暂且我把它命名为“能干”的妻子vs“无能”的丈夫之间的故事吧。
芳姐和老公在一起15年了，彼此工作稳定，有一儿一女，在其他人眼中，算得上是幸福的四口之家。
但是芳姐却主动透露了，其实她过得一点也不开心，原因在于她觉得丈夫很“无能”，自己在婚姻里得不到任何依靠，只能靠自己努力奋斗来满足自己。
为什么看似完美的婚姻，却出现这种情况呢？
芳姐出生在单亲家庭，从小是妈妈带着长大的，由于在成长过程中，没有体验到男性角色带给自己的支撑，所以她从小就知道“女性要自立自强”的道理。
于是在这种潜意识的影响下，她对于丈夫这个角色也没有那么信任，甚至于在很多方面，她会将“丈夫靠不住”这个信号投射到丈夫身上去。
比如有一天，丈夫因为加了一会班，导致接小孩放学晚了，于是在芳姐回到家之后，开始不断地数落丈夫：“我对这个家，对你已经够上心了，为什么你却连这点小事都办不好呢？你心里还有我吗？”（她的另一层意思便是我以我认为好的方式来对待你，你也必须要以一种特定的方式来回馈我，否则的话你就是不爱我。）
一顿数落过后，丈夫不但不吱声，反而走到书房锁上房门，一晚上都没出来过了。
见此情形，芳姐更加寒心了，她不理解明明是男人做错了事，为什么还要逃避问题呢？
这更让芳姐觉得，这就是一个男人无能的体现。
当这些类似的情况发生的越来越多，不管丈夫之后在做出什么，芳姐都觉得很不满意，甚至开始削弱丈夫在家庭里的功能，以至于到后来她都不相信丈夫能帮到自己什么，所有问题还是只能自己帮助自己。
就这样，丈夫在家庭里的价值也就消失了，变成了芳姐口中真正的“无能”之人。
可事实真如芳姐所说吗？
在得到芳姐的同意之后，我打算和芳姐老公单独聊聊。
芳姐老公很坦诚，他直接跟我说了他也很无奈，明明自己并不是妻子所说的那样，自己也为这个家庭付出了很多，但妻子总是不满足。
而他也知道妻子为家庭付出了很多，但就是妻子的控制欲太强了，在每次出现问题后，妻子企图通过暗示的方式，让他按照芳姐的想法去做出行动。
但每一个人都是独立的，都有自己的想法和主见，他肯定不愿意沦为妻子的工具，那这个时候，面对妻子的威胁，他当然只能选择反抗，而且逆反心理也在作祟，会完全按照相反的方式去对待妻子。
于是两个人陷入了反复威胁和反抗的循环中，这段婚姻也就走进了死胡同。
PART 2
为什么我会说起这个案例呢？
是因为我发现很多人在婚恋关系中，都存在着这种现象，这种现象就是最典型的投射性认同。
在心理学上，它的内核就是在潜意识里，通过诱导他人以一种限定的方式来做出反应的行为模式。
在这种关系里面，就存在着一个很不自洽的逻辑：我对你好，那么你必须要听我的，按照我说的来，否则你就是不爱我。
很多人觉得既然自己在这段关系里已经付出了这么多，那伴侣也必须要给予自己同等的回报，只有这样，一段关系才会平衡。
当然，有这种想法是很正常的，但最关键的是，很多人是希望对方能够按照特定的方式给予回报——即是自己最渴望的方式。
如果对方能够做到，按照自己的要求来，那么就会觉得对方是一个完美伴侣，对方是爱自己的。
而当伴侣做不到顺从自己的时候，她们就会站在道德的制高点上对其发号施令：
“你必须要这样去做，否则你就是对不起我！”
“我对你那么好，你怎么忍心伤害我？”
通过这些言行诱导出他人的软弱和无能，从而达到自己的目的——控制欲。
这就是亲密关系中的权利游戏。
简单来说，沉浸在这种游戏中的人，她们会比一般人更加渴望建立亲密关系，但她们在亲密关系中又看不到对方的真实存在，只关注对方按照自己所渴望的方式对待自己。
这样的人看似在乎对方，但事实上，她们既不关心伴侣的想法，也拒绝真正了解伴侣。
所以我们能在芳姐的案例中看到，其实她并不了解自己在婚姻里的真正需求，对伴侣也没有一个清晰的认知。
与其觉得自己的伴侣是无能的，还不如说是自己一点点培养起来的。
如果你投射好的给对方，对方只会越来越好，你投射坏的给对方，对方只会朝着坏的方向慢慢发展，这一切都是有迹可循的。
PART 3
那应该如何打破这种魔咒呢？我觉得有三点大家可以借鉴下。
第一，事实到底是什么？
说实话，没有人能够承诺自己就是完美无缺，没有一点瑕疵存在的，不然的话，你早就当上帝了，而不是人类。
那么在这个事实面前，你得承认自己有优点，也有不足，同样伴侣也是的。
在这个基础上，及时调整自己的心态，做出改变，通过提升自己的能力来弥补自我价值感的缺失。
那你就已经踏上了解除魔咒的第一步。
只有当你自己开始觉得“我不错”的时候，你就会很容易对他人投射出你很棒的信息，这种信息的传递是能够起到正面引导的效果的，而对方在接收这个讯息之后，自然会换成欣赏你的态度来对待你。
而在这个过程中，你也可以多去赞赏和鼓励伴侣，去认可他的优点，去提醒他改善不足，其实帮助他人，也是在帮助自己，这样才能激励他朝着你所期待的样子去发展。
第二，学会高质量沟通。
你可以好好静下心来想一想，自己是否在不知不觉中把自己的想法投射给对方，而对方所展现的样子到底是不是自己想要的。
如果你承认自己把想法投射给对方过，并且对方也没有变成自己想要的样子，那么就请你从现在起放下对错，不争输赢，尽快逃离这场权利的游戏。
一般当亲密关系有冲突时，投射者会出现“想要赢”的想法，这其实是一种认知错误，在感情里是没有输赢的。
所以不要试图在感情里一直占据上风，不要觉得在沟通时压倒对方就是胜利者，不要操控对方做你想做的事。
这些都属于感情里的禁忌。那应该如何正确地表达自己呢？
学会高质量对话，保持一致性沟通。一致性沟通的立场是中立的，最重要的是从我出发，而不是以指责的方式认为你怎么样，这时通常就会让双方站在一个对立的角度沟通，从而就开始互相指责，没有起到良好沟通的效果。
反面例子：
“我都等了你这么长时间了，为什么你就不能多陪陪我呢？反正这次你必须听我的，否则我们就******。”
当对方听到这种威胁的语气时，他们不会觉得自己的问题出在哪，有可能还会在情急之下跟你唱反调，那这样的话，你的目的不仅没有达到，反而还会引起再一次的争吵。
正面例子：
“亲爱的，我知道你最近工作压力很大，我看你都消瘦了，所以我特意花心思找了一个度假的地方，不仅可以享受二人世界，你也能放松下，你觉得呢？”
这样的表达只是很平静告诉对方你的感受（对方冷落自己了），然后表达自己的需求（让对方多陪陪自己），这种一致性的表达更容易让对方接受，因为你没有指责对方的意思，也没有投射坏的给对方。
第三，构建安全型相处模式。
对伴侣产生期待是没有问题的，但是过高的期待和过度的操控，只会破坏关系。
那么想要重新建立一种安全的相处模式，不妨把亲密观念转变为个人观念。
比较理想的亲密关系并不是合二为一，而是相互进步，当你觉得无法操控和改变对方时，不妨把精力先放在自己身上。
你要做的有两件事：一是认真察觉自己对于这段关系的看法，看清自己的内在需求，二是对比自己和伴侣的成长经历，想想为什么会出现投射性认同这种情况。
当你了解清楚之后，你才能对解决这个问题展开新的思考，应该如何重新建立一个彼此都觉得安全的相处模式和空间。
只有这种正面积极的引导，才能慢慢地让你们从过去的环境中走出来。
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