很小的时候因为看了一部关于时间、宇宙、穿越的科幻电影，于是一直有感于宇宙的浩瀚无垠和人类的渺小，总是抽离自己站在外太空的位置俯身观察这个世界。长大之后，仍然抽离人群，但从宏观走到了微观，经历了生活的摧残和磨难后逐渐蜕变成了蜉蝣的状态，生命渺小又短暂，却又生出了一股子力量。
有时候觉得我需要也能拥有一切，有时候又觉得一切并不重要，似乎也可以什么都不拥有，所以时常会长出刺、伸出爪子来奋力抓伤身边的人。
我是个悲观到骨子里的人，有时候悲观里会生出乐观来，于是大家就以为我是个乐观的人了，所以最多算一个乐观的悲观主义者吧。
突然意识到自己的安稳并不是因为自己凭本事逃离得足够远，而为因为有人帮我挡住了那些暴风雨。于是鼓起勇气，在她挡不住的时候去为她挡住。嗯，这个人就是从小与我水火不容的姐姐。
预定了动车票才发现5个半小时就能到家，大概我真的很久很久很久没有回去了，但下一秒想的是我逃得还不够远还不够安全，可能要逃出国才可以。
脱口而出，我是坚决不会为了孩子去改变或牺牲自己的生活，而是在我现有的生活体系下，如果有一个孩子对我的生活不会构成太大的影响，我才可能去要一个孩子。我并没有能力在短期内具备独自抚养一个孩子和两条狗的能力，时间精力金钱意愿都不具备。所以，虽然我并不是主动想不婚或丁克，但很可能走着走着就是了，丁克或后期领养，但我还是想要在可能60岁的时候遇到一个愿意跟他结婚走完后面的人生的人，那也很不错了。可能只有在父母都离开之后，我才能真正特别自私而不愧疚的做自己吧。
我这种人，说好听是自我，说不好听就是自私，极端的自私。所以只要离人群足够远，我就不会伤害到任何人。
一方面对人极其冷漠却又十分信任，但我对小动物和植物是充满了爱和善良，大概自身所有的美好善良都给了他们吧。
如果一个组织、系统的资源永远只向弱者倾斜，本着趋利避害的原则，那强者将会自动放弃成长，也沦为一个弱者，然后等着资源的倾斜，这样整个系统和组织就会走向灭亡。虽然我看懂了，但无力回天。
昨天萌生了想要改个名字的想法，改户口身份证的那种。就是不想做「郭天芳」了，太累了，想换个身份重新开始 ，想对自己有新的期许，也许就叫「某蜉蝣」吧，姓也不想要了。
活着是一件特别普通的事情，以什么方式活着也是 ，只是每种方式背后都是明码标价的代价。
有时候觉得想要独善其身都好难好难。
我始终记得某个炎热的下午，我爸带回来一条狗，舔醒了在凉席上睡觉的我；每次吃烤肉，我5块钱只能买到几串，我爸能买到一大把；夏天我的房间里被堆满了西瓜，我爸买西瓜不是一个一个买，是一挑一挑买，让人家直接送回家 ；某个冬天太冷，堆了很多衣服没洗，我妈也不想洗，然后我爸就搬了一台自动洗衣机回来；小城里开了第一家超市，我爸带我进去买了一套很贵的洗发水；小时候我爸做的牙签牛肉干很好吃 ，他在外面吃到了好吃的菜也会回来试着做出来 ，味道都还不错；暑假我爸妈骑摩托车带我们去小河里摸螺蛳，然后装满一蛇皮袋子回家做麻辣好吃的；某次坐在老爸的摩托车后座一抬头漫天的星空对我眨眼，一阵风吹掉了我的发带......
但仔细一想，会发现所有的记忆都封存在小时候了，感觉难过大概是对比太强烈了吧。
自私和冷漠是我的保护色，如果有人能幸存，我将回报所有的爱。
三十岁后的人生要做减法，物品，喜好，关系，所有的东西都是可以抛弃的，人间越来越清醒。
我大概是个有重度死亡焦虑的人吧，倒不是焦虑或害怕死得痛苦，而是死之前没有过上理想的生活，想做的事情还没做，留有遗憾没机会了。所以就像每天脖子上悬了一把刀，不知何时落下，哪怕我每天都尽心尽力的生活仍然祈祷还能活过明天。
麻子说她死了的话把骨灰埋树下，我说我死了的话骨灰就直接撒海里，离陆地越远越好的海。
非常享受一个人的孤独，但不拒绝另一个星球传来的暗号，我愿穿越整个银河系去找到你，或者找不到你。
觉得语言真的很奇特，有时候种下一颗种子，有时候插了一把刀。 我如果笨一点，顿感一点，听不出话中话，察觉不出那些蛛丝马迹，我会过得更幸福吗？
以前时常会想起那个被送走不知去向的妹妹，现在觉得挺好的，时光倒流，希望自己也是被送走的那个。
如果学习是一件终身的事情，那输在教育的起跑线上也没什么大不了的吧。我可能更在意有没有享受跑步的过程、有没有掌握跑步的方法和节奏，有没有欣赏路边的风景，有没有足够的体力支撑到终点，终点有没有人等着给个大大的拥抱，名次什么的并不重要。
大人的明智在于：小事宠女，大事宠儿。社会也是这样，小事宠女，大事宠男。
生似蜉蝣，朝生暮死。
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