和父母之间的问题层出不穷,爸爸妈妈是和我们最近的人,但彼此之间的伤害并没有因为“近”而减少,不要因为拥有浓于水的亲情,就淡漠了沟通和理解,2011,不要和谁最近,伤谁最深……
独立·一个啃老族的觉醒
我们比前几代幸福的是:可以心安理得的呆在家里被父母继续养。因为家里没有兄弟姐妹竞争,而父母也习惯了孩子不长大,自己就还是中年人。杜绝啃老有很多种方法,父母可以把孩子赶出家,可以替他找工作,但借助父母的安排生存,这只是变相的啃老。真正的独立,是心理上的。我们无法强迫一个心理上还没有与父母分离的孩子明白成长的意义,因为独立对他们很危险、很陌生。有一个偏方是,先恢复同龄人际,然后再处理亲子关系。当一个啃老族看到周围的朋友都做着自己的事,用工资买想要的东西,他们自然会想要和同龄人一样,这样才能拥有归属感。如果啃老的孩子踹不走,就试试同龄人影响力的法子吧。
接纳·我的爸爸很猥琐!
猥琐的爸爸也是爸爸——一个不完美的甚至是失败的人也有权当爸爸,这就是生命的规则。因为没有人规定爸爸就应该伟大、高尚、有力量……爸爸可以是任何样子的,可以不好,可以有缺点——因为失败的经验也是一种经验,负面的学习也是一种学习,特别是从中学会接纳、原谅和理解。
义务和权利·我怎么面对整天吵架的父母?
“贵为”父母也不过就是平常人,当两人互相埋怨、责难,总是希望子女能在彼此间做出选择,以此来证明哪个才是更正确的。子女往往左右为难,非但不能因为选择让这个家更调和,相反家庭的每个成员都更有压力。因为爱,我们成为在一个屋檐下共同生活的家人,但是,每个家庭成员都各有各的生活态度和方式,在家庭中每个人都有自己的角色。其实每个角色尽好自己的义务,坚持好自己的权利是维系家庭平衡最有效的方式。
自由·我的妈妈出轨了……
亲情给我们力量,同时也让我们困惑,尤其是当父母双方关系摇摆的时候,子女往往成了夹在三明治中间的那一层,如果不能改变父母间的摇摆状态,似乎就不再是称职的子女。“我肯定要做点什么!”“他们会这样跟我一定有关系!”“让他们和好是我的责任!”“我应该要帮他们解决问题!”……但是,我们真能做到这些吗?基本不可能,因为问题的根源不在我们身上,问题来源于父母自身,自然也只有他们可以解决,子女、外人都只是不同形式的借口而已。所以,让他们知道我们爱他们,尊重他们的选择跟决定,但是,他们的生活要他们自己去负责,每个人的生活自由自己才能过!这才是维系家庭成员亲情关系的准则。
勇气·父母不看好的恋情,值得坚守吗?
我们不可能和爱人时刻保持一致,有些事上,Ta会坚持往东,而我们却想往西。这种不能调和的事,在任何亲密的爱人间都可能存在,首先,我们要允许这种事存在。然后争取去理解对方,最后再争取让对方理解自己。特别是在父母的问题上,让你的爱人接纳你的家庭,让你的家庭接纳你的爱人,这是婚姻需要爱情额外支付的保证,有时这个环节往往是从爱情到婚姻的最后一个考验,调和需要耐心,但如果调和不了,也需要接受现实的勇气。
宽容·如何原谅爸爸给我造成的伤害?
成长的过程中总不免受到各种创伤,这种创伤有大有小,带给人的影响也不一样,但是我们每个人都有自己愈合伤口的能力,这种能力就是成熟的标志。对于过去已经发生的事情,如果总用负面的情绪去对待,去回忆,就把创伤更加活化了。尝试换一种思路来思考吧!只有宽容了伤害我们的人,才能真正能够从伤害事件中完全的康复出来。
承担·做单亲家庭的老大,好累…
单亲家庭的老大,是一个难做的角色,常常顶替父职或母职,所以本来只有孩子的年龄,却要学着早早去面对大人的事,非常不容易!各种家庭理论都告诉我们,只有当家长在家长的位置上行使权力,而孩子都在各自的位置上乖乖做孩子时,这个家庭才是平衡健康的。可是对于单亲家庭来说,必须有一个孩子,要去填补离开的那位双亲的位置。
不要忘记过去的自己,不要忘记我们的初衷,也不要忘记我们曾经的感悟和收获,这样才能更好的把握当下,迎接未来。
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