现代社会，沟通的重要性不言而喻。最近，我发现职场上，还有情感领域，很多人在匆忙中不断地报班，学习各种沟通课程，似乎很精进，觉得学的理论越多，沟通能力也应该越强。
然而，花的钱越来越多，学的课程也纷繁复杂，但往往真正的能力却并没有提高多少。
其实，真正的沟通能力的认知和学习，需要耐得住寂寞，抵得住诱惑，还能够下得去苦功夫。没有深度认知和刻意练习的痛苦，就没有一针见血的清楚；没有对网络上和现实中碎片化信息的百毒不侵，就很难建立起沟通的系统认知和思维。
放眼周围，我们随处可见的沟通"秘籍"和"真知灼见"像快餐食品一样诱惑着人们：我们在更轻松、更快捷的学习环境中，快速催生造就了一批貌似"知道"的未知，结果就是，人变得更加焦虑，更加迷茫。
以终为始，从结果就能看出来。
比如，有的人在沟通过程中，看到某个自己不喜欢的词，就一言不合就情绪化怼回去，甚至拽出来一大堆心理学专业名词，双方互怼，却早已忘记了当初各自沟通的初心。
这，是情绪支配了理智倾听。
也有的人，听到对方一大段话，没理清对方的中心意思，就急于回应，结果错误理解对方含义，以讹传讹，错上加错，最后离题万里，劳心伤神，沟通双方闹得不欢而散。
这，是误解支配了底层认知。
还有的人把沟通当成闲聊，漫不经心，天南海北，缺乏中心，看似聊得热火朝天，其实都是些家长里短的琐事，曲终人散，回味起来，落得个索然无味的落寞和孤寂。
这，是无效支配了沟通目标。
……
以上种种，都是低质量的沟通，无异于浪费彼此的时间和生命。
一个人，至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强，心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪。
心理学家亚伯拉罕·马斯洛的需求层次论认为：自我实现是人格获得充分发展的理想境界，自我实现（self actualization）就是人性本质的终极目的，也就是个人潜力得到了充分发展。
据马斯洛估计，人群中能够自我实现者不过十分之一，原因是除了个人条件之外，自我实现难免也受环境因素的限制。
而深层次高质量的沟通，就是人与环境互动并且实现自我价值的重要方式。
亚伯拉罕·马斯洛选出杰弗逊、林肯、爱因斯坦等人，认为他们都是自我实现的人。马斯洛分析发现，这些人的人格特质有以下13点相同：
有良好的现实知觉；
能正视自己、别人和自然；
他们活动和反应是自发的，而不是被迫的；
能以问题为中心，而不是以自我为中心形成看法；
有独立自主性，不受环境和文化的支配；
能认识人类；
和为数不多的人发生深厚的友谊；
有与众不同的鉴赏力和审美观；
具有客观公正的价值观；
有一种哲理性、无敌意的幽默感；
具有创造力；
有较多的高峰体验；
有高度的社会兴趣，但不墨守成规。
人性的底层逻辑都是相通的。如果我们把马斯洛总结的这些人格特质迁移到沟通当中，立刻令人耳目一新，这13条标准，既可以作为沟通追求的根本目标，也可以作为判断某一沟通理论和方法是否有效的标准，还可以用以选择优秀的沟通对象，从而促进我们成长。
这，就是需要把握的沟通的第一个底层逻辑。
再进一步分析，不论是在现实中，还是通过网络，真正的沟通对象，其实是沟通双方背后所链接的人，以及这些人组成的人脉。
这，是我们需要把握的沟通的第二个底层逻辑。
人脉是什么呢？是指人际关系、人际网络或人缘，是一个人的社会关系的构成，是经由人际关系而形成的人际脉络。
所以，我理解的沟通的底层逻辑是这样的：主动将现有的和将有的人际关系，有意识有目的地管理起来，产生双赢或多赢价值，并使人脉不断扩展、升级和优化，最终实现马斯洛总结的这13条自我价值。
用通俗语言解释，人脉沟通的价值可以概括为三点：一是互相提供情感慰藉，二是互相提供重要信息，三是互相分享资源收益。最终目标是促成沟通双方实现自我价值的最大化。
沟通技巧方法千千万万，但只要掌握了底层逻辑，就可以做到老子所说的"是以圣人执一以为天下牧"，，掌握了底层逻辑，其他事就好办了。这时候再学习技巧方法，也就很快能举一反三，走出越学越焦虑的困惑。
你认识谁不重要，谁认识你也不重要，重要的是，你能通过什么方式让别人愿意认识你，并且提供你所需要的资源。
反之亦然，我们自己首先也要深谙对方价值需求，提供所需。
以写作为例，透过文字，实质上就是作者和读者之间的沟通。写作的目标，不在于技巧与形式，而是读者读完后，解决了自身思想和精神的困惑，或者工作和生活学会了具体解决方法。而终极目标，也还是实现作者和读者的人格价值最大化。
现在有些作者吐槽说自己的写作到了瓶颈阶段，该说的话题都说得差不多了，甚至大脑一片空白，写不下去了。
我想起了有句话叫做"不忘初心，方得始终"，如果一开始就不随波逐流，而是建立明确的价值取向，引导读者达到正、善、美、德这四种境界，或者以马斯洛的13条人格价值为目标写作沟通，那么一切网络的热点、现实的问题，都可以从这四个深层次角度去深度解读，话题和素材也会源源不断，灵感频发，写作哪会枯竭呢？
利用沟通的价值趋同原理，回到文章开始关于沟通焦虑的解决方法。
人际沟通一般产生两类结果，一类是矛盾，是各自明白底层逻辑后价值观的根本冲突，也就是道不同，不相为谋；而大部分是第二类，也就是焦虑，就是还达不到各自明白对方的价值观和中心意思，却自以为理解了对方，就不假思索惯性思维去反馈，其实是误解了对方本意，导致对方也误解自己，于是错上加错，以后不得不用新的错误去解释和弥补旧的错误，导致沟通双方身心俱疲，两败俱伤。
提炼对方的表达当中的潜意识含义，并且看穿语言和情感背后的主题意思，是沟通有效进行的保证。
所以我的解决方法是三步走。
第一步，是"断"，跳出对方或雷霆万钧、或以柔克刚的情绪，平和自己的心境，心如止水，不被双方那些情感上的言行表相绕进去而昏头昏脑地误判真实意图。
第二步，是"思"，分析对方表达信息的真伪，目的，意图和对自己的影响以及造成的结果，判断出对方出发点是贬损自己、安慰自己还是激励自己。判断标准是，如果你能用一句话概括对方整个谈话的核心意思，就说明你理解对方的含义了，如果进一步明白了对方的底层价值观，"思"的任务完成了，那么就可以进入下一步。
第三步，是"应"，回应对方，反馈对方，根据自己理解总结的对方表达的核心意思，结合自己的目标规划和价值观，提炼出自己的三个回应角度：无所谓、赞同、反对。
无所谓，就是不置可否，以模棱两可的表达反馈给对方。当自己摄于对方权威，无法选择，或者自己没想好怎么办时，就可以采取不置可否的反应。
比如，职场上，上司明显安排了超过你工作时间和工作能力的工作，其实可能是要逼迫你自己主动提出辞职，但你不想马上撕破脸，就可以采取不置可否的态度，让上司找不到发泄出口，无从下手，你就可以先保住当下的稳定。
但这并不是最好的沟通方式。
赞同，就是附加支持性的内容，给对方明确的态度表示愿意支持和执行。这是自己和对方的目标和价值观一致的前提下才会这么反馈。
如果双方目标和价值观察觉太大，又是平等地位交流，可以直接反馈以反对，明确表示自己不支持对方的观点和行为。
但这里有个隐含条件，就是沟通双方的思维深度足够互相理解对方，并且双方的人格情绪非常稳定和成熟，才能保证无论沟通结果如何，都能达到各从其欲，皆得所愿的沟通目标。
比如，很多家庭妻子埋怨丈夫缺乏情感，不懂情感，子女埋怨父亲不能付出关爱。
其实是丈夫和妻子这一主导关系中，双方都有值得反思之处，妻子擅长情感交流，但是却用抱怨，指责或者不温柔体贴，亲手关闭了引导丈夫情感表达的机会。甚至有的妻子通过联合子女和亲属，向丈夫施加情感压力，丈夫本就以逻辑思维见长，不擅长情感思维，于是内心会感到情感强迫，就更不愿意表达，于是出现了躲避、退缩。
恶性循环的结果就是，妻子和子女更抓住这一点所谓的"证据"，去进一步"印证"了自己的判断，造成各自的焦虑升级。
解决方法，就是按照前面提到的三个步骤，大家都先冷静下来，抛开表面的情绪化沟通方式。妻子以情感思维优势引导启发丈夫逐步表达真情实感，丈夫以逻辑思维优势分析理解妻子情绪情感表达所隐含的中心思想，促成优势互补，和谐共荣。
妻子，擅长情感，就以情动人，在说出自己感受的时候，也引导对方说感受，而不是一开口就责备，抱怨，先入为主给丈夫贴上冷漠的标签。
丈夫，擅长逻辑思维，就分析判断女性一系列无逻辑，冗长的话语背后表达的诉求，看到她的真实感受并回应感受，做一个容器，容纳她，然后用情感加逻辑帮助妻子舒缓情感。最终达成共同价值诉求。
当然要训练表达感受，提炼话语背后观点的能力需要一定的觉知力，首先就是要意识到这个的重要性，然后才能愿意静下来去倾听，感受，回应。
夫妻之间，这是沟通的基本原理，而子女可能接受更有效实用的现代最新信息，更应该从以上三个步骤看清父母沟通的内在含义，做出既有理性又有情感的选择。必要时，可以明确反对父母一方的错误，并有理有据分析。也要态度鲜明地支持正确的一方，这是子女的理性之孝，也是我比较推崇的方式。
这一切的前提是，沟通各方达到一定深度的学习和自我认知，首先了解自己的价值观，价值取向。然后知己知彼，也深度地认知对方，才能选择最适合当下的最优沟通方法，达到共赢。
见天地，见人生，见自己。
老子《德道经》也说过："知人者，智也；自知者，明也。"
明在前，智在后，这样才有明智。先明白自己，才能推己及人，明白别人。
常见的沟通焦虑之所以产生，往往是自己还没搞明白自己的价值取向，或者自己选择了假、恶、伪、丑的价值取向，盲人骑着瞎马，骑马看唱本——走着瞧。这种糊里糊涂的沟通，很容易招致焦虑和失败。
心理学，有个概念叫做"共情"，就是理解他人情绪，然后才能理智采取相应沟通方式。
但共情有个前提，就是了解自己的情感和情绪，能把控自己的情感，然后才能准确地了解别人。
而且，一切自身之外的信息，不仅可用来分析判断别人，也可以作为观察自己内心情感和思维的镜子。
人性本能，多喜欢以自身擅长示人。一般而言，社会阅历浅显的人更喜欢讲大道理而给不出解决方法。实践经验丰富的人擅长举例子说明事物。能把两者结合起来，，既有理论，又能提出方法，这样双方的沟通就容易满足。
人性原动力是积极阳光的，只是错误的情绪、以及不适合自己当下的信息掩盖了正向思维的能力。
比如，知识经济时代，有的人不清楚自己和写作高手的差距，却不断地参加高阶精品写作班，不知道那是适合高手提升升华写作水平的，自己处于小白阶段，结果达不到写作目标，就说人家割韭菜。
这就是不知己，也不知彼。毕竟一个写作班能在业界有一定口碑，肯定有对应适合的人群。
人，应该在遇到信息时，知己知彼，然后再筛选当前自己最继续、并且可以得到能力提升的信息，进行自我提升学习。
这样，你和这个信息之间，才是有效沟通。
推而广之，沟通时，先抛开情感、焦虑等等这些迷雾，深度进行自我认知，达到认知自我，然后知己知彼，也深度地认知对方，在此基础上选择最适合自己当下的最优沟通方法，达到共赢。
如果自己首先达不到深度认知自我，就会被外界纷繁复杂的信息困扰，导致被割韭菜。
割韭菜的本来原因，其实是自己选择了不适合自己的造成的。
沟通传递信息，信息创造价值。
以今日头条和抖音这两个我们经常与之沟通的信息系统为例，他们的推荐机制是你喜欢什么，就不断给你推送什么，就像深知我们喜怒哀乐的知心人一样，这是一套非常高明的沟通逻辑，这套沟通机制无限了解人性，顺应了人性。
比如我喜欢深度思考的文章，那么头条的推荐栏目，经常可以看到以哲学、心理学、社会学深度解读财经、历史、文学以及热点现象的精品深度好文，读来我经常会眼前一亮，思维豁然开朗，开拓了我的价值体系。
总结一下：
生命是一朵花，总是要凋零的，但在开放的时候，一定要绽放出最鲜艳的色彩。
未来，人与人最大的差距，不是财富，而是价值标签的差别，而沟通就是体现价值标签的主要方式。掌握了沟通底层逻辑的人，代表了信息沟通的趋势，也将会是未来的信息沟通社会最大的赢家。
把握当下，把控机遇，深度学习和思考，掌握底层逻辑，不仅会帮助我们成为沟通高手，还会收获沟通以外更多的价值。
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