时常有人感叹：我理解不了别人的感受，也感受不到别人的感受，我甚至连自己的感受都感受不到。
在亲密关系里更是充斥着无穷无尽的抱怨，关乎于精神暴力，关乎于情感冷落，我们内心最深最重的部分无法被伴侣看见，却渴望被对方理解。
所以我们有烦恼，我们有愤怒。而我们每个人都受情绪的支配，真正的沟通高手，把握的是双方的情绪。
果冻的新书《理解了别人的情绪，沟通就成功了一半》教我们在日常生活中如何更好的沟通。
果冻，原名丁页。专注于心理沟通领域，十年深研情绪管理和沟通方法。积累了大量生活职场的实战经验，把枯燥的知识点变成通俗易懂的故事。帮助读者轻松学到社交技能解决社交难题。
首因效应是指交往双方形成的第一次印象对今后交往关系的影响，也即是“先入为主”带来的效果。
虽然这些第一印象并非总是正确的，但却是最鲜明、最牢固的，并且决定着以后双方交往的方式。
不想让人听完你讲的第一句话就懒得跟你聊下去，就要认真对待沟通的第一句话。好的开场白是成功的一半。
如果每次和别人沟通时，你都有一种不知该说什么的感觉，就试着一下几种开场白。
那你可以设置一个悬念，在解答悬念的过程中引起对方的注意并参与冲突。最后，创造某些条件，支持对方解决冲突。
比如：
A：我感觉你很像一个卡通人物.
B：说说看，你觉得我像谁？
A：像史瑞克.
B：啊，怪物史瑞克，我有那么丑吗？
A：不是的，是说你身上有他的乐观精神，还挺多才多艺的。
B：哈哈，原来是这个意思，我挺喜欢这个卡通人物的......
话匣子打开以后沟通就会变得很顺畅。
两个人在相处的时候都沉默不语，会非常尴尬。找不到话题的情况下，可以选一点热点事件跟对方聊。比如正在上映的电影，或者大众的消费，最近发生的重大事件等等。
但是注意的是，这些热点事件必须是对方感兴趣的，如果对方不感兴趣，你就要得切换话题。不然你们的聊天又会陷入尴尬的局面。
跟对方聊天的时候，根据对方的身份快速做出判断。提供给对方有价值的信息，这样能够快速地让对方对你产生好感，还有利于话题的展开。
例子如果对方是一个宝妈，你可以提供育儿方面的信息。
如果对方是职场人士，你可以谈论扩展人脉的方法。
对方是学生，可以谈论一下读书方法及学习心得。
主动提供有价值的信息会令对方产生你是一位有心人的感觉。
对方对你产生好感后，即使你不知道该了什么，对方也会找一些话题跟你聊，不会放任气氛冷下去。
你说了什么样的话，决定你给人什么样的印象。
世界上没有一模一样的人，也没有一模一样的思想。每个人都有自己的思想和情感，对待事物的独特看法。
人们在沟通的时候，说出自己的想法，希望得到对方的认可，甚至希望对方能全盘接受自己的观点。
有些人沟通过程。尽情地发表个人观点，表达自己的思想情感。如果对方的思想情感跟自己相悖，则会不自主的尝试说服对方。
而这种以自己的观念为基础，而不是对方的观念为基础的沟通方式，不但达不到双方沟通效果甚至会造成障碍。
如果你既想让沟通以自己为主导，又希望达成双方观点的一致。并不需要强硬的说服对方，或许换一种方法，引出对方说出你想要的结果。
森雅和柏良是一对情侣。两人都是非常有主见的人，但是柏良却从来不和森雅唱反调。
有一天，森雅对柏良说：“我觉得你应该在周末做一份兼职，而不是跟朋友去踢足球”。
柏良点点头，“嗯，说的有道理。不过我发现自从我踢球以后，我身体好多了。你知道的，如果我身体太差，光是请病假扣工资就有1000多块钱”。
森雅想了想，“对啊，你这半年都没有感冒。那周末的兼职就不要做了，也没多少钱，你跟朋友去踢球吧”！
承认自己有情绪，愿意跟自己的情绪相处，并且做到跟别人的情绪相处。接受自己是个有情绪的人，反而更容易让沟通富有自主性。
说服一个人的最佳方式是绕过他的意识直接去说服他的潜意识，要说服一个人潜意识，首先得看透他的潜意识。
所谓潜意识就是指人类心理活动中已经发生，但是不能被自己认知的那部分心理活动。
但潜意识最简单，最直接的方法就是认真倾听，做到先倾听后说话才能更有效的用语言直击一个人的潜意识，并征服它。
小谷跟阿关吵架啦，拉上闺蜜，浅浅和玛丽去喝酒。跟闺蜜说她要跟男朋友分手，浅浅问：“他怎么惹你生气了，想分就分吧”！
小谷说：“我今天跟他谈结婚的事情，他说现在不是时候。所以我觉得他不会跟我结婚的，还不如分手了”。
浅浅建议她一个人去旅游，散散心。“你订一个单人房吧”。这时候一直不说话的玛丽插话了：“你定一个双人房吧，然后和阿关一起去旅游，两人旅游的时候好好沟通一下”。
小谷更赞成玛丽的话，觉得玛丽更贴心。因为玛丽读懂了小谷，其实根本就不想跟阿关分手，她说的每一句话都说到了小谷的心坎上。
生活中很多人不善于拒绝他人，在拒绝他人的时候会使用潜台词表示拒绝。如果你求人办事，对方答复：这事我做不了主或者再说吧，我心里面没谱之类的推脱之词。
你心里就有数了，对方拒绝了自己。想提高沟通效果，不仅仅要学会读懂他的潜台词，还要用学会用潜台词来表达自己。
在日常沟通中，如果东一句西一句的扯，对方会失去兴致。
一个对方感兴趣的主题才能吸引对方继续沟通。
伊文是一个大小事都喜欢跟身边人讨论的女孩。
她喜欢把事件的细节一一罗列告诉对方，因为太过枯燥，很多人都无法集中精力认真倾听。偶尔会给出回应，也都是：哦，是吗之类的敷衍。聊久了，有很多人还会哈欠连天。忍不住拿手机出来看。
伊文因为工作失误害大家都被扣工资，受到同事的排挤。她找朋友出来，希望能给她出主意，但是大家都没兴趣听。
她决定换一个大家感兴趣的话题：“昨天下午我主动为同事买了下午茶，结果没一个人愿意吃。有个同事还当着我的面把我买的蛋糕丢进了垃圾桶。”
这番陈述很快引起了朋友们的兴致，大家你一句我一句的问情况经过，然后纷纷给她出主意。
如果每一场谈话内容罗列出来，编辑成一段文字，你会发现，有主题的谈话比没主题的谈话，有意思的多。
在日常生活中我们常常有这样一个体验。与人争吵以后，以后越想越气。回顾自己的争吵表现，发现很多不足的地方。
当时没有很精确的表达出自己想表达的道理，如果就此输给对手，心里会很不舒服。
当我们内心剧集需要发泄的情绪就无法保持镇定。接着思路会混乱，头脑没有办法快速组织反击。
台球名将路易斯·福克斯在一场冠军争夺赛上，本来远远领先对手，离冠军的宝座就差一步，但却因一只苍蝇而铸成败局。
比赛过程中，一只苍蝇突然落在主球上，又好像故意和路易斯作对似的。路易斯到哪里，它也跟着飞回来，他挥手，苍蝇就飞走。他停，苍蝇又原路返回。
路易斯的情绪恶劣到极点，失去冷静和理智，愤怒地用球杆去击打苍蝇，一不小心球杆碰到主球，被裁判判为击球，从而失去了一轮机会。
对手看到了逆转败局的机会，最终赶超路易斯，夺得了冠军。
一只小小的苍蝇让本已胜券在握的路易斯乱了军心，触发了情绪失控，其实在日常生活中，人们常常也会被一件小小的事扰乱了心智。
因此，学会缓和自己的愤怒，管理自己负面情绪，才能掌控话语权。
关键的时候你不需要剑拔弩张的辩论和争执，真正的高手把握的从来不是道理，而是情绪，他们善于理解，调节对方的情绪，让双方都舒服，让社交趋于持久共赢。
真正的人生赢家都侍从理解别人的情绪开始，掌控人生。
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