学会关系分类,你能减少90%的不开心
最近灭霸有点火,他的矛盾给很多人带来了思考:
如果消灭一半地球人,剩余的这部分人,会不会过得更幸福一点?
这个观点很像《人类简史》,他认为人类的发展是牺牲了个体的幸福感创造的人口增加,他描绘了原始人的一种生活状态:
早上太阳升起的时候起床,出去找找猎物,找不到就采集一点浆果,吃点蜗牛,如果家里有小孩和女人需要照顾的,还需要多采集一份带回去,到了下午就回部落,大家聚在一起玩玩。
这种画面看起来确实蛮美的,安静恬淡,放松幸福。
看到不少网友在讨论灭霸,他们看到灭霸的思路之后,有点理解灭霸了。
这波洗白,我给0分。
为什么这么说呢?
假设你是灭霸,你有一个按钮,可以瞬间消灭一半人类,那么请问,你会按吗?
如果你说会,那么如果要杀死的里面有你所爱的人呢?你的孩子,你的父母,你的妻子丈夫,你的梦中女神... ...
还会按吗?
如果答案依旧是会按的,我可以很肯定的说:你一定非常的孤独和绝望,你以为消灭一半人类就能改变你的现状,但很抱歉,如果你不发生改变,即使地球上还剩两个人,你们都不可能成为朋友。
灭霸能够很坚定的消灭人类,是因为人类里面没有一个是他所爱的。
既然没有所爱的人,你又怎么觉得灭霸会出于对人类的爱做出消灭一半的决定?
幼稚。
灭霸这个角色很好理解,他很痛苦,所以希望其他人也同样痛苦,使得他痛苦的理由也很简单:死亡女神的背叛。
说白了,就是被女神抛弃之后的自卑形成了反社会人格,但是又渴望着被爱,所以自我欺骗出了这么一个冠冕堂皇的理由。
灭霸的故事只是一个引子,我们说说生活。
我有一次出去玩,是一个朋友接待的,为了陪我喝酒,他又叫了一个特别能喝的朋友。
他的这位朋友非常的好,考虑问题非常周到,其中有一个细节,他居然帮我准备了牙刷和毛巾,他说酒店的可能我用不惯。
晚上的时候我们去吃夜市,因为有点热,我就让这朋友帮我拿一下他身后的餐纸。
这种夜市是很多摊子摆在一起的,有时候我们也分不清哪家是哪家,朋友拿纸的时候,隔壁摊的老板娘就立刻跑去把纸收了起来,说:我和他们不是一家的,要纸到那边要。
这个朋友一下子怒了,看得出来,他没听见老板娘说的话,是老板娘抢着把纸收起来的时候他就已经要发作了。
他一下子把老板娘推倒,连带翻了一大堆桌子,说,看不起老子是吧?以前欺负欺负我也就算了,今天老子的朋友在这,你们也搞这一套?
我和我的朋友好不容易把他劝住,冷静下来之后他有点不好意思,带我们出去兜风了。
之后和朋友聊天,他解释到:
他因为长得矮,说话又有点傻乎乎的,所以没有什么朋友,经常被看不起,性格很奇怪,但是他和我就是很好的朋友,可能我从来没有看不起过他,每次找他玩他都特别热情。
同样一个人,表现出了两种不同的状态。
所以,情绪的本质是关系的产物。
我想再举几个例子,把关系的重要性讲透。
A女士和我讲她的妈妈做的事情有多过分,对她造成了多大的影响,当我问她:
如果做这件事的,说这句话的,不是你妈妈,是其他人,你的感受是怎样的?
她思考了一会儿自己笑了,说:我可能会无所谓吧。
B男士每次带和自己相处了4年的女朋友打游戏,都觉得女朋友太菜了,根本带不动,打的一肚子火。但是带着刚认识的小红一起打,无论小红多菜,他都是鼓励的语气。
我每次回老家买鸡蛋饼都不用排队,因为做鸡蛋饼的是我远房亲戚。
我喜欢的人告诉我,这事你做的不对,我会反思自己,虽然有点想反驳,但是会尽力克制,多去想想在说话。
我讨厌的人说我做的不对,我会说去你xx
以上,都是因为关系不一样带来的差异。
90%的情况下,我们体验到愤怒,自责,悲伤,痛苦,快乐,兴奋,幸福,都是因为关系,而不是事件。
关系影响我们的情绪,主要有两个原始动力造成的4种可能。
基于爱:
1. 对方无法满足我们的预期
消耗性关系,例如:你很喜欢一个女生,想和她在一起,但是每次主动找她,他都对你不理不睬,所以每次想她,你都很痛苦,很累
2. 对方满足或者超额完成我们的需要
滋养型关系,例如:你喜欢的女生主动求助你,你感受到了被她需要,安慰过她之后你非常开心,觉得自己棒棒的
基于恐惧:
1. 看到对方变得更强大
消耗型,例如:朋友圈看到抛弃你的前男友过得很幸福
2. 看到对方的脆弱
滋养型,例如:得知把你赶出公司的领导被辞退了
所以,我们第一步要对自己的关系进行整理,整理的过程中,你可能会发现,有些关系是爱与恐惧都具备的,那你可以分别归类。
几个特征:
消耗型关系投入越多越痛苦。
因为消耗型关系而产生痛苦,最好的方式不是改善消耗型关系,而是用滋养型关系填充。
孤独不是因为没有关系,而是放眼望去,全是消耗型关系。
很多人和自己的关系是消耗型的。
例如:
A女士老公出轨,使得她因为关系处于消耗之中,此时,要想改善痛苦的状况,不是解决和老公的问题,而是要去寻找滋养型关系的安慰。
如果她继续把大量精力投入到老公身上,她会越来越痛苦,知道由爱转变为恐惧。
以恐惧为情绪基础的时候,A女士就会希望老公很惨来补充自己的能量,看到老公开心会更痛苦,进入一个死循环模式。
总结一下:
关系分类
在痛苦中自己先去想想,我此时的痛苦是由哪段关系产生的
这是不是一段消耗型关系?
如果是,那我应该去找滋养型关系修复我,而不是继续沉浸在这段关系里
(完)
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