是《我的前半生》里年薪一百五十万，家有娇妻还忘不了办公室里温柔乡的陈俊生？
是你一铁哥们-那个自己穷的叮当响，朋友“有难”恨不得卖房借钱，结果对方有意欠债不还自己又不好意思开口，留下自己天天纠结，最后忍无可忍破口大骂又把关系弄僵的“王老实”？
还是那个在外人跟前点头哈腰，见了顶头上司恨不得“俯首称臣”，回到家中却对自己的兄弟姐妹呼来喝去，使唤老母亲起来嫣然一副“皇帝老儿”模样的自己？
这些“好人”，其实，都活的挺累的。
10月19日晚8点整，国际NLP大师李中莹先生亲传弟子罗秋兰老师做客千聊直播间，用NLP精髓理论揭露面具底下的丑恶，治愈“好人”的各种不服。
40分钟精品微课、20分钟火辣答疑，留下的是3500多张座椅、400多条热烈评论、以及不计其数的“赞赏红包雨”，错过了精彩的你，还在等什么？
本公众号后台回复“236”，添加中莹之道小助手，带你一秒重回直播间，听取录音回放。
如果我们都不装好人，那么可能有更多的人因此受到伤害，比如说我们开始出言不逊、开始随意地评判他人，这个时候我们又应该怎么去看待装好人这件事呢？
罗老师：
一个人如何说话和行动取决于他内在的真实想法，从NLP的角度来解释，这叫做“前提假设”。
这位朋友的“前提假设”就是做人只有两种可能性：要么装成一个“好人”的样子来说话和做事，要么就是做一个真实的自己，但会伤害他人。
我们的大脑有数千万亿个神经元在连接，这个网络非常地庞大，因此它的思维过程应当是网状的、而不是一条直线，这也是为什么NLP相信凡事必有三个以上的解决办法。
而如果你觉得一件事只面临两种选择：要么选择装“好人”，要么去伤害别人，那么你就会让自己陷入到一个很矛盾的境地。值得大家思考的一点就是：我选择做一个真实的自己，是否就意味着一定要以伤害他人作为代价呢？
答案是否定的。李中莹先生创立的系统动力学派、包括整个NLP理论，都传递了一个思想，叫做“三赢原则”-“我好”、“你好”、“世界好”。
我们首先自己(“我”）要做一个好人，然后才能再去逐步达成后面两点，而这个好人必须是一个真实的好人，而不是装出来的。
另一个方面来讲，大家要注意一点：“我想做自己并不等于我能够做好自己”。
做好自己一般要具备两点：良好的情绪管理能力和语言表达能力。
这位朋友提到的问题其实是我们生活当中真实存在的，但由于我们在成长过程中往往缺少能够真正教会我们解决这些问题所要具备的能力，比如如何去更好地表达自我、如何捍卫自己的权利、或如何去面对生活中的挑战等。
正因为这样，你在生活当中就会发现那些情商高的人，他们的表达和沟通与一般人是不一样的。
举个例子：有一件事情让我生气了，我可能会说：“都怪你，你让我生气了”！那么还有一种表达就是：“你这样做，我会感觉不开心，我生气了”。这其中的不同你体会到了吗？
所以，一个人选择做自己，并不意味着他就具备了做好自己所应当具备的能力，而这些能力是要不断学习和需要人去引导的。
在这里我非常推荐大家去了解NLP这个学问，它不仅能够帮助我们做真实的自己，而且真正地能够帮助我们“说得出”、“做得到”。
问题2:
老师，您在微课中提到孩子的自我价值感是非常重要的，特别是在他们小的时候就得建立，不然长大之后很有可能就会变成那种唯唯诺诺，人前一套、人后另一套，戴着面具做人的人了，那么作为家长，我具体该怎么提升孩子的自我价值感？
罗老师：
我相信非常多的爸爸妈妈都会很在乎这个问题。
一个自我价值感低的人，他想做自己、做一个好人，他发现很难，即便他想做一个坏人，他也做不好。
所以他就会生活在一个自我纠结的矛盾过程中。
陷入到这种矛盾当中的孩子会非常痛苦，而这种自我纠结的矛盾正是在成长的过程中形成的。
那么怎么建立孩子的自我价值感呢？
对NLP来说很简单，就是多肯定。
有一个心理学家做出了一个研究，结果表明：一个孩子如果要建立基本的自信心，那么他需要在18岁之前获得5000次的肯定。
我们现在回顾一下，在孩子成长的过程中，我们是不是有意无意的经常会说一些否定他们的话呢？
比如：你怎么又做错了？你怎么才考这么点分？你看隔壁家小明学习成绩多好，多向人家学学！
家长要学会肯定孩子，就是要实事求是地从他所做的事情当中去发现它能够做好的部分，通过这样的肯定让他知道：我是可以的，我能够通过努力做得更好！
问题3：
老师您好，我是一个特别追求完美的人，我明明知道追求完美不对，可是当事情不完美的时候我自己会很痛苦，我该怎么改变这一状况呢？
罗老师：
我的恩师-系统动力学派NLP的创始人李中莹老师，他对“完美”这个词有一个很简单、同时又振聋发聩的解释：“完美，就是搞死自己的最佳方式”。
我相信很多朋友，尤其是在中华文化熏陶下长大的孩子们，我们或多或少都有一种追求“完美”的情结：总是要更好、不完美就会很痛苦，可同时又知道“人无完人”这个道理，这种痛苦要怎么改变？
将这个问题和上一个问题结合起来看大家会更有启发: 生活中我们要多肯定他人的可取之处，同时我们也需要肯定自己做得好的部分，然后再看看自己要如何提升这一部分才能做得更好，而不是和完美本身“死磕到底”。
但有些貌似鼓励自己“下次可以做得更好”的说法，实际上他们在心里还是不断地在自我批评。比如在我的课堂上总会有一些学员问：老师，我怎么才能做得更好？
深入了解之后就发现：他们总是以一种貌似积极的进取来自我批评，以此来掩盖内心深处的自我否定。
如果你想要提升自己，那么必须要建立在你现有的基础上，而你连现在的自己都不能接受的话，又怎么能做到提升自己呢？
所以，你要明白的是: 你的那个“不完美的自己”，她为了变得完美，变得符合你的标准，她已经付出了多少的努力？
而这个时候如果你还一直排挤她、不接纳她，那么永远追随我们的内在的那个“自我”，她会多么地伤心、多么地孤单、多么地痛苦。
要做到真正的接纳自我，从浅层地方面来说就是多肯定自己；而从深层方面来讲，可能需要追溯一下自己成长的经历，解决一下自己跟父母之间的关系问题，这个问题我们会在NLP的课堂上做专门的讲解。
简单地说就是一个孩子的成长经历如何导致了他习得父母或权威人士对待自己的这种模式、以及要如何去突破，里面最重要的部分就是自我价值。
最后我们来做一个小练习来巩固大家对我刚刚所提到内容的认识：现在我邀请大家，把你们的手放在心所在的位置，试着感觉一下那个你不满意的、你讨厌的、你经常挑剔的那个不完美的自我，然后，对她说：我不完美，同时，我明天会更好，谢谢你对我的陪伴。做完了这些，你就会感觉舒服很多。
联系客服
