被父母家暴,你能原谅他们吗?
这是微博上一个很热的话题。
我以为童年如我这般不幸的人,终究是个例。
但在评论区下面,我看到了不幸的人占了大多数。
小时候,我妈骂我站街,做鸡。
我没爹疼,没娘爱,曾被家人掐过脖子。
图片来源:微博
我爸今年扇了我十几个耳光,我准备在他去世之前还他。
我妈妈曾经拽着我的头发,一路拖到门口,并当着众人的面扇我耳光,一直扇一直扇。我无数次想过自杀......
图片来源:微博
我经常被父亲按在床上扇耳光。他一边扇,一边骂,就算我被扇晕了,他还是不停地用脚踹我。
图片来源:微博
这不只是几个不幸者的控诉。
这更是中国家庭教育下的一个缩影。
一言不合就对孩子一顿揍。
心情好就给两颗糖,心情不好就拿孩子当出气筒。
骂起自己的孩子来,他可以比骂世界上任何一个人,都更加恶毒。
自己没勇气离婚,就抱着孩子哭得稀里哗啦:
要不是因为你,妈妈早离婚了!
因为世间多是不尽责的父母,以至于许多人都拥有这样的童年——
没有温柔,感觉不到爱,唯有说不出口的恐惧,数不尽的隐忍,以及对长大有着超乎一切的极度渴望。
父母们总爱说:
真是羡慕这些小屁孩,什么也不用想,就能活得快快乐乐。
但他们不会懂,多少孩子天真的脸庞背后,有着一个个想逃却逃不了的噩梦。
过去,我是个没抱负的孩子。
在上小学时,曾有语文老师问我:
你有什么理想?
我说:
我的理想就是快快长大。
此话一出,立刻引得全班哄笑一团。
我说的是大实话。
我忍辱负重地活着,就是为有朝一日,能有底气不再回家。
约摸我八九岁的时候,母亲买了她人生中第一部手机。
那是一部翻盖款的诺基亚,白色的。
母亲说:
你十年的零花钱凑在一起,都买不下它。
她越这样说,我越是好奇。
趁她炒菜的间隙,我偷偷爬上家里的大方桌,像盗窃者抚摸绝世宝藏似的,摸了摸手机。
她突然出现在我背后。
我吓得直接从高凳上摔了下来。
虽然摔得很疼,但我没有哭,而是战战兢兢地站在那,等待着惩罚的到来。
果然,母亲放下菜盘,扯着尖嗓子,呵斥道:
你个死崽嘞,要弄坏了手机,你就给我去死。
接着,我疼得哭天喊地......
我记得很清楚,我挨了她三大脚,两个巴掌,以及数不清的恶毒诅咒。
而被狂揍的原因,只是我偷摸了一下她的宝贝。
记忆里类似的恐惧,太多太多。
父母无休无止的争吵、母亲抱着我哭泣的惶恐、如末日来临般的掀桌摔碗......
每当恐惧附体,我便紧抱着那个大方桌的桌脚,蜷缩着,抽抽噎噎。
那根长木头,接纳了我十余年的泪水与无望。
我曾写过一篇文章,叫《说实话,我不爱我的母亲》。
那是自揭伤疤,也是一种自我疗愈。
但有些人就不爽了。
你怎么可以说自己母亲的不是?她养你这么大,你不感恩她居然还怨她?你怎么可以这么不孝?
图片来源:文章留言
不管怎样,她生你养你,你说她坏话是不是过分了?其实父母也无奈啊。
图片来源:文章留言
这让我想起一句话:天下无不是之父母。
所以,当子女不好,他们会骂不肖子孙,会说忤逆不顺。
却从来没有道德去要求父母,你该如何如何,不许怎样怎样。
不少人都在评判子女孝不孝,却鲜有人议论父母好不好。
生育之恩,也成了另一种道德绑架——他们是你的父母,你就要爱他们,孝顺他们。
哪怕他们虐得你伤痕累累,哪怕他们用世间最恶毒的话贬损你......
微博上有个高赞评论:原生家庭不是原罪,自个成为什么样的人,别总扯到别人身上。
图片来源:微博
这话虽有一定的道理,但出身于糟糕的原生家庭,想要逆袭,真的太难了。
前不久和主编去看了电影《狗十三》。
父母早年离异,李玩自小跟爷爷奶奶长大。
无爱,无沟通,李玩一放学回到家,便是把房门一锁。
后来她养了条狗。
在极度缺爱的少年时期,那是李玩唯一的情感寄托。
再后来,狗丢了。
李玩伤心不已。她寻狗寻到三更半夜,她逃课,她贴寻狗启事,她闹得整个家不得安宁。
父亲来了。
他像所有的中国父母那样,拎起不听话的女儿,便是一顿狂揍。
图片来源:电影《狗十三》
打完之后,父亲又“大发慈悲”,摸了摸女儿的脸,说:
爸爸打你,是因为爱你呀。
他以不可抗拒的口气,让女儿理解并宽恕他的暴力。
我工作压力大,你要理解爸爸的情绪。
娃长大了,懂事了,要懂得爸爸的用心良苦。
满脸淤青的李玩,被迫坐在父亲腿上,除了恐惧,她只有服从。
图片来源:电影《狗十三》
父亲在合理化自己的行为后,家暴便周而复始。
在女儿痛苦无助时,他大打出手。
图片来源:电影《狗十三》
对女儿暴力、辱骂、恐吓,就为满足一个父亲自私的控制欲。
图片来源:电影《狗十三》
看完这场压抑的影片后,主编意味深长地说了句:
在这种家庭长大的女孩,以后十有八九会爱上大叔。
不必问,我懂,因为缺爱。
原生家庭可以是一个“小三”的始作俑者。
一个不尽责的父母,可以是人间诸多悲剧的祸根之源。
比如那些一辈子都在沼泽般的情网里,兜兜转转,寻死觅活的女孩。
比如在家庭暴力下长大的孩子,终成了另一个家庭的施暴者。
在一个演讲节目上,选手黄莉讲到她的原生家庭。
小时候,父亲经常打母亲,而母亲一受委屈,就拿黄莉出气。
只要父亲不在,那就是黄莉的挨揍日。
可即使再委屈,她也不敢告诉父亲。
因为告诉父亲的结果,无非就是——父亲更狠地打母亲,然后,母亲再将拳头还到她身上。
图片来源:腾讯视频
黄莉说:
这个世界上所有的人都在歌颂母爱是这个世界上最伟大的爱,可是为什么我只能感受到她,我的妈妈,她对我的暴力和恨?
图片来源:腾讯视频
她在桌上刻了一个忍字。
忍到长大,忍到可以自己挣钱,忍到自己能够远走高飞,再也不用回家。
图片来源:腾讯视频
成年后,黄莉还是没能摆脱原生家庭的影响。
她说:
因为习惯了忍,在后来所有的亲密关系中,我只会一种相处模式,那就是隐忍和牺牲。可一味的隐忍和牺牲,并没有换来爱和尊重,而是变本加厉的索取和伤害。
黄莉忍过了肉体的疼痛。
可心理的伤害,却可能伴随她的一生。
她变得自卑、敏感,对于自己的情感需求,她会本能地用讨好和忍让,来博取他人的怜悯。
在演讲尾声时,黄莉义愤填膺地说:
为什么我们的父母可以任意地虐待孩子,社会却在要求这些孩子,必须对这样的父母孝顺?
图片来源:腾讯视频
这或许值得天下所有父母反思。
如果原生家庭可以重新选择,如果人可以对父母进行投票——人间多少的不幸,都能化为烟云。
可惜,原生家庭是任谁也改变不了的宿命。
我们已承受了它积年累月的蹂躏,而想要获得救赎,我们只能靠自我疗愈。
这必是一个漫长的过程。
作为一个从糟糕的原生家庭走出来的人,我可以给两个建议:
一、用心理学,与内心受伤的自己对视。
这不是一件易事。
你需要阅读一定量的心理学书籍,作为疗愈的药引。
首先,你要敲开记忆的阀门,追溯到童年的不幸,分析它的前因后果,并告诉受伤的自己:那并不是你的错。
父母施暴于孩子时,都会将自己的行为合理化。
你个蠢货,考这点分也好意思回家。
就是生了你这个贱人,才害得我现在这么穷。
这种贬损和责任推卸,会让孩子背负一生的罪恶感。
他/她会觉得自己配不上世间的美好,觉得自己卑贱,低人一等。
而这个疗愈过程,就是将自己从漩涡中拉出来,明白那只是父母的烂情绪,并不是孩子的过错。
接着,反复告诉自己,当年的自己无法选择,如今,自己已有了力量。
你可以审视自己童年的痛苦,思考父母为什么要这样?经历这些,孩子的内心会面临怎样的摧残?
这些答案,都将成为一个人的成长指南。
它会告诉一个有自省能力的大人,该往哪里走,该怎么斩断轮回,创造爱与自由的关系。
最后,你可以宽恕父母,但一定要提醒自己,不能成为另一个母亲,或另一个父亲。
因为在暴力中长大的孩子,成年后会自然而然地使用暴力。
而你,一定要让轮回终止于自身。
图片来源:电影《催眠大师》
二、如果伤害太大,就接受心理治疗。
心理医生会懂你苦,理解你的痛。
他不会说“人最大的教养,就是原谅父母的不完美”;
他也不会强装圣人,说父母也有他的苦衷。
他会设身处地地替你分忧,用专业的心理学,引领你如何走出原生家庭对你的禁锢,与这个世界重新接轨。
在自我疗愈的过程中,可能没有立竿见影的效果,也无法让你一朝一夕就能抹去旧日的阴霾。
但你一定要走下去。
在通往救赎的路上,你会重拾爱的能力,与过去受伤的自己和解,然后在另一个家庭中,给予他人,以及比你更弱小的人,温柔与爱。
就像网友们说的,被父母家暴的唯一好处,就是——告诉自己,不要成为像他们一样的人。
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作者:卓绝
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