了。后来我回来两三天吧，想着当时拒绝了他，感觉挺遗憾的，就问他同事说能不能把他微信推给我，我借口说他当时加我微信我说结婚了拒绝了，感觉让别人挺尴尬的，我去加上他道个歉，然后就加上了他。当然，当时根本没去想要和他发生点什么。加上微信后我俩也聊得不多，就偶尔逢年过节发发信息什么的，或者想起来了问候一下，但我主动的时候都偏少。然后半年后有次他出差到我的城市，晚上跟朋友在外面喝酒，约我出去，我借口不在没去，说第二天回来请他吃午饭，然后我俩一起吃了个午饭，然后下午他忙工作我俩就告别了。真正捅破窗户纸是去年疫情后。刚好那段时间我感冒了，他从老家回工作地又被隔离，我俩就互相关心着聊了几次。后来他抛过来的暗示我就没拒绝，他表达了对我的喜欢，开玩笑一样的问我介意多个男朋友吗，我问他不怕挨打的那种吗？我是很小心谨慎的人，他是某体制内，我是另一体制内，我知道以他的身份对我来说很安全，不用担心暴露我俩的事，我也就接受了这段关系。他比我小一岁多，单身，前女友高中开始在一起大学异地恋后来分开了，七年。后来他说最初想来认识我是我唱粤语歌太像他前女友了。我也知道其实我俩隔这么远，只是聊聊天相互慰藉的关系，他可能是在我身上找他前女友的影子，我是婚后感情生活太平淡了缺少激情。但是还是不可否认，我还是动了感情。相处下来发现我俩很多相似之处，工作学历相当也比较有共同话题，三观相似，性格接近，从小都是外人眼中别人家的孩子，学习工作都拔尖，但从小内心就住着个坏孩子，私底下叛逆。感觉正因为如此吧，不然我俩也不会走上这一条路。一开始我心里负担挺重的，在之前我都觉得我无法接受婚姻中的背叛，出轨这种事是为我不齿的，我看新闻里那些一方出轨了另一方还原谅还不离婚的都是鄙视的。但我竟然精神出轨了，另一方面我又觉得我没有出轨，因为我依然爱我的老公，并且从始至终都没想过要破坏家庭。于是一开始我一直在自我拉扯中，他聊到有颜色的话题我都岔开，并且表示了他这样我有很大心理负担，他给我道了歉，表示没能更多体谅我的心境，于是不怎么聊露骨的话题了。我俩也约过相聚，疫情期我暂时没工作时间比较自由，但他身份原因管控很严格无法外出。疫情后他能外出时我俩约了一起去某地，但因为我的原因没成行，再后来我开始上班了，时间不自由了，我俩就没什么机会约见面了。我和先生虽然周末夫妻，但我们各自工作时都分别住各自爸妈家，周末碰头再回我们自己的家。两边父母关系很好，于是平时也不敢夜不归宿，容易暴露。这次和他的相聚，是一场临时的相约。刚好先生外出两天，我一个人在家，于是临时下午6点邀约了他。我俩相隔500公里，按我的预期如果他愿意来的话，他可以坐飞机来的，结果他发现时间太紧说最后一班飞机时间很可能赶不上，我以为他就借此为由不来了。因为我感觉到我俩在变淡，回信息也没以前及时，虽然每天都在聊天，但明显比最初在一起时聊得少很多。我没想到他专程开车过来。那天他上高速前给我说有事情跟我坦白，他最近跟个女孩子聊挺好的，但之前不知道该怎么开口给我说，问我还想见他吗。我说算了我不想祸害别的女孩子，他说是他在祸害我的家庭。我告诉他我自己选择的和他这样，这件事从我一年前决定和他开始时就想清楚了，现在他的事该他自己思考。其实我以为他以此为由然后不来了。于是我说我无所谓，让他自己思考清楚。他说是他怕我介意，让我不能说自己无所谓，他都开到高速路口了，问我想他吗。他说如果我想他他才想我，如果我不说想他他不敢想我。我说我如果不想你就不会邀约你了，他说那好，他立刻上高速就过来找我。19:00出发，开到我这里已经凌晨1:30了。后来就发生了该发生的一切。体验非常棒，他很照顾我感受，能力也很强，我俩很契合，都很满足。后来抱在一起休息时我说，我本来以为他不会来的，他说是因为我那么晚邀约他，他以为我出什么情况了。当时他问我怎么回事，我说没事，只是刚好这两天有时间，他问我那他过来？我本来以为他不会来就激他说的“现在立刻马上”，结果他听我这样说就觉得是应该去拼一次，不能总想着等以后有时间有机会，所以就立马出发过来了。我对他说还好他来了，我都想的是如果他以后出差什么的到我这里再顺便约我我都不会想赴约的。其实在这之前，在我一开始纠结自我拉扯的时候，我虽然想跟他发生这些，但我觉得真走到这一步我肯定会有很大的心理负担，没想到事情真的发生了我竟然没有这样的感觉，只是觉得随了心而已。还好事情不是在我思考清楚之前发生的。而且我觉得，不管他是单纯想跟我睡觉还是什么，至少他付出了他的时间和精力专程为我而来，所以不管我俩以后怎样，就算现在此刻就画句号了，那我也是满意的。我动了情，但也不是自己一无所获。拿得起，也能坦然放得下了。经过跟他在一起的一年时间，我的心态也在慢慢变化，接纳和理解自己。人是很丰富的，不能凭一方面就贴标签，生活中的我依然是在闪闪发光的我。我仔细反思了自己变成这样的原因，估计从小家庭对我要求严格，我一直努力做个乖乖女，让爸妈扬眉吐气那种，但优秀和完美对我来说太无趣了。所以我私下叛逆，一边考着第一名一边早恋、逃课，偶尔当个世俗意义上的坏小孩、坏女人，反而让我觉得生活有意思些。而他跟我都是这样的人，于是我们借助彼此找自己生活的出口。到如今，我俩也仅仅见上了这一面，不知道下一次见面是何时，甚至不知道是否还有以后。但分开前他说生命中朝夕相处的人都是做减法的，每见一面就少一面，我们不一样，我们可以做加法，每多见一面都是命运的恩赐。而现在我也放平了心态，就这样挺好，近处有自己的生活，远方有个念想。你好，谢谢信任。我先不评论这段感情的好坏，提一点小小的建议，下次见这个男人，最好还是在酒店，而不是家里，毕竟家里是更隐私和私密的空间，属于你和你先生的，带第三者过来终究有些不妥。当然每个人对于隐私空间的需求不一样，除非你是单身的。带过去没什么问题，是已婚的话，我个人觉得还是保留一点空间的更好。然后再来说说感情问题，我觉得作为男人，在自己性欲还不错，也还交流开心的情况下，有你这么一个女人愿意配合，完成一场性爱，几乎都会同意的，更何况他是单身，晚上开车过来陪伴你，他也有自由的时间，而且对方性也不错。各项方面都会让男人觉得这种关系是不会拒绝的。
而且他也谈了几个女朋友，现在也是空窗时期。也没有一个很固定的伴侣。那么从这样的感情当中你是觉得自己谈了一场简单的恋爱，或者体验不错的性爱，但是我看到的东西完全不一样的：也就是说，我们这个时代的感情和性，其实已经完全不一样了。
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