朋友说他的媳妇特别懒，他家住三楼，他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写：“孕妇，行动不便，请送上楼”前些天，送快递的小哥终于忍不住了，在楼下大喊：“三年了，我忍你三年了！你怀的是哪吒吗？”
昨天当我把1张中了500万的彩票递给工作人员时，大家立即投来羡慕的目光！我立刻拿出第2张，还是500万，大家惊呆了！我又拿出第3张，空气仿佛停止了流动！我正准备拿出第4张时，…… …… …… …… …… …… …… …… 媳妇咣的一脚把我踹醒了：喝点B酒“睡觉也TM不老实，把孩子的书撕得一片片的，还他妈笑得那么大声！ 赞的都中500万，不赞的也中！恭喜发财，好运来来！
找了个人来修空调，看他爬上15楼的窗外， 我赶紧对他说：“你们做这一行还挺危险的，要不这样吧，价格再便宜点，否则我就关窗了。”
我有一同学英语巨烂，一次英语考试她被老师暴打一顿，原因是这样的：作文要求是讲述小明被车撞后送去医院，他正文写到：xiaoming walk lushang bei car zhuang.120 wuwa wuwa come。英语老师拿起书就狂拍他的头，我让你wuwawuwa！
一天，一美女问同事：“穿什么裤子显年轻？”二货同事想了想说：“开裆裤。”
狮子、老虎、狼、狐狸、兔子五个打算一起野炊，经商量决定，狮子负责带柴火，老虎负责带锅，狼负责带碗筷，狐狸负责带调料，兔子什么也不用带，自己来就行。兔子感动不已，心想四位大哥对自己真照顾！
有次上课，肚子难受想放屁，就跟同桌说一会儿帮我制造点噪音压住屁声，“没问题”，然后这家伙猛地就拍了一下桌子，这时全班都安静了，然后我的屁出来了。。。。从此我们绝交。
“老板，这乌龟能活多久啊？” “看你怎么养了，养的好，它能送你走。”
考路考那天，上午有个驾校带来的15个人全军覆没了，原因是有个女孩子很紧张，路考车上，监考教官看她一直发抖，心生怜悯安慰她：‘’小姑娘，你别怕，我又不吃人。‘’这女孩子转过头笑着说：‘’没事，我不怕，早上教练跟我说了，考官没啥好怕的，你就当一条狗拴在副驾上。‘’于是，该驾校团灭。
小卖铺里出来一对情侣，一人一瓶冰红茶。正当我也准备过去买水喝的时候，女的在后面喊男的：“喂，这上面写再来一瓶是啥意思？”男的头也不回，说：“不知道。”于是，女的随手把瓶盖扔地上了。这一幕被我看到，以为碰见俩白痴。待他们走远，我急忙跑去捡起来，四个大字：谢谢品尝…
住校，男生嘛，一条床单铺一个月，然后翻过来再铺一个月，然后再翻过来… 某个心仪已久的女生要求承担替我洗床单的任务，窃喜，但看到自己的床单，羞愧… 于是我毅然回家拿了几条干净的床单，又一想太干净了不真实，到操场沙坑搞了盒沙子揉了揉… 几天后该女生偷偷对我说：“你是不是有肾结石？我洗你床单时洗出5cc沙子！”
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