人类的悲喜并不相通，也没有什么真正的感同身受。“小丑在空中荡起了秋千，所有人都忘记了重力的存在。”《司马光传》里说：“事无不可对人言。”而增广贤文里说：“逢人且说三分话，未可全抛一片心。”一句教人坦诚，一句教人欺隐，到底应该怎么做？自己的情绪要自己处理好，因为别人不一定想听，因为别人不一定感同身受，因为别人不一定想要消化你的负面情绪，因为别人不一定永远是你的朋友，因为那是自己最大的秘密。
夜晚的灯火真的太折磨人了，想睡的人睡不着，不想睡的人眼里都是星光，当那些安慰抽掉发条一股脑跑出来的时候，我不知道该怎么去反驳，也懒得去解释，除了好的，谢谢，我不知道还能表达什么。那些个鸡汤显得毫无作用。慢慢不再跟别人吐槽工作的不顺，生活的不开心，也不再展示自己的脆弱，变成大家喜欢的阳光。因为这样，除了自己，谁都喜欢我？？。但是吧，只有我自己知道那些负面的情绪并没有消失，它们只是被短暂地搁置起来。一个人的时候还是会想起那些不愉快的事，只能不停用文字去书写那糟糕的情绪。一直以来我似乎过得都挺开心的，在朋友面前是逗大家大笑的那个，在领导面前是不遗余力做好本职，在父母面前也是让他们省心的那个。因此我觉得被认可就是我最大的快乐，可是一个人的时候也那么乐观吗？
其实2017年创建了这个公众号，很大程度上是因为我需要一个小小的树洞分享和记录。刚开始的这一年间，我断断续续地想要拿起笔，可是不知道分享些什么。但我本身是一个不能停止记录和分享的人。没有主题，很多都是碎碎念，我把这里当成我的私人空间，愤怒，犹疑，焦虑，惊讶，欣喜，幸福，不安，后悔，不满足……我四处乱撞，复盘又自我剖析，推翻了重建，破碎了重建，重建再重建。
人的勇气是会被耗光的，便不愿再暴露情绪。以前在社交平台上，觉得可以把自己想说的东西表达出来让周围的人看到，那时候觉得可以和喜欢的人或同学聊天，对生活满都是期待。而现在的朋友圈早就不是我可以随意倾吐和分享生活的地方了，反而成了人生的另一页简历。我不解于每个社交软件的边界感：明明是朋友圈，为什么发点什么还要在意“朋友”的看法呢？工作后，我以为朋友圈还可以是树洞，还是可以一如既往的记录和分享。然并非如此。几次印象深刻的“教育”让我带起了面具，学会了分组。我索性遵从微信这个软件带来的公认的约定。公众号这个树洞，我尽量可能保有真实也其实真的开始难以畅所欲言，毕竟，不是所有人都喜欢真实的我，而我也认为有些人也无需知道真实的我。
原来的我觉得分享是一件非常重要的事情，我有着强烈的分享欲，听见一首特别好听的歌时，路上闻到绿豆酥的香气，看见一颗花开灿烂的树时，都会有特别想告诉别人的欲望，告诉别人甚至很多人当下的感受和观点。大抵是那是能让我感觉到幸福的事情。可是渐渐的你无法分享、表达这个世界，有着强烈的孤独和沮丧，啊，这个世界有那么多美好的东西，却只有我自己知道。其实也应该是这样的，毕竟“世界上会有人在意你的言语、你的思考，愿意花上时间为你的人生驻足旁观，着实是件概率极小和值得自得的事情。” 我不可以肆意表达情感，我的想法不可以在这里脱口而出。我表达快乐，在一些人眼里是显摆；我表达难过，在一些人眼里是矫情——不知不觉间，世界上又多出了几个我讨厌我的人。我将那一刻的想法不假思索地脱口而出，等待着我的可能是被斥之以不良导向的结果。人都是喜欢真实的，可他们还是更愿意看到自己想看到的东西。不记得什么时候开始，我的朋友圈已经很少发关于自己不开心的话题。大家都不喜欢负能量，我也是。但是，有谁能保证自己没有不开心的时候呢？
有很多人会说，当你降低了自己的分享欲，边界感更强，自我世界更完整，放下自恋更清醒的认知客观世界，不再向外界寻求认同时，就意味着你是成熟的了。但我想，成熟的标志是什么呢？成熟就是变得冷漠？磨灭自己的性格？当面对的都是所谓的成熟的人或事物时，彼此相安无事却又谨慎冷漠，你还会抱有期待吗？长大是一件很扫兴的事，不敢哭、不敢怒、不敢怨。只能不停的给自己画一个个圈圈，往里面跳，困住自己，渐渐地条条框框越来越多，我也好怕。甚至连崩溃都要讲究性价比，选时间看场合，缩小范围控制影响。明明指头碰一碰就碎了，却还要等回到家避开所有人，关上门的那一刻才好像敢跟自己打个招呼。其实我知道自己从来没有戒掉过情绪，而是全部藏了起来。
自己这些年变化挺大的。很多东西都被我隐藏起来了。不再期待离开的人有一天还会重聚，也不再强求某一段关系的继续。越长大越沉默的原因之一或许在于越长大越可以实现“自我对话”。永远不要把自己当回事儿，看看自己做成过什么事。
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