今天。12.18.
离我们没有再联系。16天。
离我们正式分开。27天。
里你离开无锡。29天。
每一天都是可以数的过来的。
一个人听歌，一个人洗澡，一个人去图书馆。
要么和一群人去上课，去吃饭，或者一群人在宿舍大吵大闹。
上课 下课 吃饭 上网 睡觉。
一天的生活。和原来一样的生活。
只是，电话很久没有闪烁过你的备注了。
很久也没有收到你的关心了。
我发出去的短信，你也不再每条都回。我打给你的电话，你开始总是急着挂。
我留下的，一段沉默，一声长叹，一地眼泪。
你留给我的，细细碎碎的美好，还有往后数不尽的悲伤。
时光倒回去，重新停在我遇见你的那个上午。阳光打照在那个周六。
高高瘦瘦，特别干净、阳光的男人。从我们第一句话交流开始，灰暗很久的心恍惚一下亮了起来。
告别你之后，我和妈妈说的第一句话，多有味的男人。
十六天之后，再次遇见，天空中飘着小雨。
你的每个动作，每个细节，每个表情，都是那么的让我着迷。
出门之后，我看的见西边一大片阳光，一点点挥去四周的乌云。
霎那间，你的模样很重的撞到心里。
我承认，我是喜欢你的，从最一开始就是。
把新的号码发给你之后开始有的联系，无数的小幸福悄悄的驻扎在我十八岁的年轮里。
早上起床后能够看见你半夜醒来时发给我的短信。
中午你总会说，多吃点，身体很重要。
最幸福的时光是晚上，坐在阳台上和你打电话到深夜。看着对面宿舍楼的光线一点点的暗下去，整个世界好像只有我，被淹没在全是你的小世界里。
明明可以早早睡觉，但却上网打发时间为的只是等我背完单词然后打电话两个人说说话。尽管白天累的不行，却依然等到我进了被窝才睡去。
会回我短信，给我电话，即使在有客户或者开会的时候。
明明可以休息的中午，却等到我差不多起床的时候，打电话来叫醒我，不让我迟到。
因为我没有听见电话，没接三个而生气，却不会让我难过，主动道歉。
天冷的时候会叫我多穿点，感冒后因为我不想吃药而凶我。
会对我说，多吃一点，吃胖了算他的。
叫我把学业放在第一位，上课时候不给我用手机上网，也不给我发短信。打完电话会叫我轻点，不要影响宿舍的人睡觉。
躺上床后来电话，我按了，来短信说我听他说就好，然后电话又闪烁着他的备注，听他好听的声音说他爱我。
和朋友在南京逛街的时候，他发来短信说，喜欢什么就买什么，还有他，他养我。
打错到我不用的号上，以为我停机，立刻帮我冲上花费。
知道我没钱的时候，说好打200给我，却打了300，还不许我说他。
很自觉的下班就窝在家，除了我，不想再和别人联系。
坐火车回无锡的时候，不放心的一遍遍来电话，短信，说东西掉了没关系，人不能丢。
睡着静音后，能看见十几个来自于他的未接来电。
也会霸道的关心我，也会霸道的不给我上线状态，不给别人找我。
这样的傻瓜男人，能够感觉到他的真心，也让我爱到骨髓里，现在的他又在哪里呢，会陪在谁的身边？
排话剧委屈的时候，听到他的声音，不再害怕，后来我们的话剧从系里最后一名到院里的第三名。
奔波于好几个社团，节目，没时间睡午觉，他会说，思思辛苦了，然后就不累了，更有精神了。
不会对我有什么要求，只要我开心就好，支持着我的梦想。
但我逃课，会用很陌生的态度责备我。
和家里吵架的时候，和他说着自己就哭了，他温柔的声音背后，我能听的见心疼，会苦口婆心的和我说，家里是为了我好，不要和家里闹僵。
有着相似过去的我们，都曾经被深深伤害过，很多时候，我们都觉得彼此就是另一个自己。
30号。国庆放假的时候，瞒着家里，瞒着朋友，连夜赶回那个你在的城市。
当长途汽车进入市区的时候，第一次觉得这个城市那么美丽，后来我才知道，因为这个城市有你，所以，日日夜夜思恋着这片土地。
下车，打的到宾馆，付钱的时候你出现了，穿着深灰色低领毛衣，拉着行李走在前面过马路。
从电梯上走出来的时候，我紧张的都说不出话来，第一次，和男的进宾馆。
你突然转过身，抱着我，很紧很紧。
相拥一夜，长途汽车的摇摇晃晃，离家很近的地方，盼着很久才见到的你，家里朋友那边提心吊胆的隐瞒，杂杂絮絮的出现在意识里。
睡在你身边，竟然全都忘记了，很安心很安心。
1号。早上起来帮你买早饭，你转过身从背后抱着我，很紧，不让我有丝毫的力气挣脱，等你睡着后 ，还是起来了，然后看着你洗脸刷牙，带着早饭出门，在房间门口看你下电梯。
突然觉得自己好幸福，也因为你，变得很小女人。
一个人在宾馆睡了一天，暗暗的光线，空荡的双人床，每一分钟，都在算着你下班的时间，然后起来上网，吃零食，继续睡。等你，算时间。
晚上你回来的之后，
勾着你的脖子，在你怀里和你一起上网，找外卖。
帮你洗工作服，幸福的撒娇。
让你穿很Q我们的情侣睡衣。强迫着你拍照。
你从后面抱着我，脑袋卡在我右肩膀上，在厕所的镜子里。照片定格。
坐在茶几上吃饭，你放着王力宏的那首柴米油盐酱醋茶。
看着你吃饭，然后偷偷笑，你会说我傻。
然后会把火腿给我。
吃的很饱很饱。看着你很幸福。
2号。
我还记得，那种疼痛，就像肉斯开来一样剧烈。
和往后想起你时候，一样一样的疼。
我问过自己，会不会后悔，
我还没能够给自己这个答案，我只知道，爱上一个人容不得保留。
回家。去饭店。去亲戚家。去唱歌。去吃饭。然后你忙完连忙赶过去。
打的。你会在下车时候先下，然后用手挡在门上，不让我下车时候被撞着。
给你钱。瞪我一眼。我只能够乖乖的把钱收起来。
和你领导吃饭。你点生菜。我都想不起来，我有否说过，我喜欢吃生菜。
和你手牵手，走过华联那边的小巷。听你说，哪家好吃，你喜欢哪家。
带我去静吧。安静的音乐。暗暗的光线。还有那只猫很酥的叫声。
3号。和你朋友吃饭。
你穿的那件卫衣，真好看。
好像能够把我带我16岁。那样的感觉。
使一个眼色，我就能够心领神会。
牵着你的手，去逛公园。
小湖边。杨柳下。坐在你身边。
时光静好。
4号。坐车到虚构。看的出来，你很累。
买烟花，放烟花。
在桥边。
我怕火。你在远处放。然后跑过来抱着我一起看。
手牵手一起走过海边。
去肯德基。喝可乐时候，凑到我嘴边，一起吸可乐。
最浪漫的事情，也应该不过如此。
5号。和你朋友吃饭。
你们说，这个工作不想做了，太累了，我问你，那你做什么，你说，和我一起开服装店。
那种感动，无法言表。
很开心。手牵手，从万润街到步行街。
买哈根达斯给我。冻得要死。我喂着你吃。
在步行街走在红地毯上，我说再走一边，你就真的回头了。然后我很认真的要走回去。
你说我2 。
你也很2.但我喜欢听你嘿嘿的傻笑。
手牵手。走过河边。
穿的高跟鞋，脚其实疼的不行。但是，和小甜蜜比起来，丝毫感觉不到。
6号。你下楼买烧烤。
包的车突然不能坐了。你很焦急。
我突然不知道该怎么办，如果被家里发现，早早走了，和别人呆在宾馆，一定死的很惨。
你上网帮我找车，很认真的样子。
在卫生间就要跌倒的时候，听见你快速跑过来的声音，后来我问你，你说你记不得。
可是我会记得，一直一直记得。
7号早上。你起来买我中午回无锡的票。
去找你，在大门口抱着你，你骑车送我到宾馆。
拉过行李，上车。又走了。短暂的相聚。
然后越距越远。
其实你不知道，我任性，脾气坏，不是做小女人的料，不安分。
因为和你在一起的时候，你的温柔，让我永远没有理由发脾气。
漂泊的心没有想过要停止，但是在你身边的时候我有停留过。
我多希望，和我结婚的人会是你，
很喜欢，很爱，都不足以概括我对你的感情。
你说的，我们要永远在一起，
也是你说的，我们不可能在一起。
十月的阳光懒懒洒洒的，日子在全是你的世界里慢慢溜走。
有过一次，是我认为最严重的一次。
和你打电话的时候，收到一条短信，在想怎么回，所以没有听见你说什么，你生气了。
冷漠起来的你。怎么哄都没有用。
因为我知道，你心里有矛盾，关于我的。
那条短信来自我的初恋的，内容是，
“hello，美女，干什么了？
你是？
我是你崔哥哥
哦 崔*【我们以前的一个朋友，我没有说是初恋那个男的】啊？
算了，呵呵，你忙吧
我就知道是你，发短信的格式就知道是你。
额 厉害，。。。。”
然后，我没有回他，也没有听你说话。
那个时候我在想，我曾经以为很重要的人被你给取代了。我以为那是爱，遇见你我才知道，之前的都不算爱情。
可是，解释，你还是生气了。
因为，你的朋友都说我们不适合吧。所以你心里有疙瘩。我知道。尽管你不说。
原因在于，他们认为，就算你等我四年，等我毕业了，遇见更好的，会和你分开，迟早要分的，而你也不小了，耽误不起。
我不知道该如何解释，我想，如果你懂我，你知道我是什么样的女人，也不需要我解释。
我爱的你，不是因为你的成熟。而是因为我们想法刚好能够差不多，想到一起去。
爱你的我，也不是虚荣的，把利益看的多重要的人。
真正爱一个人，那些利益比起爱来，太微不足道。我没有看重过那些利益。我爱的只是上进的你。
不然，我凭什么说自己是真心的？
可是你，最后还是退缩了。
也许你觉得我们真的不可能了，你说你等不了我四年了。
我当时只是笑了，握着手机，心里一点没力气。想爬上栏杆，狠狠的把手机丢掉，力不从心。
也许，你是对我没有信心了，或者对自己没有信心，不如说，你对我们的爱情没有信心。还是因为，不够爱？
我希望不是，我想你有你的苦衷，你父母的压力，朋友的不看好。而我，能够理解。
即使 思念那么沉重，即使 我很爱你。即使 我知道 你对我也是有感情的。
十月最后的两天的时候，天变的异常冷。
已经连续多少天你的冷淡，我们终于开始了坦白。
你说了我们不能结婚了，这边的我眼泪控制不住的往下掉，没完没了。
心里像是裂开了很大的口子，无法弥补，也许这就是所谓的撕心裂肺。
哭了两天两夜，睡觉醒来的时候都能发现枕头都是湿的。第一次出现黑眼圈，很深的眼袋，嗓子也哑了。
电话里我也听见你的哭了，我不知道我是心疼还是什么，很想很想过去，回到四百多里外的城市抱抱你。
你说，“你给我记住，过去我爱的是你，现在是，以后也是。”
只是我们无法在一起，那么的无能为力，那么的力不从心。
整个天空都塌了，我的全世界，都没有了。
什么都没有了。除了哭，好像什么都做不了了。
哭到都想吐，后来，包括现在，再也哭不出这么的汹涌。
心也是从那一刻，被磨的狠心起来，每当日后想起了你，流下眼泪的时候，我就停止呼吸，告诉自己，不要哭了，哭了也没有用。回不去了。
然后就是十一月。
在这边已经呆不下去，那种心痛，无法言表，也是真心之后惨痛的代价。
1号，我的话剧比赛。
在大教室门口等着，我们是第三组，其他人在门口说笑着，而我头疼的一点没力气，说不出一点话，我想你。很想很想。
听不到你说的加油了，特别不安心。我打给你，你好象很忙，就挂了。
进场的时候，我还让剧组别人把手机放身上，我没法装，我想会有你的短信，也许会有，电话带着，随时能够联系到你，就能够安心了。
可惜没有。
台下满满的人，我用我所有能说出来的声音从容的背着台词。
结束后，好多人说我们演的不错，其实我知道，我演的很糟，可是已经尽力了。
结果出来后，我们女生宿舍这边忙着庆祝，热闹的环境，心里却特别悲凉。
回来上网，你说你去打游戏了。
你来电话，我正好要赶着出去拍照。回电话给你。你说了两句，就说要睡了。
很累吧 大家都是，毕竟，谁也经不起这样没完没了的哭，和太过疼痛的痛。
2号。又是2号。请假，骗了老师，回家。
你说回来就回来吧。整理了东西。拉着行李走出校门。空荡荡的地面，拉着箱子的声音特别剧烈。
坐上115，在车上就要吐了。
到站，下车，找个地方吐。
正好你来电话，问我做哪班车。
喝的有点多，你说“亲爱的，我想你了。我爱你。”说了好几遍。
酒后吐真言么，我想是的。只是很久没有听见了。这些心跳的声音。
坐上长途汽车，一路昏昏沉沉的，又是犯恶心，又是困。
宋清打电话来说，她在班主任办公室，班主任打电话到家了，家里说不知情，然后赶紧打给爸爸，那边的责怪，已经无所谓了。
你去接我。去静吧。抱着你。你说，能这样抱着你就知足了。
我多希望，什么都没有发生，那多好。
见你的朋友，然后散场回家，
到家，责备，我只是听着，不说一句话，眼泪还在掉，心里一点不痛了。
为的只是回去见你，付出了代价。
除了见你，还是见你。
如果还有的，心太痛了，我想歇歇。如果撑不下去，看看父母，看看那个城市，然后找个方式结束生命。
现在我再也不会这样想，没有过不去的，只有回不去的。
倒是奶奶爷爷被我吓着了，又是带我出去吃饭，带我找医生，买药。
晚上的时候，站在小区门口等18路，下午觉醒来天就黑了。
你也没有来消息，车也没有来，总是不准时，
就在小区门口来来回回走了十几遍，然后累了，蹲下来抱抱自己。
你打电话来，说要不今晚聚聚吧，然后打车，你说你在开会，就坐在万千等你。
然后你出来了，牵着我的手，从华联绕一大圈，走到一院。
我不知道要去哪，也不想去哪，因为，只要能够和你在一起，去哪都无所谓。
你说，你不是想回来看这个城市，就带我走，不停下来，看着你的侧脸，我觉得，你还是我认识的那个你。
我说我累了，就回头，你说也不能走回头路啊。我就撒娇。
看着你回头牵着我的手，继续往前走。就像小孩子一样，特别开心。
吃火锅，又点了生菜，
拽着你去厕所照相。因为我怕，也许，也许，真的没有以后了。
在淘宝街逛街的时候，买下来的最佳男友证。上面写给你的话，算是我对你的承诺。因为我怕，有些事不做，这辈子再也没有机会了。
现在我才明白，爱之所以有永远，不过是单方面的爱而已，才能够更长久。
但是我说我一直爱着你，那么，就会做到永远。
好像这句话就像绳子一样束缚着自己。
是不是很傻，现在的我，其实也许可以追逐其他的，可是选择爱你。虽然只是单方面的爱。
一个人跑去看海，看上次我们一起走过的地方，在海边坐了很久很久。
你来电话，很是不高兴，反正你也不能说什么，我们的关系未来的关系，定死在那。
你说你晚上同事聚餐。
我想，我这么远赶回来，而你，一点没有陪陪我的意思。
天黑的时候回去，在一院下的车，
到肯德基大吃了一顿，一个人走过步行街，
一个人把我们以前一起走过的地方又走了一遍。
累了就上车，记下车牌号，收件人是你，放在草稿箱里，没有发出去。到家找钥匙时候，不小心按错了，才发了出去。
你和一帮人在一起，很晚也不回家。
周六中午跑去找你，碎言碎语，一言一语。
我明白你的不容易。
周日，坐上回无锡的车。
又是离开。我知道，再回来时候，什么都会变。
回到无锡的日子永远是一个样，十一月就这样过来了。
一样的关心。只是减少了联系。
直到那句你说的我们不可能在一起。甚至做情人都不可以。
你不懂。我对于分手后的人，做朋友都不行，一点不可以。
而当时，却会提出来做情人。是下了多大决心。
那就做朋友吧，那种很好的朋友也可以，但不是妹妹。
因为实在舍不得，舍 不 得 。就像割自己的心一样。
我说，给我点时间，那就22号分吧，你问为什么，我说，那天我们开始军训。你说不要晒黑了。我说讨厌，然后就在笑声中确定了我们未来的关系。
早已把自己磨得和什么一样，回来之后，一点不像忧郁症的样子。
老师说，你有忧郁症？平时很活泼的啊
宿舍女生同时说，人前活泼，人后悲伤。
所以，后来，在宿舍没心没肺的熏陶下，心情好多了。
和宿舍长去逛公园 爬山。
一个人跑到南京逛街。
至于内心的伤悲，只能去逃避。
18号你来无锡。
我把身份证拿给老师看，我说，老师，19号我生日，我要回家签保险，能不能请假。
老师很干脆的说，能，让你爸打电话。
和家里说了好久，都没说通，宿舍女生全在帮我想理由。
后来打电话给奶奶，我说 王盼那天来找我，就帮忙请下假啦。
后来，好不容易蒙骗过去了。从老师办公室拿着假条出来。
我觉得阳光真好。
我请的是19号的假。
你18号下午到的，那天还有一节电脑课。1.30上课。你2.30到。坐公交过去要50分钟。
中午早早起来化妆，她们说，我很久都没化了，我说见重要人士，当然有必要。
等宋清来电话，她说，电脑老师问我人去哪的时候，宋清说我请假了有假条，假条上是19号的假，而且假条还要帖在班级日志上，班主任要过目的。
老师要看假条时候，宋清把假条挡住了，老师没好意思看。
我才安心上公交。
然后你到了我还没到。
你生气了。最重要原因是的是，我到出站口找你，找了半天，没找到你在的位置。
然后找宾馆。你说要标间的时候，心突然很疼。
我说，能不能够睡大床 啊。
最后在如家，床果真很大。
只是眼前的你，变的很陌生。
还是，在无锡这个地方，让你觉得陌生呢?
打的的时候，你先进去，下车的时候，突然迟钝下，以前你都会后上车，先下车，手挡住我的头，防止撞到。
这次没有，出车门的时候，就被撞到了。
进宾馆第一件事情，打开电脑，下游戏，我突然不知道该哭还是该笑。
你让我缝毛衣，和上次洗工作服一个性质，但是我突然说不出哪里不对劲。
我扯着你的衣服撒娇，你凶我，我不买账，眼泪憋在心里，你说你对我的喝当已经没有用了。
抱着你的脖子，坐在你怀里，你抱着我，很松很松，然后你放开我，说再抱就要哭了。
很尴尬，不知道该说什么，不知道从何说起。
你打牌，我坐在旁边，看你打，我说冷，你就把我脚压在你腿下面，帮我捂脚。
你说你要去厕所，我说，亲亲我吧，不然不让你过去，你说，我该用什么身份亲你呢，我们能够拥抱，不能亲吻。
该哭的早就哭完了。心硬多了。
下楼，吃饭。
路过宏图三胞，进去，上楼，你走左边的楼梯，我走右边的楼梯。
吃饭。在那个超市下面。你说，送我一个礼物吧，鞋子，自行车，抱抱熊，都没有中意的。
如果有如果，什么都没有发生，你是不是应该送我戒指呢？
从来没有男生送我过戒指，好多就要送的时候，就没有了下文。
和你散步，你说，明年你就要忙着装修了。
我在想，是什么样的女人，多幸福的女人能够和你在一起。我不敢往下想，听得见的只有自己心痛的声音。
回宾馆。我上网，你看电视，我看的那个视频，眼泪就留下来了。
是SHE的一首歌的MV 讲一个男的和一个女的年轻时候约定好在一起。后来女的去了台湾，两个人好像也不可能在一起的。家里催着，女的就嫁人了。心里一直没有忘记那个男的。
女的已经儿孙满堂时候，她的儿子找到男的联系方式，女的说，我要回去看看他。
两个人见面了，男的带她回到他给她承诺的地方。两个人都哭了。男的一直未娶。
女的回到台北，和丈夫说，她要回到他身边，他等了她一辈子。
丈夫说去吧，在上海买了一套别墅，作为女的嫁妆。
女的带上行李，和丈夫道别，到了上海，和那个男的幸福的在一起了。
眼泪一直流，你在看电视，我路过电视机，到卫生间洗洗脸，你问我还好么，我说很好，
我突然蹲在床边，问你，如果我放不下怎么办。
你说，一定要放下。时间长就好了。
我会的也只有分手的智慧，这个怎么会不懂呢。分手的难过，时间久了就会好的。而思念，只增不减。如果是爱。
我看到你很难受，你说头疼，全身蜷在一起，我抱着你 ，我想，我知道，我不该为难你的。我懂你的，所以，苦衷我都明白。
然后你找电影，一起看电影，
你把我叫醒，说，去洗澡吧，
洗完澡，把你的衣服挂起来。
躺在被窝。蜷在一边。
你从背后抱着我，我回过身，各自睡着了。
我不知道是梦见还是看见，半夜你拭拭我身上有没有被子，帮我盖好，
迷迷糊糊的，你说你脖子疼，我说帮你按按，按两下就睡着了。
很困，睡的很不安，醒来没有十几次，也有七八次。
你一睡着，手就像按琴键一样，抓到什么按什么，要是手在我的皮肤上，就按我的肉。然后我就醒了。
半夜你会抱着我，我就醒了。
你睡得差不多会松开我转身睡过去，被子被拉开，一人睡一边。又醒了。
然后就早上，我不想起床。
你从厕所出来打开电脑上网。
我躲在卫生间里难过了很久。因为我们各自就像带上保护伞，保护着自己，而从前，是拼命保护对方的。是不爱了还是什么？
你问我有没有看见你的袜子，然后看我坐在地上，乱蓬蓬的样子，拉我起来，我就装没事，继续刷牙，你看着我，我不敢看着你。
内心的伤悲，我无法诉说。我也不懂，我还能够说些什么。
去吃午饭。过马路时候，你牵起我的手，然后又放开了。
在重建的步行街的时候，走错路了，回原路的时候，你走在前面，我在人群中，突然就像丢失的小孩，看不见方向。
我和自己说，不要难过，不要难过。
吃完饭，打的，汽车站，买票，你叫我先走吧，回去上课，我没理你。
在等候大厅门口，我特意看看，上次回家前蹲在这里听电话里的你说你想我，特别想，特别想。那个地方还是那个地方。而我们，我也不懂。
你说，两个城市相距四百多公里。
我说，上次我还晕车一路回去，只为见你一面，
你说值得么？
我没敢看着你，心里想，有什么不值得的。我爱你，没有不值得的。然后一个字一个字的说，不值得。
这是我，第一次骗你、也是唯一一次。
看着你的侧脸，听你说话，我多想，把你的模样狠狠的记在心里。
时间差不多的时候，到候车室，人真多。
我想到你走了，就结束了，就流泪了。
你说，我这样，你怎么走，我就不敢哭了。
我想说，能不能不走，我知道，我不可以这样，
你把我头放在你你怀里。喇叭里说，去连云港的还差一个人，你抱抱我，亲下我，然后就走了。
看着你离开的身影，直到看不见你，就往回走，低着头，没力气，流着泪，周围黑压压的人群。
没有人知道，我最爱的人走了，离开了，就结束了。
躲在候车室的超市旁边，蹲在那里哭了好久，直到被发现。
你发来短信，说，亲爱的，回去吧，照顾好自己。
算不算是最后的简讯，看到能背了。
然后找个位置坐下来就睡着了。
醒了后，补妆，去南禅寺。
算命的说，小姐，命很好了，要不要算算。
我说，好啊，你算算我现在的男朋友怎样。
算命的说，他人很好，很宠你，很爱你。
我说，鬼了，我怎么不觉得。
“他是内向的人，他只是不说，他心里很喜欢你的，小姐，他很爱你的。
“讨厌，呵呵，那你说说，我们能在一起么？
“能，为什么不能啊？不过现在有第三方的干扰。如果你坚持下去，就能在一起，因为，小姐，你二十岁之前的感情不太好，比较曲折，走过去就好了。小姐，你很望夫的。走不过去，就有缘无份
“真的啊？
“真的，
我发给你说，我算命，好像蛮准的，你也不问准在哪，这是的。
然后22号。军训。
每天一练军姿的时候，我就看着阳光，想你，
起初我不明白，不甘心。
就这样，想了好几天。
军训最后一天下午，偷偷跑了。
坐上长途汽车，回家了。因为我想你了，实在受不了那样的煎熬。
在高邮的时候，路上堵车了，车停在那里，越开越热，越来越闷，加上晕车，想念。
按下你的号码，听见你的声音，就流泪了。
你说在忙 我说先忙吧 你说等会打给我 我说 嗯 嗯 嗯 我怕被你听见我哭的声音。
到家爸爸说，还说不回来家的，就知道，你肯定要回来。
我和妈妈说，我们分手了。妈妈说，你是很好的男人，能看得出来。只是我现在太小了，也许思想还不够成熟，也许我现在觉得合适，等再过几年的时候，也许会觉得就不合适了，不能耽误你。如果她是你父母，也会反对的。
妈妈说，“不要伤心啦”
我说，“我想他，”
妈妈说，“那就不要想了。”
“能不想么？你恋爱经验还没有我多了。
然后就一个人跑进房间上网。
去华联找三星的光盘 顺路想见见你。或者说，为了见见你，找光盘只是借口。
在那边徘徊好久。站在你们后面那家饭店门口，看着里面的鱼，很自由的游着。
我打电话给你，你急着挂了，态度还很不好。我发短信说，走之前想见见你。
我在那边走来走去，算了好几个一百步，然后回到那家饭店门口，看鱼。
跑过去。看你打电话，
然后，看你，瘦了，眼袋也重了。
本来想知道你过的好不好的。
现在不问也知道了
你只是说工作的事 和一些碎碎的事情，
你知不知道，你的眼神背叛了你，我能看得出来，你在躲着我吧。
回无锡以后，日子还是一样的过。
我把头发修了，也拉直了。短发，齐刘海，现在能够扎起来了。
上次问你的那个快递，没有拿到代理。
上周去开一个会，关于一个新产品，但是我不想做。
我打算在格子铺租一个格子，但是明年才能够租。
电脑期中考我也过了，排球也过了，日语老师上课老说我进步很大，我都不好意思了。
不再和家里吵架了，想你的时候，会和妈妈说，然后就哭了。
我们班有6个女生失恋。上次和他们说着说着，就哭了，宋清说，你平时很快乐的，不要看哭了。我哭的更凶了。那些是假的。我想他是真的。然后全身都哭麻了。
过的很好，只是每天都很想你。
看不见你QQ上线了，也很久手机上没有闪烁过你的备注了。但是情侣网名，我帮你弄的头像，亲情号码，你没有动，我也没动。
我知道了，顺其自然，是最好的办法。
我明白了，花了好久才想明白，也许，我给不了你要的。
也许，离开我，你会遇到合适的，更好的，更适合结婚的。
毕竟，四年的时间，发生什么，我也没法保障。
如果可以， 去听听那首温柔 。五月天的。
放开是我对你的爱，爱的一种。
不联系不代表不思念。
想起你的时候，我忍不住会想，是什么样的女人，要多幸福 最后才能和你在一起。
你在我心里就像我王子一样闪闪发光，而我的卑微，只能让我留在远处看你。
虽然我总觉得幸福是我们两个人之间的事情，但是我依然希望你找的那个女人能对你很好，能够把我没有机会照顾你的都给你。
那样，我才会逼自己不再想念。
周围的女生劝我再找一个，也有人要帮我介绍对象。偶偶尔，冒出喜欢我的男生。
我只是说一句话，给他们，相爱哪来这么容易。
在我心里，三十岁以下的男人，我只把你当作男人看。其他的无论那女，都看作无性别。
所以，我不想再恋爱了。
也许，因为，你把我的心占满了。现在还没有位置给别人。
我只想让自己变的更优秀。在想起你的时候，努力让自己更上进。
你就像我生命中的灵感。让我懂太多。
有时候我会想，如果我挽回，如果我恳求，会不会有以后。
我知道，如果能有可能在一起，如果你放不下，你会回头找我的。
而我，一直在这，不曾离开。
我不想说，我等你，青春太短暂了，承诺太重了。我不想成为你的负担。
但是你对我依然重要，重要到无法取代，高高在上。
在我累的时候，哭的时候，偷偷的想念你。
起来的时候想你，睡觉的时候念着你。每时每刻想着你，受着思念的折磨。
所以，闭上眼的时候那么疼。
明明放不开却想要放开才悲从中来。
我想，可不可以这样定义，你是我第一个真正爱上的男人，也是我第一个男人。
你也真心爱过我。
可是，我知道，都回不去了。在你说，我们不可能的时候，就被宣布我的爱，以及你对我的感情，只能够单方面支配了。
但是我仍然爱你，很爱很爱。
从十八岁开始，你成为我的全世界。
占据的不仅仅是我的十八岁。
每天每天，都是想你的离人节。
也许，我会爱着你，一直下去。
你是曾经的永远 会永远 在我心里。
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