作者:壹心理
一大早就进来掀被子,喊你起来吃早饭; 明明知道你在屋里打电话或工作,突然闯进来大声说话; 感觉屋子里很安静的时候,打开门看看你在干嘛 ……
而这扇门后的世界,就是父母好奇的世界。
儿童心理学家温尼科特说过:孩子在婴儿期和母亲之间存在“共生”的关系。
很显然,随着孩子成年,不敲门的父母们,仍然渴望通过“共生”,来感受一个生命对自己全然的依赖。
咨询中也有遇到母亲带着孩子来咨询,一位妈妈坦言:每当看到孩子关着门心里就会不舒服,好像自己被孩子抛弃了一样。
因为敲门对父母来说就意味着“丧失”,丧失的是“完全把控一个生命”的自恋感。
而不敲门就可以进房间,意味着:
我依然可以拥有随时了解孩子的掌控感。
更离谱的是,还有父母认为这种所谓的掌控感是为了“表达爱意”,甚至“送惊喜”。
就在前段时间,TikTok上有位外国母亲分享了一段视频,遭到网友痛批。
事情的起因就是又一起“不敲门”事件:
这位母亲有一个儿子,23岁,一个人在外独立生活。因为儿子在社交平台更新动态说自己有了女友,这位老母亲很好奇,想亲眼见见这个妹子。
于是第二天,直接带着钥匙驱车前往儿子家里,轻手轻脚走近儿子的卧室,打开了儿子的房门。
然后,直接掀开儿子的被子,爬上儿子的床,大喊:你们好吗?
当时儿子和女朋友都还没起床,自然是一脸惊吓。
事后,这位母亲还很得意地把自己的行为当成是给儿子的惊喜,还把看到的“惊喜”照片PO在自己的社交平台上。
果不其然,评论区全是批评的声音,其中一位网友的评论很扎心:这就是让儿子不再和你说话的方法。
因为,当孩子觉得自己的隐私可能会被父母随时窥探。
孩子会本能地升起防御,将自己身边最亲近的父母,视作自己最大的敌人。
哪怕父母初衷是关心也不行,毕竟,“爱又不是快递,还得开门才能拿吗?”
于是,锁门就成了最直接的对抗。
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锁门:被堵的心门
前几天,一个朋友和我聊过她弟弟锁门的问题。
青春期的男孩,沉迷小说,动辄锁门,叫都叫不出来吃饭。
其实,这种看似充满叛逆甚至挑衅的行为,不过是在家里划定一块不轻易被打扰的角落,并反复向父母宣告:
自己已经成熟、需要拥有自己的领地。
然而,焦虑的父母往往耐不住性子。
有一次,爸爸问了他2遍,都不开门。
爸爸干脆一脚把门踹烂,进去拉住他就一顿打。
这样的场景下不难想象:
每次只要父母一进来,那仅有一点的私密空间也没有了。
热播剧《少年派》中,林妙妙在发现妈妈王胜男进房间偷看了自己日记后,不仅当面质问,更是反锁房门,直接在门上贴上“禁区,危险,易燃易爆”的字条。
说自己没有人权,跟猫一样没有隐私,躺床上不吃不喝。
这些让父母感觉不舒服的行为背后,都是孩子极力在捍卫自己,保护自己的方式。
从发展心理学来说,孩子从2-3岁就开始有了早期的自我意识,伴随着成年,孩子的自我意识越发明显。
他的价值观会从“你”变成了“我”,“我已经长大了,希望有自己的空间”。
而有了自我意识之后,孩子会不再只满足于做提线木偶,而是通过自己的各种反抗去建立自己的心理边界,打造自己的心理空间。
锁门,就像是一座“心理围墙”,门里承载着孩子内心的安全感。
所以,对孩子来说,锁门=自我空间=安全。
而物理空间上获得的这种掌控感,自然会延伸到心理空间,让关系从孩子与父母进化到成年人和成年人。
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一扇门背后的安全感,是双向的给予
那么,父母总是不敲门就进来,我们该怎么办呢?
直接锁门当然可以。锁门,可以在空间上隔出安全距离,如果辅以轻松幽默的提醒则效果更佳。
比如,在门口挂一个会语音的小物件,这样爸妈进门前也会有个心理准备,很多不必要的冲突,在一声清脆的“欢迎光临”中,就得以化解。
但我并不鼓励你经常锁门,毕竟回避策略并非长久之计。
尤其是在缺乏安全感的父母面前,这或许不是最好的选择。
急于窥探的背后,不仅有无法面对心理上的分离,还有面对子女越来越强烈的无力感,以及被子女嫌恶和抛弃的恐惧。
了解到这点后,一扇小门的天堑,就有机会变为桥梁。
那么身为子女,不妨主动和父母沟通,把真心话说出来。
让他们明白你锁门并不是对他们关上心门,也让他们明白:你打开门的前提,仅仅是来自他们的尊重。
比如:
我昨天正在房间里和朋友聊天的时候,你突然不敲门就进来喊我吃饭,我感到很生气。
毕竟我已经长大了,希望可以有一个属于自己的独立空间。
但这并不代表我讨厌你们,不想让你们知道我在干什么。
而是我也会有烦心事的时候,那个时候我希望可以一个人安静下来思考,待我思考完之后我会主动出来和你们交流的。
下次你想告诉我吃饭时间到了,可以事先在微信上告诉我一声,或敲一下门吗?
当然了,没办法做到这么清醒克制,也没关系。
因为有些边界的建立,就是在鸡飞狗跳、互放狠话里磨合出来的。而作为父母,面对孩子发出的需求信号,尽量少用权力,多用影响力。
毕竟,父母本该是安全感的来源,而非恐惧的生产者。
“尊重”是每个父母需要修炼的能力,“看见”是每一个父母需要重启的机能。
看见,又分4个层次:
看见孩子的感受;看见孩子的害怕;看见孩子真实的需要;也要看见自己和孩子未分离的部分,完成心理上的分离,相信孩子有能力处理好自己的事情。
就像静待花开一样。
那扇看似拒人千里之外的心门,其实只要轻轻敲一敲,就会吱呀一声,悄悄打开。
世界和我爱着你。
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