我必须离开您了。
您这个人，谎话连篇。或许我也有不对的地方，但是，我不知道自己哪里不对。我已经二十四岁了，到了这个年纪，即使有人指出我哪里不对，也难改了，只要无法像耶稣那样死而复生，我就不可能有所改变，但自己求死，又让我觉得罪孽深重，所以我选择离您而去，按照我自认为正确的生存方式，努力地生存下去。您让我觉得可怕。在这世上，您的生存方式想必才是正确的，可是对我而言，我实在无法依循那样的生存方式生存下去。
我来到您身边，已经五年了。十九岁那年的春天，相亲之后没多久，我就几乎是孑身一人来到您身边，时至今日我不妨告诉您，当时父亲母亲对这门亲事都竭力反对，弟弟也是一脸的不乐意。弟弟那时刚刚上大学，说出来的话却颇显老成，弟弟对我说：姐姐，你觉得他靠得住吗？因为觉得您听了会不高兴，所以我一直没有对您说起，其实，当时我还有另外两个相亲对象，如今记忆已经有些模糊了，其中一位应该是刚从帝国大学法学科毕业，富家子弟，听他的志向是当个外交官什么的，我见过他的照片，表情开朗，一副乐天派的模样，这是我在池袋的大姐给介绍的。另一位在父亲的公司里工作，是个年近三十岁的技师，事情已经过去五年，我记不太清楚，听说好像是一个大家族的长男，为人本分可靠，感觉他很受父亲赏识，父亲和母亲都对他非常的属意。我记得没有见过他的照片。这种毫芥琐事本来没什么好说的，但一想到被您嗤诮又很是让人受不了，所以我才将我所记得的事情如实告诉您，告诉您这些丝毫也没有想激怒您的意思，请您相信，我只是感到困扰。因为，早知道这样，当初要是嫁给别的人就好——这种三心二意、荒唐的事情，我从来都未曾想过，除了您，其他人对我来说是根本无法想象的，假如您还是以一贯的态度嗤笑我的话，我真的不知道怎么办才好了，我是很认真地和您在说，请您听我把话说完。
那时候——现在还是——我从没想过和您以外的人结婚，这一点是毫不含糊的。我从小就讨厌做事婆婆妈妈、拖泥带水，当时，父亲母亲还有池袋的大姐一个劲地劝说我、替我分析权衡，撺掇我相亲，但我的感觉是，相亲就跟举办婚礼没什么两样了，所以不可能轻易答应。我根本不想同一个相亲对象结婚，假如真的像大家所说，对方是个无可挑剔的人的话，那更轮不到我了，无论如何也早该寻觅到其他更好的女孩了吧？所以我对相亲这事总是提不起兴趣。我当时只是朦朦胧胧地感觉，自己要嫁的人，必须是一个全世界——这样说，您马上又要取笑我了——除了我，没有愿意嫁给他的人。刚好就在那时，您那边传过来提亲的话，因为给人感觉非常的不礼貌，父亲母亲从一开始就很不满意。您想想，那个古董商但马先生跑到父亲的公司来卖画，照例一大通絮叨之后，他对我不那么庄重地开起了玩笑：这画的作者日后一定会是个了不起的人物哪，您觉得怎么样，小姐？父亲听了也没往心里去，姑且将画买了下来，挂在公司会客室的墙上。不承想两三天后，但马先生又来了，本以为他这次是一本正经前来提亲的，谁料到他竟然把事情搞得一团糟。充任使者的但马先生如此德行且不说，可这种事情居然拜托给但马先生这样的人，这拜托的人也真够呛，父亲母亲都诧讶得无语了。但后来我问了您才知道，这件事情您压根不知情，完全是但马先生出于个人义气擅自做主的。您得到了但马先生百般关照，您现在之所以能够成名成家，也多亏了但马先生的照拂呀，他对您真的是远远超出了生意之谊，全心全意地帮您，就因为他看好您，所以您今后绝不能忘记但马先生。
我当时听到但马先生鲁莽的请求，虽然感到有些吃惊，却忽然生出一个念头，很想一睹您本人的风采，说不清什么缘故，我只觉得心里一阵兴奋。有一天，我偷偷跑到父亲的公司观赏了您的画作，当时的情形我好像和您提起过吧。我装作有事要找父亲的样子，走进会客室，独自全神贯注地观赏你的画。那天，天真冷，我站在没有暖气、空落落的会客室一隅，一边打着寒战一边看着您的画：一座小巧的庭院，洒满阳光的室外檐廊，廊上一个人也没有，只放了一只白色的圆褥垫，画面只有绿色、黄色和白色。看着看着，一阵更加猛烈的颤抖向我袭来，使我差一点站立不住，心想，这幅画只有我才能看懂。——我是很认真地说的，您不许笑。看过那幅画，之后的两三天不论白天或晚上，我的身体依然止不住地颤抖，完全无法控制。我想，无论如何我一定要嫁给您！我觉得自己太轻佻了，以至于羞怯得周身发烫，仿佛身子要燃烧起来似的，但我还是忍不住向母亲提出了恳求。然而母亲满脸愠色。不过我事先已经料到会是这样的结果，所以并没有死心，转而直接回复但马先生表示我愿意。但马先生大声说了句，你真了不起！他腾地站起来，不小心被椅子绊住，跌了一跤，不过，我和但马先生当时却都一点也没觉得好笑。后来的事情，想必您也知道得一清二楚了。随着时久日深，我家里对您的看法愈加糟糕。您和父母双亲连声招呼也不打就从濑户内海跑到东京来，不光您的父亲母亲、包括您的所有亲戚都对您颇觉厌嫌，爱喝酒，作品一次也没有入选过画展，有左翼倾向，是否真的毕业于美术学校很让人怀疑，等等。父亲母亲告诉了我许多有关您的事情，随后自然少不了一通呵斥，也不知道他们从哪里打听来的。不过，在但马先生的热心周旋下，我们终于还是见了面。
我和母亲一同踏上千疋屋的二楼。您的样子一如我所想象的，尤其衬衫的袖口洁净无垢，让我特别惊奇。要命的是，在我端起红茶托盘的时候，因为紧张，手不停地抖，茶匙在托盘上叮叮作响，令我觉得非常难为情。回到家后，母亲对您的批评比相亲之前更加严厉，一个劲地数落您的不是，说您只顾吸烟，与母亲都没好好说上几句话，实在是非常失礼，还三番五次地说您品貌不扬，总之，认为您完全没有前途。不过，当时我已经拿定主意，铁了心要嫁给您了。整整一个月，我和父母死缠硬磨，终于赢得了胜利。和但马先生商量过后，我几乎是孑身一人不带一物地嫁给了您，在淀桥租住的公寓里生活的那两年，是我最快乐的时光，每天，光是脑子里想着明天要做什么，就会激动万分。您呢，对于画展啦、名流大家的名字啦毫不关心，只沉浸于恣意作画当中。生活越是艰困，我越是欢欣雀跃，有种说不出的高兴。当铺也好，旧书店也好，都能让我生出一种仿佛远方故乡般的亲切感，即使真到了山穷水尽的地步，我也会使出自己的全部力量，努力应对，我对生活充满了热情和干劲。没有钱粮时，两人一起享用餐饭反而更加快乐、更加美味。我还接连不断地“发明”出一些美味的料理，对吧？但是现在，我却做不到了，想到想买什么东西都可以随心所欲买下，我就什么购买欲望都没有了，即使去逛市场，我也是大脑一片空虚，别人家太太买什么，我就照着胡乱买些什么回来。
您突然之间成功了，从淀桥的公寓搬到三鹰町现在的这个家之后，感觉快乐就从我的生活中消失了，因为，再也没有我施展身手的空间。您一下子变得巧于辞令了，对我也越来越呵护，但我却感觉自己仿佛一只被人圈养的猫，这让我一直感到困扰。我从不指望您在这世上出人头地，一直以为您会是个贫穷一辈子却依然恣意地画着您想画的作品，即使被世上所有的人嘲笑，仍不为所动、并且不向任何人低三下四，偶尔惬意地喝上几口酒，寄身俗世却纤尘不染，无愧无怍度过此生的人。我是不是很傻？但是，像这样清雅纯美的人，这世上至少总会有那么一两个吧！无论过去和现在，我始终这样坚信。这样的人没有人看得到他额上的桂冠，所以他肯定会遭人蔑视，也没人会嫁给他、照顾他，所以我愿意把自己交给他、一生陪伴在他身旁。对您来说，我就是那个天使，除了我，我想再没有人能够理解您。可这又怎么样呢？我似乎一下子变得很了不起了，但不知道为什么，我却感到惭羞，惭羞得不能释怀。
对于您的成功我当然没有憎恶。知道您那令人难以想象、饱含感怆的画作日渐受到众人喜爱，我每晚都会感谢神明对您的眷怜，高兴得甚至想哭。在淀桥公寓生活了两年，您随心所欲地画自己喜欢的公寓后院、画深夜新宿的街景，当家里一无所有的时候，但马先生就会上门来，留下足够的钱换走您的两三幅作品，那时，您只对但马先生将画拿走而感到十分失落，对金钱上的事情却毫不关心。但马先生每次来都会悄悄地把我叫到走廊，千篇一律地一本正经对我说，还请你们多多关照，说着将一只白色的长方形信封塞进我腰带里。对此您总是假装不知道，而我当然也不会做出那种立时察看信封内装了多少钱的卑贱举动，而且也从来没有告诉过您收到了多少钱，因为我不想玷污您纯洁的心灵。说实话，我从来都不指望您看重钱财、变得出名，我以为像您这样不善言辞而又行事鲁莽的人（抱歉这么说您），既不会发财富贵，也不会成名成家。然而，这一切不过是假象。为什么？为什么？
从但马先生前来商议开个人画展的事情开始，不知为什么，您就变得时髦起来了。首先是去看牙医。您有很多的蛀牙，笑起来就像个老头，您曾经一点也不介意，我劝您去看一看牙医，但您一直都不肯做牙齿护理，还开玩笑地跟我说：“不用了，等一口牙齿全都掉了，干脆换一副假牙，一口亮闪闪的金牙，绝对会让女人动心的哩。”不知道是什么风吹的，那之后您开始趁着工作间隙时不时跑出去，回来的时候嘴里多了一两颗闪闪发亮的金牙。我说：“嗳，张嘴笑一笑给我看看。”您胡髭拉碴的脸一下子变得通红，很难得地用一种羞怯的语气辩解道：“都是但马那家伙三番五次怂恿的。”我们住到淀桥后的第二年秋天，您终于举办了个人画展，我高兴得不得了，想象着您的画作将受到更多的人喜爱，我为什么不高兴呢。我的确有先见之明。不过，报纸毫不吝啬地给了您那么多溢美之词，展出的画作听说全部被订购一空，有名的方家大师也写信来向您祝贺，一切过于美好了，以至于令我感到害怕。到展厅来看看吧。尽管您和但马先生那样激切地招邀我，可我却浑身颤栗着躲在家里做针线活。一想到您的画作二三十幅并列而悬，被很多人驻足观赏的情形，我就忍不住想哭。我甚至想，幸运来得如此快、如此汹汹，接下来一定会有不好的事情发生，因此我每天晚上都向神明谢罪，并且祈愿道，眼前这些幸福就够了，请保佑他接下来不要生病、不要发生什么坏事。
但马先生每晚都拖着您去拜访某某名家，有时候直到第二天清早才回家，对此我什么也没有多想，可是您却一五一十地向我仔细叙说前一晚的事情，谁谁如何如何、谁谁是个蠢货，全是些无聊的话题，一点也不像平时沉默寡言的您。和您共同生活了两年，我以前从没听您在背地里说别人的坏话，不管别人怎么样，以前的您不都是一副唯我独尊、对他人毫无兴趣的样子吗？还有，您如此不停地向我叙说这些，感觉就是在拼命让我相信您前一晚没有做过什么亏心的事，其实您不必这样小心翼翼绕圈子为自己辩解的，我又不是活到现在完全不谙世事的人，不如坦率地向我摊开来说，就算我会因此痛苦一整天，但过后反而会感觉轻松。归根到底，我这辈子都是您的妻子啊，在这种事情上，我对男人本来就不怎么信得过，并且我也不会过于纠结这种事情，假如仅仅是这个事情的话，我一点都不担心，一笑置之也就过去了，谁料还有比这个更严重的事情。
我们突然间就变成有钱人了。您变得非常忙碌，还被二科会接纳成为其会员，于是您开始对公寓的房间狭小生出羞耻之心来，但马先生也一个劲地怂恿您搬家：“住在这样的公寓房子里，怎么能赢得世人的信任？况且最最重要的是，您的画作价格也总上不去的。干脆狠一狠心，租个大房子吧！”他暗地里替您出谋划策，以至于连您也产生了同样的念头：“可不是吗，住在这样的公寓里，会被人瞧不起啊。”听到您兴致勃勃地说出这样俗气的话，我不禁吃了一惊，突然感觉大失所望。但马先生骑着自行车到处奔波，最后才找到三鹰町的这套房子。临近年终，我们只带着少许家具搬进了这所大得让人讨厌的房子。您事先没有和我商量，自说自话去百货公司买了许多各种各样的漂亮家具，这些东西陆陆续续送到家里来，而我却心口发堵，感到十分难过，因为这样简直和那些众多的暴发户没有任何差别了，但我却努力装作很高兴，一副手舞足蹈的样子，抱歉了。不知不觉的，我已经变成了自己所讨厌的那种“太太”。甚至，您还提出说家里要请个女佣，但这件事情我无论如何无法接受，坚决反对，因为我实在做不到使唤别人。搬过来之后，您马上就印制了三百张贺年卡，上面还印着搬家通知。三百张！什么时候结交了这么多朋友？我觉得您正在玩非常危险的“走钢丝”，让我十分害怕，感觉很快就将发生什么不好的事情，您应该不是那种靠着庸俗的交际来换取成功的人。想到这些，我便提心吊胆，惴惴不安地挨过一天又一天。然而您非但没有栽跟头，相反还好事连连。难道我弄错了吗？
我母亲时不时地上门来看望我们，每次来她都会把我的衣物、储蓄存折等顺便带过来，显得非常高兴。据说父亲一开始看着挂在会客室的您的画作就讨厌，于是将它锁进公司的仓库，现在却将画带回家，还配上了高级画框，挂在自己的书房里。池袋的大姐也开始给我们写信，让您好好坚持下去呢。家里客人也多起来了，客厅里经常高朋满座，每当这种时候，我在厨房都能听见您爽朗的笑声，真的，您变得爱说爱笑了。以前的您那样沉默寡言，我一直以为您什么都看透了，一切都让您觉得无聊，所以才不愿意多说话，但似乎并不是这样。您在客人面前说的净是些无聊的话题，您将前几天才刚刚从别的客人那里听来的关于绘画的评论照搬过来，作为自己的意见煞有介事地大谈一通，或者是我读完某本小说后对您聊起一点粗浅的感想，第二天您便会装模作样地向客人说，那个莫泊桑，他笔下的那种信仰真有点让人害怕呢！您竟然将我的拙见原封不动地说给大家听，我刚好端着茶走到客厅口，顿时羞得无地自容，站在那里呆立了许久。您以前什么都不知道——抱歉！——虽然我也什么都不懂，但我自认至少还有自己的浅见薄识，可是您，或者干脆缄口不语，或者是人云亦云、鹦鹉学舌。尽管如此，您还是获得了成功，真叫人不可思议。
去年二科公募作品展，您的参展画作获得报社颁发的奖，那家报纸还用了一连串最高级的词语对您赞誉有加，我实在觉得难为情，简直说不出口：孤高、清贫、思索、祈祝、夏凡纳……以及各种各样的赞美之词。后来您与客人谈论到报纸报道的时候，您竟然也大言不惭地说：“相对来说这还是比较贴切的。”您这是在说什么啊？我们并不清贫，请您看看家里的储蓄存折吧。自从搬来这所房子后，您就好像完全变了个人，变得动不动就将钱挂在嘴边，如果有客人来求画，您总是毫不害臊地和客人谈价格。您对客人说，先把价格讲清楚，过后就不会有争执，这样对大家都好。我无意中听到这话，总觉得很不舒服。为什么要那么在乎钱呢？只要能画出好的作品来，我想日子总归有办法过下去的。有一份好的生计，然后不争不张、清贫、谦恭谨持地过自己的日子，没有比这种日子更快乐的了。对于金钱我一点都不在乎，我只想怀着无比的自尊，平平淡淡地过日子。您甚至还开始检查我的钱包，只要挣了钱，您就会将钱装入您的大钱包，同时分一些放在我的小钱包里，您的钱包里有五张大大的纸币，而我的钱包里仅仅放了一张纸币，是折了四折放进去的，剩余的钱都存入邮局或银行，我总是站在一旁看着您这么做。有一次，我忘记将放有储蓄存折的书桌抽屉上锁，您发现后，极为不满地训斥我说“怎么可以这样”，让我非常难过。
您去画廊收钱时，通常第三天左右才会回来，就是这样，您也总是喝得醉醺醺的，半夜三更“哗啦哗啦”打开玄关门，一进门就嚷嚷道：“喂！我还留了三百日元呐！快来数数看！”这种话真让人伤心。那是您的钱，您花多少不都应当心安理得的吗？偶尔您心情好的时候，会恨不得放开了使劲花钱，这我能理解，您大概以为如果全部花完的话我可能会很失望吧。我当然知道有钱的好处，但我从来没有成天只想着钱过日子。花剩下三百日元，然后洋洋得意回家时您的那种小心思，只能让我感到非常失望。我对金钱毫无欲望，我什么都不想买、什么都不想吃、什么也都不想看，家里的家具我大多是废物利用对付着用，和服也是旧了重新染一下、修补一下继续穿，一件新的也没有买过。不管怎么样，我都能克服，把日子过好。连一个毛巾架也不想买新的，我觉得那是浪费。您有时候会带我到市中心，享用昂贵的中华料理，可我并不觉得有多么美味。不知道为什么，我就是无法心安理得，我总是怀着虚怯怯的心情，觉得太可惜、太浪费了。比起三百日元、中华料理，您不知道给家里的院子搭一个丝瓜棚能让我多么高兴啊！那间八席屋子外的檐廊，西晒那么厉害，假如能搭一个丝瓜棚，想必最理想了。可我那样请求您，您回复我说：“就找个花匠来弄吧！”却不肯自己动手。找花匠来弄，摆那种有钱人的架子，我可不愿意，我只希望您自己动手弄一弄，您老是敷衍我：“好，好，明年弄。”但直到今天，您还是没有动手去做。您对自己的事情肯花许多不必要的钱，对别人的事却总是装作什么都不知道。有一次，您朋友雨宫因为太太生病手头发紧，来找您商量借钱。您煞有介事地把我叫到客厅，一本正经地问我：“家里现在有钱吗？”我听了只觉得又可笑又无聊，一时不知如何回答才好。见我胀红着脸、支支吾吾的，您讥讽地指责我说：“不要把钱藏起来嘛，到处找找看，应该有个二十日元吧？”我当时感到非常震惊，二十日元？！我再次看了看您的表情，您用手拂开我的视线，说道：“好啦好啦，拿出来给我吧，别小里小气的。”随后您笑着对雨宫说：“这种时候，大家手头都不宽裕，日子不好过呀！”我登时呆在那里，不想说任何话。您根本就不清贫。至于什么忧郁，如今的您哪里还有些许那凄美的影子？恰恰相反，您是个任性的乐天派，您不是每天早晨都会在洗脸台前大声唱流行小曲的吗？让我觉得在附近邻居面前实在难为情。
什么孤高！您没意识到自己只是活在周围人的奉承之中吗？被前来家里的客人们尊称为老师，您单方面地将这个那个的作品逐一贬斥一番，说得好像没有人配得上与您志同道合似的，可假如真的是您认为的那样，根本就无需靠一个劲地中伤别人来博得客人的认可啊。您只是想听到客人们当着您的面喏喏连声而已。这哪里是什么孤高？即便不能让每一个客人对您表示钦慕，又有什么大不了的呢？您爱说谎，表里不一。去年您退出二科会，结成一个叫什么新浪漫派的团体的时候，我是多么为您感到难过啊，因为您邀集来组成这个团体的，都是被您背地里嘲笑、讥为傻瓜的人。您还完全没有主见。这个世上，难道只有像您这样的生存方式才算正确的？葛西来家的时候，你们两人一同说雨宫的坏话，又是愤慨、又是嘲笑，而当雨宫来的时候，您却对雨宫非常亲切，充满感激地说什么“你才是我唯一的朋友”，令人无法想象您竟然说起谎来如此坦然，接下来又开始数落起葛西来。世上的成功者，难道都像您一样干着这样的勾当？虽然这样，您却一路顺顺当当地走了过来，这让我感到一种莫名的恐惧，同时也觉得不可思议。一定会有恶报的。恶报来就来吧，我甚至在内心一隅暗暗祈祷，希望这样的恶报到来，既是为您好，也是为了证明神的存在。然而什么也没有发生，一次也没有发生，您依旧好运连连。您结成的团体举办的第一届展览获得了极高的评价，参观者私下评价说，您的那幅菊花图很好地诠释了心若芷兰的深远意境，散发着浓郁的高洁爱情的芬芳。为什么会这样？我实在想不通。
今年正月的时候，您第一次带上我，去一直以来最热心支持您创作的著名的冈井先生家拜年，先生尽管已是那么知名的大家，住的房子却比我们家还狭小，我认为这才是正常的。先生胖乎乎的，给人一种稳如磐石的感觉，他盘腿而坐，透过镜片仔细打量我，那双深邃的大眼睛，是真正孤高的人才有的眼睛。我就像在父亲公司冷冰冰的会客室里第一次看到您的画一样，身体忍不住微微打着寒战。先生毫不拘迂地说着话，都是些极其浅显的道理。他看着我开玩笑道：“喂，你太太真不错，感觉像是在武士家长大的呢。”您一本正经非常自豪地说道：“哦，她的母亲是个士族。”我听了直冒冷汗，我母亲哪是什么士族！我的父亲、母亲都是地地道道的平民。下次再有人夸赞我的话，您大概还会骗人说我的母亲是华族吧？太可怕了。以先生这样的阅历竟然都没有识破您的假迷三道，真是难以想象。难道世上的人都是这样的？先生对您十分关怀体贴，还说您这阵子工作辛苦了，我眼前却浮现出您每天早上大声哼唱流行小曲的姿影，不知道为什么，我觉得太可笑了，差一点没忍住捧腹大笑起来。从先生家出来，走了还不到一百米，您就踢着路上的石子骂道：“嘁！就会甜言蜜语讨女人的好！”我大吃一惊。您真是太卑鄙了，明明刚才还在先生面前点头哈腰的，这会儿却又这样说先生的坏话，简直就是个疯子！
从那时候开始，我就想要离开您了。因为，我再也无法忍受下去了。您绝对错了。我曾想，假如有一场灾难降临您的头上才好呢，可是一件倒霉事都没有发生过。您似乎早已将但马先生过去对您的恩惠统统忘之脑后了，竟然对朋友说：“但马那个傻瓜老往我这边跑。”不知什么时候但马先生知道了，于是每次来的时候都笑呵呵地自嘲道：“但马这傻瓜又来了！”一边说着一边若无其事地从厨房门走进来。对于你们之间究竟发生了什么事情，我一点也不清楚。人的尊严，到底被抛到哪里去了？我一定要离开您。我甚至觉得，您和您的朋友们串通一气都在嘲弄我。
前几天，您在广播节目中作了一次演讲，大谈新浪漫派的时代意义什么的。我正坐在客厅看晚报，忽然听到提到了您的名字，接着就听到了您的声音。我感觉那是别人的声音，多么污浊、肮脏啊，简直让我厌嫌不止。对于您，我可以远远地冷静地给您下一个评判，您只是一个普通人，今后应该还会顺利、迅捷地成就更大的功名，但您一文不值！当听到您说“我今天所拥有的……”我马上关掉了收音机。您究竟以为自己是什么了？您应该感到羞耻！请不要再说“我今天所拥有的”这种可怕而愚蠢的话了。啊！您赶快狠狠地跌一跤才好呢。
那天晚上，我早早就睡下了。关掉电灯，我一个人仰面朝天躺下，听到我背脊的下方有只蟋蟀在声嘶力竭地鸣叫。它在地板下面鸣叫，但刚好位于我背脊的正下方，感觉就像有只小蟋蟀钻进我脊椎里吱吱地鸣叫着。这低低的、幽幽的声音我一辈子都不会忘记，我情愿它就这样钻在我脊椎里一直活下去。我想，在这个世上，您应该是对的，是我错了。但是，我到底哪里、犯了什么错呢？我无论如何都想不明白。
陆求实 译
# 作家简介
太宰治（1909-1948），本名津岛修治，日本小说家，日本战后无赖派文学代表作家。从学生时代起已希望成为作家，21岁时和银座咖啡馆女侍投海自杀未遂。1935年《晚年》一书中作品《逆行》列为第一届芥川奖的候选作品。结婚后，写出了《富岳百景》及《斜阳》等作品。1948年6月13日深夜与崇拜他的女读者山崎富荣跳玉川上水自杀，时年39岁，留下了《人间失格》等作品。
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