1.妻子花钱没有节制，支付宝或刷卡眼都不眨。昨天她准备下手一款钻石项链，我苦恼的向朋友诉苦，他们支招说用现金，看着会心疼。别说还真有效，妻子看到一捆钱换回条细链子，心疼的把我揍了好几顿。。。
2.女儿写作文，写到一半卡住了，嘴里嘀咕着：“下面该写什么了?”“我看看!”只见老妈看了一会，摔下一句：“该写句号了。”然后背着手踱着步走了。
3.8岁那年，老爸教育儿子：“在外面千万不要说咱家有钱。”儿子懵懂地点了点头：“是因为做人要低调吗？”“是因为咱家没钱。”
4.爷爷经常和孙子说他年轻时候的光荣事：“那年一个社会青年请我帮他打架，我冲上去揪住带头大哥就打个半死，他们十几号人愣是一动都不敢动。”孙子内心膜拜又不大相信，就问老爹是不是真的，老爹狠吸了一口烟说：“。。。那是我高中的时候和别人约架，对方把你爷爷叫来了。。。
5.刚结婚时基本都是妻子煮饭，我发现每次她煮的饭都很咸，有时咸的让我有点无法接受，但我又不敢明确提出意见，怕以后妻子让我煮饭。一次无意中发现妻子盛好饭后，偷偷的给我碗里放盐。。。
6.正在上班，女票发来一条短信:亲爱的，我不行了，医生说我得了绝症我当时就哭了，买了许多他喜欢吃的零食去看他。到他家后，只见女票虚弱的躺在床上我问到:亲爱的，你得了什么绝症？只听女票虚弱的说：懒。。。懒癌晚期。
7.所谓萝卜白菜各有所爱，有些人适合娇俏可爱型的女票，有些人适合英姿飒爽的女票，还有些人适合居家贤惠型的女票。而我就厉害了。我，适合孤独一生。
8.丈夫感冒了，有事没事都往我这边蹭，有种不把我传染到不罢休的感觉！我白了他一眼说，传染到我你良心过得去吗？丈夫笑笑不说话，终于，在他的努力之下我也感冒了！他一脸坏笑的凑过来说：媳妇儿，我看了下有几盒感冒药快过期了，我一个人吃不完，现在你感冒了，估计就能吃完了，毕竟你的胃口比较大。。。我。。。
9.今天晚上出门，突然出来一个强盗拦住我。强盗：打劫，拿钱！他在我身上搜了半天没搜到，临走时说了句：穷货，以后别出门了！我当时就生气了！就对他说：别走，看不起谁呀，我打电话给你借！然后我就开始给朋友打电话借，结果打了半天都没有借到。强盗拍拍我肩膀，递给我二百块钱：兄弟，扎心了。你先拿着用吧。
10.老婆出差了，我果断约朋友去喝酒，但想到之前网上的段子：老婆会在床下压钱让老公说编号查寝。我立马回卧室掀开席子，果然有张一块钱，我大笑三声把钱放进口袋开心地出门去了。晚上果然接到老婆电话：“抽屉里面有张一块钱，你告诉我哪面朝上？”我一想百分之五十的机会就说:是毛爷爷。结果老婆说你果然不在家，我只能硬着头皮假装生气的说信不信由你然后速度回家！尼玛，是个硬币啊～是谁说女人智商不高来着？道高一尺魔高一丈啊……
联系客服
