对大鼻子这种懒人来说，三餐几乎靠外卖度日，有时候如果有什么特殊要求，也会在外卖单子上备注，只是跟下面这些要求比起来，简直是......
我也想要个可爱女生送餐，不然，老子还吃
很可惜大鼻子没送外卖，不然肯定能满足
哈哈哈，外卖求救，各外卖平台可以考虑开启新功能
带错了不付钱~外卖小哥不知道认不认识
大学常见，懒人必备，不知道你们试过没
贴心的客户
又是贴心的客户
怎么又要大鼻子去送
外卖平台：招送餐员，需多才多艺，会画机器猫优先
辣辣辣
；）
到一家盲人按摩店，进入以后，一位戴墨镜的盲人接待我，我问：“你真的是盲人吗？”
按摩师：“当然了大哥！ ”
我：“我怎么看着不像！ ”
按摩师：“大哥，您不要用这种怀疑的目光看着我好不好，我们是诚信经营！ ”
生命可贵，请不要在加油站吸烟~~
：）一个女孩让我帮她寄快递
给了我一个空纸箱让我打包
我好奇的问她：“这是寄给谁的”
她说：“我喜欢很久的一个男生”
我懵了一下：“可是里面没有东西氨
她说：有些东西只有我自己能看见
我一听更懵了 神秘的问她到底是什么
她说：“一箱情愿！ ”
作死！他女朋友居然没有提出分手！
：）很多年后的同学会上，酒过几巡。对当年暗恋的同学说：“你知道为什么以前每个下课，我总是找你问问题吗？”
大伙儿哄堂大笑，等着看她脸红。
她平淡地看了我一眼，抿了抿嘴角道：“那你想过没有，为什么我总是会在座位上，而不出去玩呢？”
有些事情，总是差那么一点点。
等我长大了
：）小学的时候比较讨厌她，和她同桌时在桌子中间画条线，告诉她如果过线就用圆规扎她，后来圆规丢了，也没在意！
长大后，她变漂亮了，追求她成功了，新婚晚上，她在床上画了条线，并且拿出了我当年丢的圆规！
大叔，注意宝宝
：）她趴在桌子上问男同桌：“喂，你有喜欢的人吗？”
他看了她一眼，淡淡的说：“有埃”
她心里一阵失落，但还是装作无所谓的问道：“谁啊？”
“咱们班上的，你猜。”
她把班上其他女生的名字都猜完了，
他却都摇头。他轻笑：“傻瓜，你确定都念完了吗？”
女孩听后，愣了一会儿，害羞的转过头没再说话。
这时他伏在她耳边，轻声说道：“还有老师的名字你没念呢。”
肉这么多，受得了吗？
：）
微信上，我：你好，看你照片身材那么好，平时生活中是怎样保持的？
微友：P的。
我。。。
妹子，你是不是走错了
：）和老婆结婚5年了宝宝三岁了，昨天去医院检查医生证明孩子不是我的，心里别提多难受了，难到爱情3年婚姻5年换来的是背叛，坚决离婚。
想想那些我们曾经的岁月莫名的痛，老婆坚持说没有背叛说是医院出错了再去做次检查。
这次去了家大医院更有权威的，结果出来了孩子已然不是我的现在我已经全是泪水了，可是孩子竟然也不是她的。。。
天冷了，出门还是多穿点
：）高中那会上网吧。
我：“老板，上网。”
老板看了两眼，问我哪年生的？
我答88年。
老板又问属什么？
我当时就愣了，开始心算，91年属羊，90年属马，然后思维就混乱了。。。老板叹了口气说：“记住，你属龙，进去吧！ ”
桌子先融化还是屁股先冻坏
：）老公：“宝贝腿抬高一点。”
老婆：“不要嘛。。。。”
老公：“乖啦，一下下就好了。”
老婆：“可是人家很累不想动嘛！ ”
老公：“我整个房间都拖完了，就差你这脚下一点点了，我拖完还要去做饭呢！ ”
头没了脸丢了
：）女：“亲爱的，你说我跟范冰冰谁更漂亮？”
男：“那还用说吗？你是我老婆，范冰冰是外人。”
女：“所以呢？”
男：“她漂亮，咱不能背后说外人不好。”
你碰到最不识趣的人是怎样的？
：）总的来说男生往往爱夸大自己十分虚荣，明明身高只有170非说自己175，女生相对来说就实诚得多从不夸大数字有时候还会缩小数字，明明体重120都说自己100。
一直在犹豫要不要上福利~~~~最终决定，车可翻，福利不可断
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