大家好,我是个曾经长达4年的暴食症患者,有过暴食经历的姐妹们都知道,暴食有多痛苦,不止的暴食后肚皮的巨疼,体重的飞速反弹,更是身心的折磨,灵魂的摧残。借着老师这个平台,把我戒暴食的经历分享给你们,希望能帮助到更多的姐妹们。
我的基本情况是这样的:170cm的身高,从175减到98斤,别惊讶与羡慕每一个华丽蜕变的人,你不知道她正遭受着怎样的身心痛苦。那是刚走进大学校门的我,脱去了往日高中生涯里每天只有学习,无心打理自己面容的模样。
我喜欢上同个社团里一个很优秀很帅气的男生,但哪有男生会喜欢一个肥胖的女生啊,从外表上就没有好感。于是,我暗下决心减肥,我要变美、变优秀,我想努力配上他。
具体减肥方法,市面上流行的,我都用过,不吃晚饭、不吃主食、轻断食、剧烈运动……各种方式轮着来,只要体重进入平台期了,就立马换种模式减肥。
减肥是会上瘾的,尤其是旁人一见到你一句:“你最近瘦了好多啊,怎么做到的?”新衣服也不断地更换,镜子里变瘦的自己越来越漂亮,跟别人一起拍照也慢慢不再自卑。
经过了半年的折腾,我从175减到98斤,我真的做到了,目标是100以下,在一个晚上,我对我喜欢的男生表白了,后来我们在一起了,我享受到了瘦身与成功追到自己喜欢的男生的愉悦。
但好景并不长,我们经历的三个月的热恋期,这期间我们晚上一起吃饭,打卡了学校附近所有的美食,慢慢地,我变胖了。
因为之前节食时真的吃得很少,我男朋友很瘦,怎么都吃不胖那种,每次吃饭她都会夹给我吃,我也习惯了展现自己最好的一面,不敢让他知道我是小鸟胃,因为担心他觉得失去一起享受美食的快乐吧。
说实话,每天吃饭,我脑子里都在加减乘除卡路里,并且每天都偷偷地在薄荷健康APP记录,为了防止自己发胖,我经常在超过1000大卡时吃泻药,或者晚上我们约好出去吃饭,那天的早餐和午餐我都没吃。
但就在有一天,男朋友说怎么感觉我最近胖了些,是的,尽管很努力地控制体重,还是胖了5斤当时,我害怕体重继续长.
我害怕被优秀的他嫌弃,我害怕面对变胖的自己,于是每天晚上都吃泻药,但是泻药的有依赖性的,吃久了没效果,我就只能加大剂量,以保证自己睡觉前肚子空的。
大约是两周时间,我长的这5斤又掉下去了,除了身材好,身体其他情况都很糟糕,我大姨妈不来了,自从减肥后,它推迟、变少,慢慢没有了,而且脱发、皮肤也很黄、失眠早醒、心率比正常人低。经常会感觉眼前发黑,我甚至上完课站起来都得缓一缓。
谈恋爱新鲜感的时间并不长,3个月的热恋期后,我们的矛盾日益增多,我的脾气也因减肥变得很古怪暴躁,后来,男朋友提出了分手,我们也散开了。
我一时失去了平日的依靠,经常感觉很孤独、寂寞,我身边没有很亲密的朋友,我因为减肥经常躲避社交,我不敢跟熟人吃饭,因为减肥偷偷吃泻药,也经常拉肚子,而骗室友说我肠胃不好。
失恋后的一段时间里,我情绪经常很抑郁,每天生活都很没意思,不喜欢自己的专业,为了拼绩点可还是不得不逼着自己学习,也经常独来独往。
我是个很追求完美的人,拿了二等奖学金,却因拿不到一等的而哭泣,因为我要争取保研。
我压力很大,无人可以诉说,不知道什么时候开始,我依赖上了食物来解压,每到周末回家时,必定会暴食,总是在午觉睡醒的时候,一种很压抑的感觉席卷而来,家里无人,很安静,总是在这个时候感觉很想哭。
可能这种情绪是来源于对未来的迷茫、对现在学业的压力、对身材的焦虑、对身边比自己优秀的同学的嫉妒、以及失恋的空虚……那时,我还没意识到,节食各种营养素摄入不足,也会导致抑郁症的。
为了走出这种很压抑的情绪,我努力想集中精神到学习上,可怎么都集中不了,我只觉得自己很饿,午饭在家只吃了鸡胸肉和水煮菜,我开始不受控制地打开美团,点了炸鸡汉堡和奶茶,心里安慰自己,我现在很痛苦,就吃这一次,明天不吃就好了,没关系,大不了今晚再多吃1颗泻药。
当外卖到达时,我像极了饥荒的难民,不到5分钟,眼前的食物一扫而光,我只觉得自己狂吃食物的模样很丑陋、很恶心,一点都不像平时自律的自己。
就这样,周一到周五还算平静,但周末一回家就暴食。体重也时起时落,但总体趋势是在上涨的。
到了暑假,在家时间长了,几乎隔3天暴1次,最严重的一次,我一次吃下了6大袋全麦面包(1袋10片),每次暴食完,就会上称,到底是为了让自己看看暴食后的残局,以让自己自律一些,停止暴食。
可每次都想着下次一定控制住,可从没控制住。第二天早上也会上称,总是希望看到的是体重下来了,可暴食后的我变得很肿,第二天长了11斤。
经历了一个暑假的节食暴食,体重长了16斤,回到学校时,我听到了都是这样的声音:“你怎么变胖了那么多?”甚至曾经的男朋友,遇到时,除了打个招呼,也来了一句,你胖了,该减减肥了。
我渴望从爸爸妈妈那里得到安慰,可爸妈看到我在家吃剩下的食物包装袋,却狠心地说道:“你要自律啊,怎么可以吃这么多东西?要保持住自己的体重,别胖回以前,不好看!”
这样的声音不停地在我的脑袋里环绕,甚至梦里都是这样的声音,而痛苦地被吓醒“你胖了,你该减减肥了……”
可当我想第二天节食时,就必定会暴食,经常暴地吐了出来,还能继续吃,我感觉自己成为了食物的奴隶,暴食的那段时间里,一天花在食物上的钱不下700。
为了让自己暴食时能少摄入热量,暴的都是欧包、鸡胸肉,0卡饮料……但其实暴的多,摄入的热量可不少啊,曾经一天不超过500大卡的我,那时暴食起来5000大卡也不再话下。
撑到肚皮疼,穿着收腰裤都收不进肚子,我一见到外人,都要努力屏住呼吸,收腹,我很担心别人又说我,你最近又胖了。
在节食暴食中,我的体重反弹到了140斤,只有自己知道,在多少个夜深人静的时候,自己哭得撕心裂肺,曾在彻夜难眠的时候,忍不住在tb付费求助心理咨询师,那时候连自杀的心都有了。
心理咨询师也只能在我很痛苦的时候帮助我缓解情绪,那段时间,我依赖上了心理咨询师,大概是身边无人理解,只有心理咨询师能听我诉说痛苦吧,一次心理咨询1小时300元,一周做一次心理治疗,我花了3300,可都没帮助我彻底走出暴食症。
当我真正重视起姨妈问题时,是跟妈妈谈到我很久没来了,之前一直没把它当回事,妈妈知道后,可急得不行,第二天立马带我去做检查,那时闭经是有2年多了。
内膜只有3mm,雌激素、促黄体激素和促卵泡激素都很低,比卵泡早期的参考值都低得多,医生给我开了黄体酮,我很抗拒吃激素药,因为怕胖,但是在妈妈的监督下,逼我吃了,吃完一个周期,又胖了5斤,可停药后还是不来,我心态崩了。
妈妈带我去看了中医,花了2万多在中药上面,吃了半年,依旧没来,我的世界堕入了黑暗,我不知道自己当初为什么要减肥?
因为减肥后脾气暴躁没有朋友,姨妈也不来,心情不好就暴食,检查吃药、看心理医生花了三四万,我这是为了啥?最可怕的声音也一直没离去:“你怎么又胖了?”
我在不停地寻求自我救赎,在一次失眠的晚上,我刷到了芙蓉营养师的微博,看到了很多跟我一样暴食的女生,瞬间觉得自己不是一个人这样,还看到老师写的好多治暴食的文章。
《为何暴食反反复复?感觉自己像鬼一样》、《暴食不是因为懒和馋,她们一个个上进、优秀又美丽》、《写给青春期胖过的女孩:不必负重前行,你早已破茧成蝶》……看了文章之后,我减少了内心对自我的苛责,也明白了自己为何会暴食。
老师的文章里一直强调好好吃饭的重要性,但我早已忘记怎么才算好好吃饭,第二天天一亮,又陷入节食和暴食的往复循环中,那时,我最迫切的愿望就是摆脱暴食。
因为暴食像一只魔爪一样,不断地蹂躏我的身心,让我的生活一团糟,我害怕独处(因为会暴食),我害怕社交(因为社交免不了聚餐),我害怕见到熟人(因为她们见到我的第一句都是:你怎么又胖了?).
我的学习成绩也在下滑(因为每天吃什么、吃了多少卡路里已经占据了我的脑子,学习时也很难集中精神)。
后来,我找了芙蓉老师指导我的饮食,第一次听到老师的指导音频时,瞬间有了依靠,老师温柔的声音让我不再害怕食物,敢吃好三餐,关键是在老师的指导下知道怎么吃了,也就不再自己吃得一团糟。
群里的姐妹们也很温暖,都是有相同经历的姐妹们,跟懂你的人交流慢慢就释怀了,不再觉得孤单,因为暴食时,连爸妈觉得自己都是怪物,他们眼中只有一个不自律的女儿,可群里的姐妹们和老师就不会这么觉得,有些后悔没早点认识老师,以至于自己折磨了那么久。
在老师的指导下,2个多月过后,大姨妈自己来了,找老师指导后就再没暴食过,之前暴食的体重也下来了,不再感觉自己暴食很肿,姨妈结束后,最近上了称,比找老师调节饮食钱瘦了有15斤,已经稳定有半年时间了,幸运遇到老师。
姐妹们,不要怕,暴食了也要好好吃饭,只有好好吃饭才能好,闭经暴食胖地会很快,尤其是肚子,现在我已经彻底摆脱暴食了,激素水平正常,姨妈也正常了,腰腹也瘦了很多,没刻意减,自己瘦的。
还在养姨妈、戒暴食的姐妹一定要扛住身边的压力呀,学会自动过滤别人对你的随意评判,或者找芙蓉老师指导也可以,每天听老师的音频和反馈饮食、感受和疑问,听老师的心理疏导和答疑能让我安心很多。
最后,再次感谢芙蓉老师,赶走了困扰我4年的暴食,养回姨妈,还瘦了15斤。经历这一遭,我比减肥前更加懂自己、爱自己,不再因别人的随意评判而伤害自己,身心健康,是每个女孩最美的模样。
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