理解 | 婚姻/孩子会让人变得不幸吗？

“认为结婚会让生活一团糟的男人，大部分不结婚也是一副鬼样子。”

——日本龟冈儿童新闻报

身边恐婚恐育的人多了，已婚已育还生了两娃的我哪怕为婚姻、为孩子多说一句好话都会成为异类，但其实在我看来，婚姻也好，孩子也好，本身并没有那么可怕，也不会直接导致谁的不幸。

聊“婚姻/孩子会让人变得不幸吗？”这样抽象的问题之前，我们先说说，生孩子痛不痛的问题，这个问题比较具象。

我是26岁生的老6，28岁生的小9，都是顺产，一胎的时候打了无痛，二胎的时候还没打无痛就生完了，对我而言，生孩子并不是一件特别困难的事情；但我并不是想告诉姐妹们“生孩子不痛”这样一个观点，而是想说我们要如何辩证地看待一些我们未经历过的事，练习解构他人给予的信息，内化成为能够解决个人问题的方法。

无论对方跟你说生孩子痛还是不痛，我们都可以尝试着去解构并理解是什么促进了她生孩子时的顺利与不顺。是否跟个体基因有关？是否跟她怀孕生产时的年龄、生产方式、生产地点有关？是否跟她怀孕到生产这40周吃了什么、做了什么有关？…… 生孩子的过程痛不痛，有多痛，中间有非常多的变量；我们要从他人的话语中提炼的是“如何降低生孩子时的痛苦”这个问题的答案，而不是在对话之中收获对生育的恐惧。

同理，回到“婚姻/孩子会让人变得不幸吗？”这个问题，无论别人的答案是会还是不会，我们要尝试解构的是，对方的描述之中，哪些因素是客观存在，哪些因素又是主观存在；面对客观存在的问题，自己与伴侣与孩子是否有更适合彼此的解决方式；自己与伴侣与孩子是否可能会遇上这些主观存在的问题……

比如说对方总结“孩子会让人变得不幸”，这个结论背后的因素有什么？是因为有孩子之后个人时间变少了（客观存在），还是因为有孩子之后跟伴侣的关系变得紧张（主观存在）…… 而这些问题在自己身上是不是问题？是否有适合自己与伴侣的解决办法？……

是否婚姻/生育都是非常个人化的问题，今天的主题并不是劝结婚、劝生孩子，而是我们不能任由对于婚姻/孩子的恐惧支配自己，要理解自己为何恐惧，愿不愿意克服这份恐惧，有没有能量、方法面对这份恐惧……

这种方法可以推演到任何让自己痴迷、狂热、厌恶、恐惧的事情上，多问几个为什么可以帮助我们看清自己。但有一个巨大的坑便是不要带着固有观念进入一个问题的解构，除非你承认自己无知又渴望从他人的言论中获取自己固有观念的论据。

至于标题那个问题，我的回答：生活的幸与不幸，都基于自己看问题的角度，基于自己过去、现在和未来的选择。

❤ 希望你开心、快乐、幸福。