01
常常在各种家长群里听到妈妈们说起家里的孩子,有个普遍的现象就是,现在的孩子玻璃心了,说不得,稍微说两句就觉得委屈,受不了。在学校被老师批评一下,罚一下就闹着不想上学,跟同学发生点小摩擦,就觉得同学都不喜欢他,就不开心。
做人资的小伙伴们聚在一起,也会聊到现在的孩子太经受不起打击了,做错事情被上级主管说几句,或者领导说话稍微有点重,就要离职,就干不下去了。跟宿舍同事闹点小矛盾也要辞职不干了。反正就是各种受不得委屈,遇到点事情就觉得别人都不喜欢他,处处针对他。
很多父母都有这样的烦恼吧,我经常会收到类似问题的咨询,妈妈们很无奈,不知道该怎么办。我们都希望自己的孩子能够顽强一些,能够内心强大,抗打击。因为未来的人生道路上需要这样的精神。可现实就是我们的孩子确实比较玻璃心,很容易受打击。
我也是一个妈妈,在我陪伴孩子成长的这几年,我也遇到了这样的问题。其实也正常,在4,2,1的家庭结构下,家里的那1个孩子就是好几个人捧在手心里的宝。就是捧在手里怕碎了,含在嘴里怕化了。家就是一个温室,小时候各种保护,孩子根本体会不到风雨,根本不用经受什么打击。长大点的时候,因为学习,因为跟别人的相处,我们希望他能够抗打击的时候,他却不具备这样的能力。
抗打击,内心强大,这不仅是一种精神,更是一种能力,是需要从小培养的,是需要练习的,不是长大了就会有的,不是需要的时候就会有的。
日本著名作家,医学家渡边纯一写了一本书《钝感力》,在书的序言中这样写到:
我们的社会是靠人与人之间的关系来维系的。不管你的头脑多么聪明,学习多么优秀,如果不能很好的处理人际关系的话,就无法享受愉快而有意义的人生。
在人际关系方面最为重要的就是钝感力。当受到领导批评,或者朋友之间意见不合,还有恋人或夫妻之间产生矛盾的时候,不要因为一些琐碎小事郁郁寡欢,而应该以积极开朗、从容淡定的态度应对生活。
我们每个人都需要这样的钝感力,想让拥有这样的能力,我们就得“厚脸皮”。我小的时候觉得“厚脸皮”这3个字是骂人的,是个贬义词。经常会听到老师或者邻居阿姨说,这孩子脸皮太厚了,前脚刚被骂了一顿,后脚就乐呵呵的去玩了,仿佛没发生过事情一样。
可当我长大以后,在学校,在工作,在生活中,越来越发现“脸皮厚”是一种值得学习的精神,是一种能力,而且是特别重要的能力,对于个人的生存和发展来说都是如此。当我成为妈妈以后,更是觉得一定要想方设法,从孩子小的时候开始培养他的“厚脸皮”。
02
孩子为什么会敏感,脆弱,玻璃心?我们为什么“脸皮薄”,容易受打击,容易受伤害?
往往因为,我们把自己不喜欢的,不认可的来自别人的那些看法,做法都当成了别人对我们的敌意。
往往因为,我们太在意别人的评价和看法。
孩子吃个早饭拖拖拉拉,我们着急出门上班,忍不住吼了两句让他快点吃,他委屈的哭了;孩子写作业题目做错了,我们说了一下就各种不高兴,晚饭都不吃了;孩子在学校跟同学发生了点小摩擦,回家我们说了两句,就生气的不理人;孩子有什么做的不好的事情或者不合适的事情,我们说两句,就委屈的不行,就受不了;因为孩子觉得我们说他,就是不认同他这个人,就是不爱他,就是不喜欢他,就是认为他不好。
和同事之间发生冲突,意见不一致,就会觉得别人对我们有意见;老公不认同我们的某些行为和观点,我们就觉得这就是不爱我们的表现;父母不理解,不支持我们的某些行为,我们就会觉得他们不为我们考虑。
人性的本质是希望被赞赏,被肯定,被喜欢,被认同。当我们得不到的时候,就会觉得希望落空,就会觉得委屈,受打击,受伤害。这就是我们很多人在人际关系中的最大的束缚,是我们在生活中体会到更多快乐和幸福感的绊脚石。
不被肯定,不被认同,不被喜欢才是生活的常态。每个人都是独立的个体,都有自己的成长轨迹,都有自己看待世界,看待事情的角度,都有自己的经验和想法。和我们不一样才正常。我们需要挣脱束缚,教会我们的孩子不被束缚。
03
培养孩子“厚脸皮”,内心强大,抗打击,给父母5个建议
1、从小呵护、培养孩子的同理心,教会他换位思考,去理解别人,进而理解别人的行为,那并非是对我们的敌意。
我小时候没少挨过我妈的打,内心不知道经历了多少次恐惧,可是我们的关系一直很好。并没有因此造成什么心理上的伤害。因为,我理解她,越长大越理解。她打我不是不爱我,不是我不好。而是当时的状况下,生活给了她太多的艰难困苦,她的内心积累了太多的情绪,需要出口,一触即发。我觉得如果换成是我,经历当时那样的状况,我一定做的不如她。所以,在我的心里,她是个很好的妈妈。
我最近发现,小晗晗也在不断的变化,以前吼他,对他发脾气,他很容易哭,很容易生气,委屈。现在,总是很淡定。看见我不对劲的时候,就会跟爸爸说,我妈今天心情不好,咱们尽量少惹她。我脾气上来吼他的时候,说什么,他都会先应承下来,嗯一下,不跟我吵。如果有什么不同意见,时候再来找我。
他会觉得我吼他,发脾气是因为我心情不好,是因为他的某个行为做的让我不喜欢。不会觉得是我不爱他,是他这个人不好。我的心情不好会过去,他的某个行为不好可以改。都是能解决的。
当有了这样的理解,就不会那么敏感,那么玻璃心,那么容易受打击了。看上去脸皮厚了很多。我很高兴。
2、在日常生活中,培养孩子的“自嘲”精神,敢于自嘲、自黑。
自嘲不是妄自菲薄,更不是自卑,而是一种更高级的幽默感,更高级的自信,也是高情商。也是一种心理防御武器,让我们不受伤害。我们也总是会有各种缺点,各种不如别人的地方。总会有人不喜欢我们,总会有人要打击我们。有一种方法,既可以避免自己受伤,又让对方觉得心里舒服,都不好意思再打击。这就是自嘲、自黑。
说到自嘲,我会想起“黄渤”,娱乐圈的高情商代表。总是会因为自己的长相被调侃,但总是能用自嘲来化解尴尬,还能吸粉。
有一次采访谈到他的长相,他说:我本来就长了一张抗抑郁的脸。后来,主持人又问,你觉得你长得帅吗?他笑着说:这句话听起来,怎么觉得像是在骂人。
用这样的心态对待自己的长相,又怎么会被别人所伤害,反而变成了一种乐趣。
如果我们能在陪伴孩子的日常里,有意识的去培养这种自嘲、自黑的幽默感,和孩子一起敢于自嘲、自黑,一定会让他们的内心变得更强大,不容易被打击。
3、培养孩子的阅读习惯,多读书,读各种书。
毛姆说:阅读是一座随身携带的避难所”
我们说:宰相肚里能撑船。
心越大,心越宽,能容纳的事情就越多,内心就会越强大。可是心要大,见识得多,经历得多。看见过各种各样的人,经历过各种各样的生活,才会看淡,才不会那么计较、敏感。但我们每个人的经历毕竟是有限的,眼睛能见到的,脚步能到达的是有限的,我们经历的也只有自己的人生。而阅读是不受限制的,可以让我们看见的,知道的更多。
孩子可以通过阅读,经历很多次不同的人生,认识各种各样的人,知道每个人都是不一样的,知道生活本来就是个中不如意。
孩子可以通过阅读,了解别人是如何应对困境,别人如何对待那些不喜欢自己的人,别人受到打击时又是怎么办的。
孩子可以通过阅读,实现行万里路,阅人无数,让心变得更大,更坚强。
4、培养孩子的成长型思维模式
在日常生活中,在一件件的小事中,通过我们与孩子的交流互动,向孩子传递这样4个观点:
(1)我不认同你的某些行为,但我仍然爱你
(2)你做的不好,不是因为你这个人不好,而是因为努力的还不够,方法还需要调整;你做的好,不是因为你天生就好,而是因为你的努力和坚持。
(3)困难都是暂时的,是可以解决的
(4)努力不一定会成功,但努力一定会进步
语言是会内化的,听的多了,就会记在心里,就会这样去想,这样去做,就会变成一种思维习惯,积极的思考。而保持积极的思考,才会有积极的行为。
5、从小培养孩子的独立自主,比起行为上的独立,精神上的独立更重要
我值得被爱吗?
我可以吗?我有价值吗?
我有选择的自由吗?
我能自己做决定吗?
我可以去做自己想做的事情吗?
孩子在2,3岁的时候自我意识萌芽,就开始思考这些问题,这些问题的答案构筑我们内在的精神世界和三观。但答案,不是我们告诉孩子的,而是孩子通过观察我们日常中的一言一行自己找到的,他们时时刻刻都在解读,都在自问自答。
所以,我们在与孩子的每一次互动中,每一件小事中的表现都有教育的意义。
当孩子做错事情时,我们表达自己的生气和不认同,但我们告诉他我们依然爱他,不管发生什么我们都爱他。一次次的这样去说,这样去做,孩子就会觉得,我是值得被爱的。
当我们创造和提供了一个又一个的机会,让孩子去做自己力所能及的事儿,去尝试,哪怕做的不好,失败了,我们依然肯定他的勇气,同时指导他找到更好的方法。一次次的这样去做,孩子会觉得我可以,我能行,我有价值,哪怕是挫折也有意义。
那我们在家庭中,总是邀请孩子参与家庭事务的讨论,决策,对于孩子自己的事情更是给他们做决定和选择的机会。慢慢的,孩子就会觉得,我可以有自己的意见,不同的意见,我可以自己做决定。孩子也会知道,意见不同是正常的,即使是一家人也会有不一样的想法。
按自己的方式去度过自己的一生,而不是去讨好谁,去依附谁,这很难,但也是我们想要过好这一生应有的态度和能力。我们的孩子应该从小开始练习。
在影片《这个杀手不太冷》里有一句经典台词:
人生总是这么痛苦吗?还是只有小时候是这样?
总是如此
培养孩子的“厚脸皮”就是教会他,在总是充斥着各种不如意的现实生活里,依然保持欢喜的勇气,保持被讨厌的勇气。而这些培养和练习的机会就藏在日常生活的点点滴滴里。而且,是我们可以做的,能做的。
我是晗晗妈,高级家庭教育指导师,8岁男孩的妈妈,也是职场达人。欢迎关注@小晗晗爱阅读,与你分享我的育儿故事,我的成长经历,让我们一起成为更好的自己,做优质父母,遇见更好的孩子。
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