NO.1
狼走千里吃肉,狗走千里吃屎，你知道吗？打小我就发誓一定要有狼性，并为此奋斗着。。。哎，姑娘别跑啊，你听我说啊，这色狼也是狼啊
NO.2
晚上在寝室休息，我问闺蜜丽丽： “你毕业后想做什么工作啊？” “我想去酒吧领舞，工资高，而且听说去酒吧消费的有钱人多，说不定让我邂逅个高富帅呢。”闺蜜一脸花痴。 我看了她一眼，不禁说道： “你是去砸场子的吧？”……
NO.3
神马是倒插门？倒插门就是 养了二十几年的猪，准备养大了去拱别人白菜，结果白菜没拱着 猪还被牵走了。你懂这个意思吗？ 我爸跟我说……
NO.4
女子：“大师，为什么我好心好意帮闺蜜介绍男朋友，最后他们黄了却来抱怨我，这是为什么？” “大师拿出一根皮筋，并叫她死死的拉住，结果大师先放手，皮筋狠狠的打在女子的手上！” 女子：“哎呀！好痛！大师，我懂了，你的意思是说恋爱中两个人受伤的往往是不放手的人？” 大师：“错！我是说拉皮条是没好下场的。”
NO.5
某男看破红尘准备出家。寺院方丈提出一条件：全身赤裸JJ上挂一铃铛，看见美女而铃不响则为成功。方丈请出一PL美女，铃铛大响。此男怒：我就不信你们寺院和尚的铃铛都不会响。方丈遂请出全寺的和尚，均挂一铃铛 美女再出，果然只有此男的铃铛大响。此男羞愧，弯腰去捡，听得后面铃声响成一片！
NO.6
今天，考试前最后一节课！ 班上所有人都来了，平时旷课的也来了！ 老师：同学们，今天你们自习吧，就不讲课了！ 突然有个同学站起起来：老师，我们都来了，你怎么不讲课呢？ 老师：从来没有这么多人上我的课，我有点紧张！
NO.7
今天一大早去医院，到了急诊室裤子一脱，医生惊讶的说:“怎么弄的，肿这么大。” 我:“昨晚边抽烟边和女友啪啪啪，烟掉女友身上了！”医生:“她打的？”我:“不是，她炸了，医生我这以后还能用吗？
NO.8
如果我以后的子女不孝，那么我临终前会把他们叫到身边，对他们说：其实我有500万，我把它藏在……，然后驾鹤西去，急死那些兔崽子
NO.9
上班偷懒，在公司厕所玩手机。蹲的正爽，门口处突然传来了保洁阿姨清晰洪亮的声音：“有人吗？” 我吓了一个激灵，迅速答道：“没人！” ……
NO.10
有次回到家，都很晚了，看到儿子还是埋头做作业，心想儿子真懂事，这努力学习的劲头值得表扬，长大了会有一番成就的，就轻轻的走到儿子身边，“儿子，不要过于用功，很晚了休息吧。” 儿子看都不看我一眼，“休息个锤子，明天开学！”
联系客服
