对家庭暴力说不!其实并不容易
蒋劲夫家庭暴力暴露之后,看到不少人在谈论家庭暴力,一般说完还会总结到,要对暴力说不。
这句话只是一句口号,因为大多数人并不清楚,家庭暴力有多么恐怖以及矛盾。
先说说家庭暴力是什么,以及他起到了什么效果。
家庭暴力是指通过语言和肢体,对一个人的心灵和身体进行创伤。
一般男性家暴者主要表现在:对妻子的交际进行封杀性控制,语言上的荡妇羞辱,对其事业上的嘲讽,习惯性出轨和冷落,肢体暴力。
一般女性家暴者主要表现为:语言上的各种服从性测试,要求这要求那,做不到就爆发;言语上各种暗示对方是“废物”,拒绝两性生活,表现出嫌恶和恶心,出轨,肢体暴力。
一般父母对孩子的暴力主要表现为:冷漠的面对孩子的各种诉求,指责,吼叫,打骂式教育,羞辱式评价,无时无刻的关注与要求。
很多人无法理解,为什么面对家暴,你不跑?你不反抗?要是我肯定就,巴拉巴拉巴拉... ...
一般这么说的,是没体验过真正的家暴,所以无法理解,什么叫做“失去自我”。
大多数人所能看到的家暴,都是最后一步,对方使用肢体暴力,其实那时候已经迟了,因为在升级为肢体暴力之前的各种心灵摧残,已经使得一个人早就出问题了。
而要想解决这些问题,需要完成“自体的重建”,我先讲讲,人到底是怎么被摧毁的。
首先,你会慢慢失去表达的欲望。
会家暴者一个典型的特征就是“自以为是”,在他的脑子里,反正自己就是棒棒的,出了问题就是别人的原因,看不怪张三、看不惯李四。
而自己为是的人是没有倾听这个功能的,他做不到耐下性子来去听你想表达什么,你的想法和需要是怎样的,他在听别人说话的时候,一个思维习惯就是“先否定你,然后把话语引到自己想聊得东西上”。
起初你会有点不舒服,可能会和他辩,辩几句就会吵,吵起来的时候,他的反应会特别大,他完全不具备心平气和沟通的功能,久而久之,你就累了,不想吵了,觉得沟通无效,不如不说。
在这种轻度自闭的状态下,你基本丧失交新朋友的能力,但是你还有老朋友,还有父母。
之后,你会慢慢失去交往的欲望。
在起初不开心的时候,你还会找朋友聊,这样你的负面情绪还有释放的可能性,但是这时候,对方会进一步对你进行控制。
他会羞辱式的对你的交际进行评价,比如你有男性朋友,你就是“婊”,你有女性朋友,他就觉得你的这些朋友是“婊,如果是女性实施暴力,那么就是你的朋友都是“狐朋狗友”。
在蒋劲夫家暴里面,蒋劲夫非常直白的要求女方断绝一切交往。
这时候,你的自我功能还是全的,你会觉得家暴者就是个傻叉,你会拒绝他对你的要求,但是你心中开始出现一些担忧,以前和朋友交往是开开心心的,现在会变得有点担惊受怕,因为他知道了,又会大发脾气。
你开始小心翼翼,这种小心翼翼就是一种压力状态,在压力状态下你会变得敏感。
当一个人很敏感的时候,各种关系容易出问题,你会不自然的开始变化,老板说了你一句,明明就是职责内他的权力,你觉得他针对你。朋友反驳了你两句,你觉得朋友看不起你,用有色眼光看你。
曾经那个阳光,乐观,开朗,单纯的你不见了,一个阴郁、敏感、负面、容易疲惫的你出现了,你开始变弱,变弱的典型症状就是,你开始特别害怕他发脾气,他一大声吼,你的后背就发凉。
再然后,你的自信开始一点点的消退。
慢慢的,你发现,你无论做什么,总会有点担心了,公司要求你升值,你担心自己能力不够,有异性欣赏你,你不敢眼神直视,老板夸奖你,你不敢开心,你开始怀疑自己,无论你之前多么成功,你都会开始不相信自己有能力。
当一个人没了自信,他就难以成功了,他开始学会逃避。
从最初,他总是说你不好,你觉得他是傻叉,到慢慢的,你发现你真的如他所说,很多事情做不好,你开始变得慢慢的认同对方对你的评价。
最后,你的自我消失。
一个人为什么要暴力对待自己的伴侣,家人,下属?不是他反社会,反社会的不参与社会活动,他其实是:严重的缺乏安全感,因为缺乏安全感,所以他必须要让对方以他为中心,他需要对方失去自我,一切以他的意识为决定,才能感受到安全。
初期的暴力,让一个人失去了自我,不再相信自己的判断,开始以对方的心情来决定自己的心情,这时候,他还有最后一个可以超越的方式:父母。
被家暴有一个特别恐怖的地方,就是一个人的语言功能和思维方式会受损,当你想要和父母说你过得很苦的时候,你会觉得特别不好意思,你怕“家丑外扬”,但是敏感的父母是能看出来你出问题了的。
而这时候,父母的反应决定了你到底能不能挣扎出来。
如果父母说:孩子,你是我最爱的人,不要苦了你自己,你怎么想你就怎么做,父母永远支持你,那么你会恢复自我,重新省事这段感情对你的影响,发誓要找回那个乐观的自我。
如果父母说:那肯定你也有问题,婚姻就这样... ...
那么,你最后的那一点点力量就会被抽出,你开始被负面充斥,你开始变得人格能量微弱,这时候,对方的肢体暴力就会出现。
随着你的一步步妥协,你们已经形成了一种关系框架“你要按照对方的意志做事”,那么,对方会被这种权力吞噬,以前,对方产生不安全感,羞耻感的时候,是和你吵架,是自己生气,但是,你已经放弃了自我,开始什么都愿意听对方的,他的权力无线膨胀,他开始肆无忌惮,肢体暴力由此形成。
所以,家暴真正恐怖的,根本不是啥肉体创伤,而是自我的消失。
一个没有自我的人,会沦为纯粹外界环境的产物,她害怕见人,害怕自己的熊猫眼被人看见,害怕别人说自己不好,他从恐惧那个暴力者变得恐惧这个世界。
最后,解答一些对家暴不了解者的疑惑。
1. 不是说出轨只有0次和无数次,家暴只会有0次和无数次,那为什么第一次就那么轻易原谅对方呢?
答:因为施暴者道歉的水平很高,我见过很多施暴者道歉的时候跪下扇自己耳光,暴力承受者会被绑架。
2. 为什么有些人被家暴还不愿意离婚呢?
答:久处黑暗,会变得不相信这世上有太阳。
3. 如何避免嫁(娶)一个会家暴的人?
答:家暴者的典型特征是莫名其妙的优越感,无法理解的情绪化,时不时的歇斯底里,这些在关系初期你看不出来,甚至很多家暴者,他在关系初期是那么的体贴温柔,所以,如果你嫁给或者娶了一个很暴力的人,不要觉得羞耻,不要觉得自己傻,这玩意儿是概率学,初期你根本看不出来。
4. 如果对方势力很庞大,公安局对这些事不太理,请问要怎么求助?
答:首先,很可能对方是在吓你,他可能给你洗了脑,让你觉得他很牛逼,我所观察到的非常多的家暴者,他们说起来很牛逼,其实都是狗仗人势,可能是家里有人很厉害,他在沾光。如果对方确实牛逼,找妇联和微博女权,有些机关可能会被当地腐化,但是这两个团体对女性有迷之偏向。如果你是男的,相对社会对你的保护会困难一点,但是你的自救也会容易一点。
5.离开那个让我痛苦的人,真的会让一切好起来吗?
答:空气都会清新很多。
最后,即使你能力不行,你也没什么成就,请你一定相信自己,成长是有个过程的,在这个过程中,你会无知,会犯错,会有些不懂而迷之自信,这些都是一个人必须经历的,请你一定要始终坚信,你的意志,就是你当下最正确的决定,成败相对于你是否在做自己认为正确的事情,无足轻重。
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