没有冲突的婚姻，几乎同没有危机的国家一样难以想象。
——莫鲁瓦
01 我们需要什么样的伴侣
“徘徊过多少橱窗，住过多少旅馆，才会觉得分离也并不冤枉。”
——陈奕迅《爱情转移》
很久以前，当我还是个学生的时候，曾经和我的同桌讨论过理想伴侣的问题。那时的我们，对于爱情的了解，还仅限于偶像剧。
同桌给出了这样的答案：我要找的人，他必须是一个又高又帅又有钱，而且必须对我很专一的男生，他不仅照顾我时时刻刻所有的感受，而且还不用让我做一点家务，只要我一叫他，他必须立马出现在我眼前，满足我所有的要求。
听她说完，我当时就惊呆了，世界上会存在如此完美的人吗？
很多年之后，我和同桌再次会面。这时候我们已经都已经结婚了，聊起以前趣事，同桌哈哈大笑。
她说，曾经我们都以为要找一个能够照顾我们的人，但是在真正进入婚姻之后，却发现其实需求是双向的。
对方同样也希望有一个有能够给他提供支持的贤内助。
这让我想到了方正的故事。
方正，是一个典型的小镇青年。
正如他的名字，方方正正的平头，方方正正的眼镜，坐着一份安安稳稳的工作。
但是，在这份方正和安稳下，有一颗躁动不安的灵魂，他始终想要出去做一些轰轰烈烈的大事。
但是由于各种各样的原因，他一直没有机会去尝试实践自己的梦想。
直到，他遇到了董小姐。
董小姐是一个敢想敢做的自由创业者，走遍了全球的三十多个国家，在不到三十岁年纪，用自媒体养活自己，尝试过各种不同的生活。
打开她的朋友圈，有塞纳河的日落，有午夜的巴黎，有夏日的罗马，有在野外搭帐篷看极光，亚马孙森林里冒险的徒步……这些探险，这些未知，都令方正心驰神往。
在一次偶然的机会中，这两个八竿子打不着的人认识了，方正还很幸运地要到了董小姐的微信，并开始正式追求董小姐。
不出所料，很快就被对方明确拒绝了。为此，方正感到很沮丧。
有人问他：“你到底喜欢董小姐什么，她也不是特别漂亮呀。你该不是想找个富婆，少奋斗二十年吧？”
方正缓缓地摇了摇头，心想：我喜欢的，是她身上的自由。
也许，他喜欢的不是董小姐本身，他了解董小姐的方式除了翻看朋友圈，也没有更深入的交流。
他真正向往的，是董小姐的生活方式所代表一种社会符号。
当他没办法跨越自己的恐惧走出舒适区去实现这种理想的生活，就会把这种向往寄托在所谓的爱情身上，也就是聚焦在某个人身上。
其实，我们每个人在寻找伴侣的时候都会有这种感觉，选择一个人共度终身，就是选择了某种生活方式。
对于另外一些人来说，却不需要过多的尝试。
他们早早就知道自己想要一种什么样的生活，会结合自己的性格特点去寻找合适的伴侣。
他们找到的伴侣也许不是最优秀的，但却是最适合自己的。
优秀不是一个最高级，而是一个比较级。
就像苏格拉底的哲学故事一样：寻找最佳伴侣正如去稻田找最大的麦穗，在无法走回头路的前提下，你要如何知道你眼前的这颗麦穗，不是这片麦田里最大的那一颗呢？
02 我们如何与伴侣相处？
烛光照亮了晚餐，照不出个答案，恋爱不是温馨的请客吃饭。
——陈奕迅《爱情转移》
小A和先生因为孩子的教育问题产生了不同意见。
在争执的当下，小A感觉到自己的意见很不受重视，在这个家里话语权不足，先生却觉得小A没有给予自己应有的尊重。
深聊下来，双方最终发现了问题的所在。
小A成长于一个专制型的传统家庭，作为家中最小的孩子，在家庭大小事情的决定上，她几乎没什么发言权。
因此，在进入婚姻以后，她一直渴求在伴侣那里得到充分的重视。
而小A的先生恰好相反，他从小是一个特别自主的人，从七八岁起自己的事情就都是自己说了算。
两个人自主权上都不想让步，都想要成为在婚姻中那个说了算的人。
实际上，不管是小A对于重视的需求，还是先生对于掌控的需要，都源自想要在关系中被尊重，被看见。
两人开诚布公进行了心与心的交流之后，立即言归于好。
他们争论的焦点是孩子教育，但实际上，父母能给孩子的最好教育，不是选择什么样的学校和专业，而是知善行善的言传身教。
回过头来说，在婚姻中没有什么是一个人说了算的，婚姻本身就是一种相互博弈和妥协的过程，“商量”这个行为本身，就是一种互相尊重。
克里斯多福孟老师在《亲密关系》中提出，当伴侣双方产生矛盾时，浮现出来的都是彼此内心的旧伤，是因为彼此内心有一些需要没有被满足。
我们很少把自己的需求直接说出来，反而会假装什么都不需要，或是让对方去猜。
因为在我们的内心深处，害怕袒露脆弱之后依然不被接纳、不被满足，这会使得我们的自尊水平受到损害。
因此，在婚姻生活中产生分歧的时候，大多数人的本能反应就是防御，即下意识地启动防御机制，去指责对方。
从捧场王到差评师，也许只是一念之差。
社会学家在对婚姻的关系的研究过程中指出：“如果指责和批评是一种主导的沟通方式，而这种情况如果持续不断，没有被改变，那婚姻失败的概率就会要甚至百分之九十以上。”
了解这一点后，我们可以学会重新反应，敞开心扉去承认自己的脆弱，并接纳对方的脆弱。
当我们去认识到自己的核心价值观和底层需求信念是如何交互作用的时候，我们就可以成为解决问题的那个人，而不是问题本身。
03 回归自我
短暂的总是浪漫，漫长总会不满，烧完美好青春换一个老伴。
——陈奕迅《爱情转移》
很久以前，我看过一个电视剧《亲爱的自己》，里面关于出轨的桥段令我印象深刻。
男主在婚姻里感到自我价值感很低，于是出轨了公司年轻漂亮的实习生。
看起来似乎从困局中暂时解脱，但从本质上来说，只是一种逃避。
一边是柴米油盐的黄脸婆，一边是红袖添香的温柔乡，他头也不回地奔向了后者。
和情人之间的感情似乎很纯粹，吃饭逛街看电影，没有琐碎，没有唠叨。只有甜蜜，只有美好。
但是，当男主遭遇小人算计，事业遭遇滑铁卢后，情人对他不仅退避三舍，在利益冲突时更是落井下石。
遭遇重大打击的男主，当场昏倒在街头。
当他被送到医院之后，出现的只有妻子。
他的情人，留下了一张“对不起”的纸条之后，便不知所踪。
顺风顺水，春风得意的时候，红颜知己出现的概率不会低；
但当跌落谷底一无所有时，才发现糟糠之妻，用她瘦弱的肩膀扛下了整个家的一切。
在男主最需要的时候，妻子没有离开，而是守护在他身旁。但是在他出院后，他的妻子，终于选择递上一纸离婚协议书。
亲人和情人最大的区别，在于前者是命运共同体，而后者只是萍水相逢。
然而，在遭遇信任危机的滑铁卢之后，两个人的关系已经再也无法回到从前。
出轨，实质上是一种惰性的逃避。
我们在婚姻中会遇到各种各样的问题，也许你跟这个人遇到这样的问题，换一个人可能又会遇到别的问题。
矛盾无处不在，矛盾无时不有。
当风花雪月演变成柴米油盐，光环效应在渐隐之后，我们发现对方也只是一个再普通不过的人罢了，也有情绪，也有缺点。
而生活中的挑战和困难，则会一项一项横亘在我们的面前，未解决的人生课题在此时再度浮现，而爱情只是把它们推迟了而已。
著名作家海明威曾说，你不能通过从一个地方搬到另一个地方来摆脱自己。
同理，你也不可能从一个地方一段感情换到另一段感情来麻痹自己。
当你沉溺于爱情带来的新奇感时，会暂时忘却现实层面的烦恼，但实际上这些烦恼从未会离你远去，只是注意力在短期内发生转移罢了。
克里斯多福孟老师曾说过：“寻找真正永恒的亲密关系，其实就是在寻找自我。”
其实，婚姻真正能够折射出来的不仅仅是夫妻关系，还有我们和自我的关系，我们和原生家庭的关系，以及我们和社会的关系。
只要是关系，就一定会面临冲突。重要的，不是避免冲突，而是我们如何去处理这些冲突。
正如作家莫鲁瓦所说：“没有冲突的婚姻，几乎同没有危机的国家一样难以想象。”
从这个意义上说，婚姻不是避风港，而是一个修道场。
而它的真正有趣之处在于，只要愿意保持终身成长的心态，我们就可以在婚姻里一次次重新认识彼此，再一次次重新爱上彼此。
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