1
女♀
关键词:撩妹与真爱
冷爱你好,我关注你有一段时间,其实也有关注几个情感公众号,但是我觉得你从男人的角度出发。很现实,很理性,不是情绪化的男权主义或者女权主义,所以对你很认可。
说说我的问题,我28岁,本科,身高160,体重50千克,外形较好,气质佳,市重点学校教师。心地善良,积极上进,勤奋独立,不甘于平凡。其实像我这样有稳定工作,外貌和性格都较好的人,不乏男性追求。
但是,因为我本来就勤奋不甘于平凡,所以不太喜欢同样稳定工作的人。但是,一般从商的人,貌似与我也没有特别多的共同语言,我也不会喜欢。
我通过相亲网认识了一个条件很好的人,博士,32岁,相貌中上,自己经营公司。这样的人固然对我有吸引力,但是我其实是没自信有这个能力让他真正喜欢。
第一次聊天,他就问我胸围,因为他说他喜欢外表文静,内心风骚的女人。我其实是生气的,但是由于他确实很好的条件,加上他美国留学,认为他可能观念开放。
后来见过一次面,他也有动手,我就一直没有理他了,持续了一年,他也有与我联系,但更多的是聊骚,然后被我喊停。
他解释是因为确实喜欢我才这样的,希望我我可以释放自己与他聊。
他说其实可以上床的女人有很多,但并不适合做老婆,而我身材好,并且不是随便的人,所以很适合做老婆,但他也确实未表现出对我的关爱。
其实,我真的不懂,他是真正地喜欢我呢,还是只是想玩玩而已?
我该怎么办,是不是他太多地把精力放在经营公司上,情商较低,还是就是不喜欢我,所以后来一直不曾与他见面。
答
你说“真的不懂,他是真正地喜欢我,还是只是想玩玩而已”。我想告诉你,哪有真喜欢你的人这样追求你的?
根据他三十二岁,相貌中上,自己经营公司的条件,加上他和你的聊天方式等各因素考虑,你认为这种条件的男人身边只有你一个女人吗?
更重要的是,你们一年来都没见过面。你居然把一年的时间,花费在只见过一次面的男人身上,你认为靠谱吗?值得吗?
你要做的事情是把注意力放在那些真能和你谈婚论嫁、能给你想要生活的男人身上。过去一年里你对他心心念念,无法忘怀,只能说明你在这一年时间里都没有遇过比他更好的男人。
你是否应该考虑一下,在你能抵达的交友层面,他是否已经超过了你能接触到的水平呢?如果你觉得没超过,那就说明你的社交圈还不够大,是否应该考虑一下多花时间拓宽交友圈,多寻找合适你的人呢?
从男性的角度看,这男人的套路很简单,就是撩妹,愿者上钩。但是,你不是玩得起的那种人,所以不要再浪费时间在这种人的身上了。
男生专场
2
男♂
关键词:自卑
冷大你好:前女友和我已经分手差不多一年了,期间一直没有断联,我一直忙于工作和考试没找对象,她似乎也是忙于创业没有谈恋爱,断联期间刚开始半年只是有一搭没一搭地聊,后面半年她撞车之后和我联系越来越多。最近去美国病过一段时间就和我几乎天天联系了。
我们恋爱一年,期间经常上我家吃饭,我父母甚至已经把她当女儿来对待,分手后我母亲和她的联系甚至比我还多。
年龄方面我大她三岁。前女友是单亲家庭,随母亲,但她母亲很快再婚生子,她只好从小由外婆带大,她从小有自己做生意,现在创业做得很成功,资产8位数。我家是公务员家庭,目前我是金融类国企中台员工,收入不多也算稳定。
最近几个月我们的联系从微信恢复到了电话,也有几次出来单独见面,甚至最近我生日她还来我家给我做了晚餐,晚餐上她问我父母说如果她和我一起去美国读书的话好不好,我父母都表示同意。我当时听完是非常高兴,但是冷静下来想我并不保证真的能够去得成美国。
冷大我希望你能告诉我,前女友和我复合的条件应该是去美国吧?
我很喜欢我的前女友,但实际我和她无论在能力还是资产都相去甚远,我想知道我怎么样才能够保持一个心理的平衡。谢谢你。
附图是之前3月她在美国给我发过的信息。
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答
从你和她的聊天记录里,我看见了一个唯唯诺诺、非常胆怯的男人。你甚至连自卑都称不上,而是已经临近自我崩塌的状态。即便,你们的资产和能力相差无几,但是你们的关系也会有很大的距离。
这不是能力问题,而是心态问题。对你来说,你打从心里根本看不起自己,内心深处有着深深的自卑。而且,你对你的女朋友也是跪舔的状态。你说,一直担心她的公司被人骗走。如果你真的担心,你可以去研究商业如何进行的规律,然后为她出谋划策呀。
可是你有做过什么实际行动吗?除了一天到晚哀叹、埋怨,和小怨妇没什么两样,你还干了什么呢?什么一无所有了还可以赚回来,你有为赚钱做过一毛钱的贡献吗?
我真为这位女生感到悲哀,因为你根本配不上她。并不是你在资产上配不上她,而是在人格上,你和她不是平等的地位。像你这种人,没给你赚钱反而还是一件好事,否则你恐怕还会小人得志呢。
当一个女人和你说“我一无所有的时候该怎么办”的时候,她的内心是没有安全感的。这时候你最应该说的是“你就算一无所有,但你还有我”,而不是“还能赚回来”这种鬼话。这是一个男人应有的担当。
请你好好反省自己的人生吧。
婚前相处
3
女♀
关键词:前男友和现男友
冷爱老师您好!一直很喜欢您,也觉得您说的话非常有道理。我最近陷入了选择的盲区,希望能有幸被您抽到,指点一二。
我26岁,162cm,51kg。我是家里的小女儿,有个姐姐,小时候妈妈总是告诉我,爸爸想要个儿子,结果我是女儿,爸爸就不喜欢我们。
我一直觉得自己是个累赘,小时候也差点被送人。小时候爸爸没给过我太多关爱,他很颓废,没有承担养家的责任,我很怕他。妈妈给的爱也不多,因为她压力很大,要养家。
后来我努力学习,走出农村,给他们长脸,爸爸好多了,可是我小时候因为缺爱养成的性格已经无法改变。
我在硕士期间谈了第一次恋爱,对方的身高不符合我的期待,这让我一直很别扭。我想我这么执念于此,是因为爸爸很高,我想找个像爸爸那样高高的男子来爱我。
可是他对我很好很宠,无限包容。他是单亲,从小爸爸抛弃他和妈妈。后来见家长,我跟他妈妈合不来,他不作为,我们分手。
很久以后我交了一个高高帅帅的男友,他对我也不错。但没那么包容我,不会给我前男友给的优越感。在他这里一切都要公平,他经常跟我争吵,用冷战回击我。慢慢的对他的喜欢变淡了。
我常常回忆起前男友对我好的点点滴滴,可我总是因为心底的不甘心而对他发脾气。他说他还爱着我,等我回去。我很想回去,迷恋他给的温暖和包容。
可我不知道这种爱是不是您说的不正常的、过分的宠爱?我也顾虑如果不是真的爱他,回去会对不起他,也没有信心跟他妈妈处好。
我相信也许现男友给的爱更健康更正常,可是我真的贪恋前男友的温柔,且跟他有很多单纯美好的回忆,他放不下我,我也无法安心寻找新的幸福。帮帮我吧!
答
我可以负责任地告诉你,你现男友的爱更健康、更正常。也许你的前男友并非不正常,但是他给你感受到的温柔、优越感、无限包容等等,都是远超出一个正常男人所能给予的东西。
他之所以给你这些“特权”,不就因为他矮嘛。你自己也说了,他的身高不符合你的期望。所以他只能通过给你这些好来弥补他的不足。
所以,我并不看好你现在回头和前男友在一起。我认为,你更应该好好经营和这位要求一切公平的现男友的关系。他和你冷战当然有他不对的地方,但是你可以学习沟通,为推动你们二人建立良好氛围而努力啊。
姑娘,也许找回你的前男友是一条比较好走的路,不过你要明白,容易走的路都是下坡路啊。我能理解你因为童年的原因,而想得到被人宠爱的特权。我想告诉你的是,在成年人的世界里,公平的爱才是好的。
婚后经营
4
女♀
关键词:自我设限
我和现老公是冲破很多阻力离婚后走到一起的,在我们结婚前他出现意外摔伤了影响了性功能,我们已经结婚十四年了,我基本上是过着一年两三次的性生活。
但他却在结婚没多久,就出轨一个结婚前一直追他的女同事。因为她性生活很烂,当初他就没要她,他们的事是她老公发现找人把他打了一顿才结束的,他们勾搭了也有三年左右吧!
后来他又被另一个女同事勾引了,这个女人是因为搞了以前单位的小领导,老公知道后离婚的。之后调到我们单位。
我老公人很帅又是个小领导,为了想要个舒服的工作让我老公帮忙之后就勾搭上了,也是好几年了,身边人都知道了只有我不知道。
我问他,他不承认。后来我也发现了一些短信电话他才承认,说给他几天时间他会分手的,结果只是越来越隐蔽而已。我和他吵了几次就冷战分屋,之后他好了一阵子又会被我发现。
前年十一月份我发现他用手机给她买羽绒服,我和他吵了一架,我哭了一晚,他却没事人似的睡觉去了。
第二天早起,我借他上厕所的机会把他家钥匙给收了,后来虽然他从他妈那儿配了钥匙,但再也没敢回来了。我说离婚,他不同意。他说想回家,我说当我面扇那女人两耳光再谈。他做不到。
所以现在一年半了,我也没让他回来,但他也不敢去那女人家住,一直在外面住小宾馆或办公室。他努力讨好我家人,因为我曾经离婚闹的家人都知道,我也不好意思再离了!
他在外出轨肯定是有性的,但和我就不行。去医院也查了精子很差,和我做也必须吃药才行,我奇怪的是因为我知道他不行,所以在我面前就越来越不行吗?
我知道我们离不了,但让他回来我心里有结,而且一辈子都不会有性和孩子了,我该怎么做?
答
你最应该做的是撤销对自己的限定。你说,你知道你们离不了。从一开始,你就给这段婚姻定义“离不了”,这种画地为牢的自我限定,让你无法获得全新的生活。
不管你给他找多少理由,归根结底不过是想说明你老公值得被原谅,而且你也打算原谅他。但是我想说,如果你打算用这些“证据”说服我,那你大可不必问我意见;如果你想获得我的意见,那你不应该把自身想法强加于我。
这件事很简单——无论性生活还是你们之间的关系,你们确实不合适。你老公确实不行,没有一件事是搞定的、靠谱的。
如果你说你们离不了,那我只能告诉你:继续吃苦吧。但是,我并不认为这是你人生最好的方向。只是你一直不愿拆除自己心里的墙,一直不愿给人生新的机会,自然而然你就不会得到任何新的发展的可能性。
5
女♀
关键词:管理预期
冷爱,半年前我发过一次提问,没上榜。本来以为自己会解决好,但半年后我遇到了新的问题,真的很需要帮助。我86南方独女,他85西北有姐姐和妹妹。已领证,今年准备结婚。装修一结束就住一起了。
但开始因为家务发生多次口角。我喜欢家里干干净净的,但自己打扫太累,就让他帮我。
但他要么说现在不想做,要么就是说我打扰他工作(他每天下班回家还要加班,他也说过自己是比较有事业心的人),让我觉得只有自己一个人关心这个家,觉得他也不关心我。反复吵架多次。这也是我第一次想求助的原因,真的很伤感情。
后来他提出让他妈妈过来住,帮忙做饭什么的,我不好反对,他爸爸才走没两年,一个老人也怪可怜。而且我们都上班确实没时间做饭,但我其实也是不情愿的,觉得他把自己对家的义务转嫁到了他妈妈身上。
阿姨来了后彼此也客客气气的,还算过的去,日常有些小磨小擦阿姨有时也会帮我说他,比如让他洗碗,别和我吵架什么的。
但这段时间阿姨身体突然不好了,腰疼的起不了床。我前段时间又辞职回家创业,这下照顾她的事都落在我头上。觉得各种压力迎面扑来。所以他回家我就会让他洗碗。
他还讽刺我说,你看我干活就开心是不是。可是他完全没主动帮我做过什么,也没有眼力劲。洗衣服,做饭,扫地还是用机器人的,都没主动做过。唯一的就是现在知道吃完晚饭要洗碗了。然后就继续他的工作,弄电脑!这样的生活和我想象的婚后生活完全是南辕北辙。
我经常问自己结婚是为了什么,幸好还没小孩。我一直觉得很委屈,我的幸福生活可能就此毁灭了。我想问,如何缓解这些压力,调整眼前的局面?
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答
我会分两方面去看待这个问题。
一方面,如果有一方说现实生活和想象得南辕北辙时,证明双方在婚前没有就结婚一事达成一致。可以预测你们双方匆忙进入婚姻里,却没有对生活建立合理的预期。
他以为结婚了,你一个人可以把所有家务全部搞定;而你却以为结婚了,就多了一个人和你一起分担家务。在共同生活之初你们没有对生活进行合理的把握,才会在婚后产生如此大的分歧。
这就是我一直说要建立合理预期的原因。在预期层面,我认为你调整自身的预期,比改变对方要来得容易。
另一方面,你的沟通方式就是吵架,这是有问题的。你叫老公去清洁柜子,结果他反悔了,对此他的解释是:“本来同意,但你发一早上牢骚,谁想配合你”。他可能本来真想和你一起打扫,可是你却把他烦跑了。
可以想象,你是一个一有情绪就要发泄出来的人。但是,你过了嘴瘾,却没能对改善生活起到任何帮助啊。
请你记住,如果你要过嘴瘾,你就不要对他产生任何期待,只是享受骂人的爽就好。如果你对对方是有期待的,你就不能通过骂他、埋怨他,来使对方有所改变。你只能通过学会更好地沟通,来达到你想要的目的。
除了以上两方面,我还想给你一个小小的提示。他妈妈身体突然不好,除了生理上原因,还有可能是心理起了作用。她一直为你们做这做那,虽然没有对你们发脾气,但或许在她内心深处是有怨言的。要知道,身体也会说话,遇到不情愿的事情也会消极抵抗的,这就是人心中的态度表现。
所以,你不仅要学会和老公好好沟通,也要注重和婆婆进行一定的交流。
附加题
6
女♀
关键词:完美爱情的特质
冷大,你心目中最完美的爱情是怎样的?古今中外有哪些眷侣符合你的爱情观?
答
爱情最复杂的地方就在于每个人心中的爱情都是不同的,当然这也是爱情最具有魅力的地方。
所以在个人而言,并不认为有最完美的爱情,只能说,对个人而言,我认为有些特质是比较重要的。
例如:
共同成长是重要的,一个彼此限制对方的爱情在我来看就不是好的爱情。
保持真诚是重要的,一个互相撒谎要靠欺骗对方来维系的爱情就不是好的爱情。
尊重信任是重要的,一个互相伤害的爱情是不值得的。
当然还有很多很多,就不一一列举了。这是神仙眷侣,我觉得没有,因为每一段感情呈现给外人来看的时候,都不是它本来的面目,我们所看到的样子,只不过是他们所想让我们看到的样子。
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