神经科学的成长启示
养育难题的解决方法
妈妈提问：
我的孩子一岁多，他不太愿意分享。我不想自寻烦恼，但却还是忍不住担心——
如果他一直这样不肯与人分享的话，会不会交不到朋友？
答
刚开始学走路的孩子不会分享？
向媒体报警！
快找救兵！
抱歉，开个玩笑。
不过，关于分享，父母们总是容易没完没了地担心，但是，这些担心往往是没有必要的。
父母为什么会担心呢？
因为我们希望自己的孩子是品行端正和善良的。我们希望他们受到周围人的喜爱。我们也希望可以让别的父母看到，我们做父母很称职，把孩子教育得很好。
这些都是合理的希望。“能够分享”也确实是一件好事。
那为什么不需要担心呢？因为这只是个暂时性的问题，在孩子成长的过程中，这个问题自然会得到解决。
几乎每个孩子一开始都不愿意分享，但是到最后，没人会再因为这个问题烦恼。
不愿分享是学步期孩子的普遍状态。因为他们正处在从婴儿期（这个阶段他们得依靠成年人来满足自己的各种需求）向独立期过度的阶段。他们的关注点在于维护自己。
从个人经验你肯定也知道，“不！”和“这是我的！”是这个阶段孩子最爱说的话。
与此同时，他们集中注意力的时间也变长了，所以分享或不分享成为了一个有更深远意义的问题。
对于大多数婴儿，你可以用同样有趣的东西换走他们手上的东西，而且通常不会惹他们生气。
但学步期的孩子已经足够聪明，能看穿这些伎俩。他们知道自己想要什么，也知道自己有多想要。
他们很容易冲动，也还没学会在行动前先想想清楚（当然大多数成人在这方面也做得不怎么样）。
婴儿也很冲动，但他们的影响范围不大。学步期的孩子就不一样了，他们已经有能力从任何人手里抢走任何东西，而且，他们很愿意做这样的尝试。同时，他们还会冲动地推搡或者痛击拿走他们东西的人。
这就是双重标准的最初形式：我的是我的，你的也是我的。
很多学步期的孩子在从别的孩子手里抢走玩具，或者把别人推倒时，看到对方号啕大哭，他们会真心地感到惊讶。
这就是因为这个年龄段的孩子冲动，同时又缺乏同理心。
慢慢地（大多数父母可能会觉得太慢了），孩子会逐渐意识到。他人也有需求和感受。
他们会逐渐意识到，原来，在这个唯我独尊的世界里，其他孩子并非只是道具而已。
同时，你当然也应该鼓励你的孩子去分享，并帮助他理解其他孩子的感受。
当你的孩子很渴望得到一样东西却无法立刻拥有时，你应该充满同情地倾听他的感受。
在教会孩子分享这件事情上，父母自有其作用，但更重要的是要意识到，关于分享真正的价值，其他孩子才是最好的老师。
孩子们往往会以激烈的方式来教授这一课——把玩具抢回来、哭喊着叫妈妈来干预、大发雷霆，毁掉一个完美的游戏。
这些方法强硬，但往往很有效。
当孩子开始关心别人的感受时，尤其当他们开始重视与同伴一起玩耍时，分享就不仅仅是爸爸妈妈看重的事，对他们来说也非常重要。
大多数孩子会发现，专横和强势也许能让他们得到所有的玩具，但却让他们错失了建立友谊的机会。
孩子们教彼此分享，但需要的时间比我们期望的要长。
所以我们的工作是温和地帮助他们强化从其他孩子那里学到的教训，而不要说教，也不要强迫他们进入自己还未准备好的道德发展阶段。
我们可以这样说：“我想她不喜欢这样。”“我觉得他不像你一样喜欢这个游戏，”“看起来，你不愿意分享，而他不肯等待，”“我想他对你大喊大叫，是因为你抢了他的卡车，”等等。
你会发现，这些做法可以温和地提醒孩子分享的重要性，以及不分享可能产生的影响。
这种“共情式的教导”比横加干预更有效。如果你跳出来说——“好了，每个人玩10分钟，我现在开始计时。”这种解决方法是由成年人强加给孩子的，结果往往是两个孩子都不开心，大人也倍感挫败。
孩子们往往更愿意继续争抢，而不愿遵循使用计时器这种有用且理性的方法。
他们无法理解“妥协”的意义，而等待计时器报时对大多数小孩子来说也是很大的挑战。
更重要的是，这些大人强加的解决方法影响了孩子们自己解决问题。
当然，如果一个大孩子总是欺负小孩子，并且霸占了所有的玩具，那么出于维护基本公平对考虑，大人必须介入。但是在急于抢险之前，要先看清楚整体形势。年纪小的孩子也可能有自己的一些微妙的方法来扭转局面。
您的问题是关于一两岁孩子的分享。如果是大一些的孩子在“分享”或者“轮流”方面有困难，我的回答就会不一样了。
这种行为，如果是极端的并且是持续的，的确会导致孩子无法与他人建立友谊。
有些孩子可能需要学习一些道理，比如因果（太贪心你就会失去朋友），同理心（这样做真让她伤心）或者公平（如果你喜欢在他家玩他的玩具，那么就得让他在这儿玩你的玩具，这样才公平）。
给孩子们提供监督、关注、鼓励、安慰，以及丰富多样的玩具，让孩子们在此基础上自己解决有关分享的矛盾。
有些孩子则需要更多关注，可能涉及“依恋关系”、“依赖”以及“失去”这类深层次的问题。
这些孩子的情感的杯子是空的，他们觉得自己不被爱，或者觉得孤独和恐惧。
所以他们可能会像抓住救生索一样抓着自己的玩具不放，并且在任何人靠近时都会感到焦虑或者受到威胁。
这些孩子们需要的不仅仅是学习分享。他们需要获得专门的帮助，以解决这些深层的感受。
游戏力的方法可能就很适用。
比如抓起两个孩子正在争抢的玩具跑出房间，这样他们会笑着联合起来对付你。或者可能意味着在一段时间内增加对孩子的爱和关注去帮助他们缓解恐惧和依赖。
但对于一个典型的一两岁的孩子来说，如果他想要什么就马上想得到，不必批评他。
“
在适当的时候，我们大多数人都能够以这样或者那样的方式走出自我中心的世界，打造坚实牢固的友谊。
本文摘编自《妈妈，他们欺负我》一书
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“
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