文章纯属原创,版权归本作者所有。
孩子不好好吃饭时,你会怎么教育他/她?
最近看到豆瓣评分9.1的日剧《凪的新生活》里面,就有这样的场景。
凪不喜欢也不想吃玉米,凪妈是这么说的:
“小凪,你为什么不好好吃玉米?妈妈外婆还有大家一起,辛辛苦苦亲手种出来的,因为你不吃所以死掉了,玉米好可怜啊。”
凪妈就这样让5岁的小凪,在内疚之下,带着负罪感,乖乖地吃完了这些玉米,虽然小凪心里万分不情愿。
凪妈成功地达到了让孩子听话的目的,而孩子会变成怎样呢?
许多人都会想起这个词,“讨好型人格”。
是的,在职场上,凪像一个便利贴女孩一样,小心翼翼地讨好着所有人,
同事聚餐时,本来她带了便当,但是不敢拒绝,
别的同事犯错时,不想承认,于是她站出来了,
同事不想做的工作,理所当然地丢给她,
可就是这样,换来的仍然是不合群,不被同事尊重。
在感情上也是一样,
她本来是天生卷发,
因为男友喜欢,天天早起1个小时,把头发烫直,为了让男友舒服,
可就是这样,换来的仍是男友的不在意,跟自己的朋友在电话里毫不留情地嘲讽她。
凪的讨好型人格,固然是受原生家庭影响,而她毕竟是成人,在经受了这一系列的打击之后,她决定换个地方,换种方式,重新开始。
然而,同事可以换,男友可以换,住处可以换,心态可以换。
但是,妈妈却换不了。
哪怕她已经长大了,已经在外独立生活,但妈妈在电话中,仍是命令和控制,
因为老家台风,凪担心妈妈,回乡探望时,身体在老家,灵魂却是抗拒的。
她在门前,表情凝重,犹豫再三,才按下门铃,见到妈妈,也不是扑上去跟妈妈撒娇,而是面对同事式的微笑,隔着屏幕都能感觉得到她的小心翼翼。
而凪妈,当然也不会嘘寒问暖,而是不经意地提起舅舅来家时说的话:
“因为台风的影响,家里还是翻新一下比较好。既然女儿在东京这么有出息,何不让女儿来尽尽孝心呢?“
装修估价单已经摆在桌子上,是可以让凪看到的。
而凪那时正准备跟朋友一起开蛋糕店:
“妈妈,我第一次有了想做的事。现在需要钱,我会努力备齐装修的钱,以后再给你可以吗?”
凪妈当然不会直接的言语伤人:
“我会试着低头借钱的,在这个小地方,我会搭上这条老命一点点还钱。”
“小凪你去追求自己的幸福吧。毕竟,你的幸福,就是我的幸福。”
这些话,像一把把无形的刀子,插往小凪心上,句句致命。
凪妈像小时候一样,表面示弱,实则威胁。
03
这种行为,在心理学上,叫做情感勒索。
著名的心理治疗师苏珊·福沃德在她的畅销书《情感勒索》中说,
情感勒索是控制行动中最有力的形式,它以威胁,恐吓的面貌出现。情感勒索者抓住受害者的恐惧感,责任感和罪恶感,迫使他人让步,来达到自己的目的。
不止是《凪的新生活》里的凪妈,很多父母都会对孩子进行情感勒索:
在这些父母身上,我们看到了“以爱为名”,“以责任为名”,来迫使孩子听家长的话。
父母的爱是真的,孩子的窒息也是真的。
就像《小欢喜》里面的宋倩,哪怕辞职全心照顾乔英子,但也逼得乔英子想跳海自杀。
就像《致青春》里的陈孝正妈妈,哪怕成功地逼陈孝正和郑微分开了,但也让陈孝正成功后痛恨自己“我的成功是我做人的失败换来的”。
就像北大的那个学子一样,就算按照父母期待的轨迹在走,但一旦能脱离控制,便12年不再回家,直至拉黑父母的所有联系方式。
情感勒索的结果是,父母满意了,但孩子的情感残缺了。
他失去的,是渴求爱却不知道如何爱的能力,是不能自洽的与别人社交的能力,是自信大方的表达自己的需求的能力,是让自己过得幸福的能力。
电视中,凪后来终于爆发了:“你总在期待我,做你都做不到的事情,我不能为你而活。”
她终于要撕下自己“老好人”的标签。
而实际生活中呢?
还有许多正在被父母“情感勒索”的孩子,他们需要在漫漫很多年过去后,在自己遭遇了各种的打击之后,才开始尝试如何摆脱“勒索者”,过“新生活”吗?
有时候,我们给孩子留下阴影很简单,孩子慢慢消化,慢慢走出来,需要很久。
作为真心爱孩子的家长,又怎么舍得让孩子一个人背负着这些窒息呢?
洛克在《教育漫话》中说:
如果谁希望自己的孩子尊重他和他的命令,他自己便应十分尊重他的孩子。
孩子从来不是父母的附属品,我们要给他作为独立个体的尊重。
-END-
我是树熊妈妈,家有8岁男宝,我们不是完美的父母,但是,我们可以成为不断完美的父母!
联系客服