纪伯伦有一首诗:
你的儿女,其实不是你的儿女。
他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子,他们借助你来到这个世界,却并非因你而来;他们在你身旁,却并不属于你。
河南郑州一位六旬老人,跳楼身亡。
老人刚退休不久,平时老实本分,对自己的女儿视为珍宝。
却得知女儿交了外地男朋友,父母之间闹起了矛盾。怕女儿远嫁不能留在自己身边了。
周围邻居和消防人员苦苦相劝40分钟,都没有阻止他从7楼纵身跳下,最后着地的他,不幸身亡!
底下就有好多网友评论,说,这是道德绑架,孩子不是私有物,你想让她干嘛就干嘛,她也是有自己思想的。
当我看到这的时候,心里有一点感同身受。
其实,每一位父母都不希望自己的女儿远嫁,担心孩子离得远,被欺负了怎么办?离得近的话,就算一把老骨头了,我还可以去给我女儿撑腰。
一旦离远了,不仅见面的次数少了,女儿受委屈了都无法立即做她最坚实的后盾。
从小到大,我们都愿意给他们包办所有事情,同时也享受他们对我们的依赖。在这个世上,认为我们是血脉相连的两个人,谁都无法把我们分开。
我们总是习惯把自己的想法强加在孩子身上,而有时忘了问,孩子需要什么?
长时间被父母包办所有的孩子,当被问起需要什么,他也答不出所以然来。
父母给孩子的爱,是有限的,剩下的路,还是需要孩子自己走。
你可以惯他一时,却不能管他一辈子?
之前看过一篇刷新三观的新闻。
48岁的大卫,上海人,从小成绩优异,大学读的是同济大学,后来又在加拿大名校滑铁卢大学拿到了工程硕士学位。
这简直就是别人家的孩子。
可以就是这样一个孩子,回国后一直不工作,天天窝在家里,白天睡觉,晚上打游戏,靠着他妈妈丁阿婆的退休金度日。
丁阿婆已经82岁了,还患有尿毒症,一个月只有3500块退休金,医疗费就要花2000多。
靠着微薄的退休金养着自己和儿子实在是力不从心了!
劝儿子去上班,就是死活不肯。
无奈之下,准备将儿子告到法院了,后找到律师发现,即使是胜诉,儿子不出去工作,法院也没有别的办法。
年事已高又患有尿毒症的丁阿婆无奈撤诉。
她也不知道孩子怎么变成这样?
而儿子居然将自己所有的种种不顺全部归咎到丁阿婆身上,说都是她的宠溺把他变成这样的。
听完过后的丁阿婆抹着眼泪说:“我毁了你前途,我有罪……”
顿时一阵唏嘘,实在寒心,好不容易将儿子养大成人,本指望安享晚年,却还要养儿子。
都说养儿一场不易,却养出了一个“巨婴”。
放手的爱,比宠溺的爱更有力量。
谈起放手,又何谈容易?但如果,能够让她以后的道路能够越走越顺,这一切都是值得的。
曾经带着女儿妞妞去闺蜜家吃饭,闺蜜家的俊俊就很懂事。
一进门,就打声招呼,并且领着妞妞入门,还给她安排好位置,给她递水,还拿了一堆糖果水果捧给妞妞,让妞妞吃。
俨然一副小大人的模样,让我看着一愣一愣的。
妞妞比俊俊晚七个月出生,看着这差距不是一般大。
平时在家的我,舍不得让妞妞自己动手,五岁了,还是我帮她穿衣服,吃饭,喝水没有哪一项不是我亲自照顾的。
在家玩玩具,都是玩完之后我来收拾,就连客人来了,也不理不睬的。
看着闺蜜家的俊俊,心里一时恐慌。
她十岁的时候会不会还不知道自己穿衣?她十五岁的时候会不会还不知道自己烧饭?我也不能养她一辈子,那她该怎么办?
闺蜜说,我对妞妞实在是太过于溺爱了,要选择适当的放手。
说起来容易,做起来太难了。第一次让她自己穿衣,还闹小脾气,不过还是自己乖乖的穿好了。
从不会打扫玩具到独立打扫;
从不会吃饭到独立吃饭;
虽然不舍,但看着她自己独立完成事情,向我邀功时得意的神情时,感觉一切都是值得的!
就像龙应台曾有这样一段描写父母关系的话:
所谓父女母子一场,只不过意味着,你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端,看着他逐渐消失在小路转弯的地方。而且,他用背影默默告诉你,不必追。
是啊,我们陪伴不了她们一辈子,最好的爱也就是放手。
即使有再多不舍,父母也要忍痛放手,因为他们未来的路,还是需要自己去走。
这个世上所有的爱都以聚合为最终目的,只有一种爱以分离为目的,那就是父母对孩子的爱。
孩子始终还是会长大的,父母也总有一天会老去。
于父母来说,放手,是对孩子最好的爱。
于孩子来说,记得常回家看看,是对父母最好的交代。
这一生,这一回,父女母子一场,希望你们过得很好,希望你们在自己的人生路上能够一帆风顺!
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