快过年了,催婚、相亲、订婚对青年人来说,将是必不可少的,就写写这方面的题材吧,希望对年轻人或父母都有启发和帮助,让更多的人少走弯路,拥有幸福人生。
说到远嫁,许多人都会从女儿远嫁了,无法照看父母,过年会思念家乡等等人之常情来写远嫁的种种弊端。窃以为,这些只是表象,对大多数女孩子来说,远嫁最根本的短板是不同地域的人生活习惯、风俗习惯导致的思维方式、生活观、价值观的差异。生活观、价值观、思维方式的差异必然引发日常生活摩擦,生活摩擦的积累会造成不可调和的矛盾。
远嫁增加了婚姻的诸多不利和不确定因素,女孩子们,远嫁前考虑好了吗?
一般来说,远嫁一是指嫁到远方、离开自己和父母生活的地域,直接去男方的家乡定居;一是指地域生活习惯差异大的两个人结婚,在第三方城市生活,比如说一个北方人和一个南方人结婚,在北上广安家,从女方来说,并没有去男方家乡定居。说说两个代表性例子吧。
同学远嫁的故事
1.
故事的主角是我大学同学,小名叫佳佳,下文为了叙述方便,暂且都称佳佳吧。佳佳来自省会大城市,长相清秀,父亲是公务员,佳佳从小是父母的娇娇女,听话本分,学习成绩好。在父母的庇护下, “一心只读圣贤书”。
佳佳一路从重点中学到985大学热门专业本科、985大学热门专业研究生。按理说,凭佳佳自身条件,可以轻松在自己家乡省会城市或一线城市找一份待遇优厚、职业体面的工作,再找一个跟自己有相同背景的人结婚,不论婚姻如何,起码有事业、可以维持表面的幸福体面生活,结果呢?
佳佳的人生完全走入另一条轨道,在南方的一个三线城市,没有稳定工作,没有婚姻,带着十岁的小孩,孤儿寡母漂泊在异乡。
导致这结果的根源,就是佳佳不理性的远嫁。
在大学期间,佳佳被同班同学、后来的前夫追求,那时佳佳的父亲还在世,有一官半职,家境优裕。佳佳是好学上进的乖乖女,单纯得如一张白纸。
佳佳的前夫是来自偏远山区的客家男孩,客家男其貌不扬,但客家男能干上进,志向远大,工作后一心想谋求仕途发展。
客家男本科毕业后,回家乡的一个三线城市工作,佳佳继续上研究生。刚开始,佳佳的父亲坚决反对他们的恋爱,但是很不幸的是,佳佳的父亲在她上研究生期间突发疾病去世。
父亲去世了,再没有人为自己的人生把航,佳佳的母亲已经退休。母亲一般心软疼女,佳佳从此名正言顺跟客家男恋爱。毕业时,佳佳毫不犹豫放弃自己在一线城市待遇优厚、发展前景好的工作机会,毅然决然地奔赴客家男所在的三线城市,屈居男友所在单位工作(小城市没有那么多工作机会可选择)。放弃自己的专业素养,做着一些不需要多少专业知识的杂事。就为了远嫁的爱情,十多年前的985高校的研究生啊!
2.
工作、买房、结婚、生子,佳佳毕业三四年就顺利完成了这些人生中的大事,如果按这个轨道走下去,佳佳的人生也不算太差。可是,人生从来都不是自己能计划的,婚姻不是花前月下的海誓山盟,婚姻是柴米油盐过日子。因为是独女,结婚后,佳佳的母亲跟他们一起生活。
孩子两岁时,他们就开始闹离婚了,谁要离呢,客家男。听客家男说,他过得很压抑,说什么佳佳无法融入他的交际圈子,无法融入他们的家族文化。
如果了解客家文化的人应该明白,客家人与我们现在大多数地方的人,在传统文化观念和风俗习惯观念方面,还是有很大差别的。客家男人大男子主义重、重男轻女,家族观念重。客家男人不干家务活,不管孩子教育,女人地位低下,客家女人要象男人一样干活,任劳任怨,男人即使在外出轨包二奶,妻子也要忍受无怨言。总之,客家女人无所不能,男人除了工作或外出做生意赚钱外,无所事事。客家男就是在在这样的客家风俗习惯熏陶下长大的,客家男一心只谋求仕途发展,喜欢在外应酬交际。
而佳佳呢,出生成长在省会大城市,佳佳的原生家庭模式是爸爸下班后做饭给妻女吃,妻女看电视或写作业,爸爸的工资交给妈妈管。佳佳是一个只知道读书的娇娇女,基本没有独立生活能力、更不善于应付客家农村大家族复杂的家族关系。
结果呢,客家男嫌弃佳佳不会应酬交际,还管控他的生活,常常深夜也不愿意回家。日常摩擦就不可避免发生了。
3.
在客家男眼里,佳佳跟他们客家女人真是天差地别,客家女人孝顺公婆,对丈夫低眉顺眼、任劳任怨,还要以自己小家庭利益服从大家族利益。
而且要命的是,佳佳的母亲以她自己的一套婚姻模式要求女婿。所以他们的家庭关系存在不可调和的矛盾。
在孩子六岁的时候,客家男到法院起诉离婚,佳佳从感情上一直不愿意放弃客家男,心情抑郁,由于心思都在离婚上,佳佳无心工作,主动辞掉了以前还算稳定的工作。
我那时劝佳佳,既然客家男去意已定,没有婚姻,尽量多分点财产,回自己家乡或去一线城市,让自己的人生重新开始,若干年后,你会觉得自己那时脑子进了水。但是,佳佳听不进劝告,还是对客家男抱有幻想。
佳佳是那种认为一辈子只爱一个人、只嫁一个人的传统女孩,认定了一个人,就要跟他白头偕老!
4.
我常常慨叹佳佳是多么不值得啊!婚姻真是女人的第二次投胎!
或许很多女孩说,他们不是曾经有爱情吗?是呀,大学时的同班同学,没有感情基础说不过去,可是,此一时彼一时呀!
上学时,佳佳看重了客家男勤快能干,自己是只会读书的娇娇小姐,有一个人鞍前马后地照顾自己,把自己捧在手心里当公主,这种感觉很好,不过,这种感觉也常常使人失去理性。
婚姻是实实在在的过日子,不是你侬我侬,原生家庭的影响决定一辈子的生活观价值观及婚姻模式。客家男从小受客家文化熏陶,恋爱是一回事,现在结婚了,我为什么还要把你当公主?嫁到客家,就得做个客家女人,而985高校毕业的研究生,生长在大城市的娇娇女,怎么可以做成一个低眉顺眼、三从四德的客家女?
这就是他们结婚后无法和谐生活的根源。不是当初有爱情吗?爱情在现实婚姻面前,脆弱得象玻璃一样,不堪一击!
佳佳如果不是远嫁,留在家乡省会城市或去一线城市工作,找个生活背景差不多的人结婚,即使婚姻不幸福,没有了婚姻还会有事业!但在小城市工作,事业被荒废,发展空间能高到哪里去呢?
南方女孩嫁给北方小伙的故事
我的一位同事,南方人,大学毕业后留北京工作,由于高不成低不就,一直拖到近三十岁,匆匆找了个北方小伙嫁掉了。
结婚前,北方小伙显得很慷慨大方、也很体贴,由于在恋爱阶段,双方都展示最好的一面。
结婚一起生活后,双方的生活习惯、思维方式、价值观差异的矛盾开始显现。北方小伙从小过惯了艰苦生活,两个馒头、一袋榨菜或者一块大饼、一碗小米粥就可以应付一餐。
而我同事生长在气候温润、物产丰富的南方,习惯了每餐炒几个菜吃米饭,每餐荤素搭配,经常煲汤喝。
北方小伙吃不惯南方的饭菜,南方姑娘更无法下咽北方的馒头大饼咸菜,他们常常只能各自吃饭。
南方姑娘从小过惯了优裕生活,喜欢买质量较好的日用品。而北方小伙习惯了低品质生活,日用品都买最便宜的,吃穿都尽量节省,因此日常摩擦不断。
比方,南方姑娘要在商场买一两百元一个的枕头,北方小伙会认为太浪费,在小摊贩买一对几十元的枕头一样用,为什么要浪费那个钱?北方小伙总是说能省尽量省,钱是省出来的,你嫁给了我,就得按我的思维方式过日子。南方姑娘呢?我从小就是这样生活的,这样吃饭的,嫁了人,难道还要回到旧社会?
结婚第二年后,生下儿子。在月子里,婆婆根本不知道怎样做月子餐。南方姑娘妈妈来照顾做月子,按南方习惯,买了黑鱼蹄髈炖给女儿吃。北方小伙回到家立刻拉下脸,整晚不说话,因为北方小伙认为有好吃的首先应该孝敬给公婆吃,而不是只给产妇一个人吃,而南方人月子餐是只给产妇吃的,这就是风俗习惯的差异。
生完孩子后,他们因日常生活习惯、用钱观念冲突不断,吵架是常事。
我的这位同事常常说,如果重新选择,她一定找一个跟自己有相同生活习惯、相同文化背景的人结婚,如果当初嫁给同地域同生活习惯同文化背景的人,虽然婚姻不幸福的可能性也存在,起码不会因为日常吃饭买东西这些冲突不断吧?
当然,远嫁也有幸福的例子,但是我见过听说过的远嫁姑娘们,大都会说:如果重新选择,绝不会远嫁。
那些准备远嫁的姑娘们,你们是否经过理性分析,考虑好了吗?
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