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狼走千里吃肉,狗走千里吃屎,你知道吗?打小我就发誓一定要有狼性,并为此奋斗着。。。哎,姑娘别跑啊,你听我说啊,这色狼也是狼啊
NO.2
晚上在寝室休息,我问闺蜜丽丽: “你毕业后想做什么工作啊?” “我想去酒吧领舞,工资高,而且听说去酒吧消费的有钱人多,说不定让我邂逅个高富帅呢。”闺蜜一脸花痴。 我看了她一眼,不禁说道: “你是去砸场子的吧?”……
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神马是倒插门?倒插门就是 养了二十几年的猪,准备养大了去拱别人白菜,结果白菜没拱着 猪还被牵走了。你懂这个意思吗? 我爸跟我说……
NO.4
女子:“大师,为什么我好心好意帮闺蜜介绍男朋友,最后他们黄了却来抱怨我,这是为什么?” “大师拿出一根皮筋,并叫她死死的拉住,结果大师先放手,皮筋狠狠的打在女子的手上!” 女子:“哎呀!好痛!大师,我懂了,你的意思是说恋爱中两个人受伤的往往是不放手的人?” 大师:“错!我是说拉皮条是没好下场的。”
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某男看破红尘准备出家。寺院方丈提出一条件:全身赤裸JJ上挂一铃铛,看见美女而铃不响则为成功。方丈请出一PL美女,铃铛大响。此男怒:我就不信你们寺院和尚的铃铛都不会响。方丈遂请出全寺的和尚,均挂一铃铛 美女再出,果然只有此男的铃铛大响。此男羞愧,弯腰去捡,听得后面铃声响成一片!
NO.6
今天,考试前最后一节课! 班上所有人都来了,平时旷课的也来了! 老师:同学们,今天你们自习吧,就不讲课了! 突然有个同学站起起来:老师,我们都来了,你怎么不讲课呢? 老师:从来没有这么多人上我的课,我有点紧张!
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今天一大早去医院,到了急诊室裤子一脱,医生惊讶的说:“怎么弄的,肿这么大。” 我:“昨晚边抽烟边和女友啪啪啪,烟掉女友身上了!”医生:“她打的?”我:“不是,她炸了,医生我这以后还能用吗?
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如果我以后的子女不孝,那么我临终前会把他们叫到身边,对他们说:其实我有500万,我把它藏在……,然后驾鹤西去,急死那些兔崽子
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上班偷懒,在公司厕所玩手机。蹲的正爽,门口处突然传来了保洁阿姨清晰洪亮的声音:“有人吗?” 我吓了一个激灵,迅速答道:“没人!” ……
NO.10
有次回到家,都很晚了,看到儿子还是埋头做作业,心想儿子真懂事,这努力学习的劲头值得表扬,长大了会有一番成就的,就轻轻的走到儿子身边,“儿子,不要过于用功,很晚了休息吧。” 儿子看都不看我一眼,“休息个锤子,明天开学!”
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