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作为北师大教育学硕士,前绘本编辑的毛豆妈,
宁愿不推送也绝不制造文字垃圾!
“我是一个被妈妈满意的孩子。“
所以毛豆才能如此专注和自信。
经常能遇到:好好对孩子说话,
孩子却唧唧歪歪,就撒泼哭闹?
今儿个的文章,毛豆妈就教教怎么跟孩子说话。
敲黑板,划重点:
这个办法,一定会非常管用,而且保证你越用越管用!
那就是:
如果你不懂怎么说,就干脆闭嘴好了。
(呃,毛豆妈你这也太懒了吧?)
别奇怪,
这就用有趣精悍的心理学小道理解释给你听。
悟到这个道理,
还要追溯到我在心理咨询中心实习的经历。
我了解到:
成熟的心理咨询师收费十分昂贵,
每小时好几大百。
但是奇就奇在,一小时的心理咨询,
有时咨询师也说不了几句话。
大多数是在听来访者倾诉。
有时候,心理咨询师会“嗯”、“是这样啊”
对来访者说话,
但是不会说太多。
我刚开始以为这是心理咨询师在偷懒,
后来发现,越是名望高、水平好的心理咨询师,越这样。
年少的我,很不懂事的问他们:
如果你们就这么沉默地接客,
每小时还好几大百,这赚钱也太容易了吧!”
那些资深心理学家也没空理我这个小屁孩,
只丢了一句话让我去领悟。
后来我为人妻,焦灼于新婚磨合的夫妻关系
再后来我为人母,发愁于孩子不听我的话,
我才明白咨询师的那句话,早就把一切教给我了:
“当一个人的沉默,
使你感到自己全然被接受时,
它就可以成为一次美好的经历。”
上周那篇《最好的关系,是我懂你养娃的不容易》,
留言和点赞都爆了。
我给大家举了我和毛豆爷爷的冲突,
我和老公的育儿矛盾,
是为了告诉大家这个道理:
每说一句话,背后都有他的弦外之音。
你对孩子说的每一句话,都在塑造你们的亲子关系。
还不是特别懂,希望我再用大白话解释?
嗯,给大家讲个小故事。
有一天,带毛豆去亲子游乐场玩。
沙滩池最受孩子欢迎,
毛豆和几个小朋友在那里堆城堡。
我坐在旁边静静的看着毛豆玩,
一言不发,岿然不动,让存在感近乎于零。
而很多妈妈就非常有意思了。
她们不停提示孩子:“
“城堡应该是这个样子的吗?”
“你把城堡的底座加宽,这样才不会倒。”
“你看看小哥哥搭的城堡,多完美。”
十分钟,其他小朋友悻悻然的走了,面露不耐烦,
毛豆睁圆眼睛,搭了半个小时,还没玩够。
为什么会有这种专注力的差距?
作为一个对心理学很感兴趣的妈妈,
我就翻译一下她们的弦外之音吧。
“城堡应该是这种圆顶的吗?”——
妈妈真正想说的是:
希望你学点知识,想把我认为正确的知识教给你。
“你把城堡的底座加宽,这样才不会倒。”——
妈妈真正想说的是:
孩子犯错时,我先不舒服了。
“你看看小哥哥搭的城堡,多完美。”——
妈妈真正想说的是:
你做一个让父母骄傲的孩子,我会很开心。
当孩子正在致力于某项活动时,
放手不管与沉默,是一种表达接受感很有效的方式。
那些妈妈没有意识到,
他们通过干涉和介入向他们的孩子传达了不接受感。
当毛豆在沙滩上建造城堡,
我在远处做着自己的事情,
允许他爱把城堡造成什么样就是什么样,
(即使我私下觉得他搭的比窑洞还丑),
此刻的闭嘴,就是我最有效的亲子沟通。
毛豆才会感到:
“我在做的没有什么问题,
我建城堡的行为是被接受的。
我是一个被妈妈满意的孩子。“
所以毛豆才能如此专注和自信。
沉默,是有着多么大的力量啊!
而现实中,父母经常不给孩子这种“自由”。
难道不是吗?
不BB点什么,他们就难受。
醍醐灌顶的我,
又一次想起来心理咨询老师对我说过的话:
”当一个人的沉默,
使你感到全然被接受时,
它可以成为一次美好的经历。”
这种无声的交流实际是在传达某种东西:
“孩子,我信任你的一切,
我也愿意接受你做的事情,
我不会用我的意志去干涉你的自由
因为我无条件地尊重你、爱你。”
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