我的世界里，你的样子模糊了

万籁寂静，自己的呼吸渐渐清晰，心跳的旋律似乎在谱写寂寞的自我。

   悠然的点燃一根烟，包括我在内，所有关心我生死的朋友，甚至那些很怕闻到烟味的人都劝我戒烟。可我偏偏爱上在这样的夜里点燃把我引向奈何桥的香烟，在烟雾缭绕中寻寻觅觅——工作、学习、爱情、亲情，乱七八糟的，也懒得管他是什么，就这样任凭思绪胡乱的东南西北。

   关于思绪，或者是情绪，我曾经和一位朋友谈及过，记得那时我说思绪像是水中的浪花，不是为了谁而开开谢谢，而是本能如此，不断的重复，不知疲倦的乐在其中。

   很久以前的那个夏天，你无言的离去，我想寻觅，可是没有。我知道你选择了更好的、属于自己的那个终点，可这个终点却不是我们共同想要的终点。主观上我是支持你的，哪怕客观上心里很难受。

这些年，四处求学，或东进，或北上，发生在我身上的，或悲或喜，这些你是不会知道的。当然，我也没有告诉你，你的朋友也没有在我的身边。有时，很想跟你说说自己的喜与悲，细细想来，这些或者已经不是你想要知道的了。你想要知道的在我这里是找不到答案的，而在你身上发生的，却是我想要了解的，诚然，你也没有告诉我，我也没有向你的朋友打听这些。

或者，你的，或者我，自从那年夏天以后，在彼此的世界里一点意义都没有了。若要硬是强加给这些东西一定的意义、价值，那或许可以当作茶余饭后的谈资来论。

不同的世界，你的是你的，我的也只能是我的，我们的还尘封在那年夏天以前。

很久以前的那个冬天，你说我的选择是对的，我的故事也总是一遍又一遍的出现在的身边，直到你的耳根发麻，直到我也渐渐淡忘在自己身上，还有过这样的故事。当你讲述我的故事时，我很惊讶的问你，世间还有这般动人的事件。你只是笑笑，什么也没有说。

时间总不会因为我们的悲伤或者快乐而停留，转眼间，我走了，你是支持的，你也觉得那是应该走的路，只可惜你不能同行。你也努力过的，或者我们共同走的路已经结束了，你的努力并没有让你按着我的去路走来，虽然目标似乎有点相似，可是毕竟走的不是一条路。当时我们庆幸，走的不是一条路，不然就不能看不到两样的风景了。

不知道什么时候开始，我没有时间，或者是因为我这里的风景很迷人，或者是流连于某处，渐渐的我在你的世界里模糊了，渐渐的消逝了。当我回过头，找寻你的时候，我发现，在我的世界里，你的样子早已无法分辨了。

渐渐的清晰的烟雾散尽了，本以为可以看清楚世界的模样，不曾想我们要欣赏的只是烟雾，不是世界，烟雾散尽了，还有什么可以观赏呢。所以你变回了你，我还是我。我们似乎都没有交叉过，拥有的点滴，静如烟雾，可被风雨吹散了，什么也没有了。寻根究底，尘封的只是烟雾残留的余味，淡淡的，可是我想要的是浓密的烟雾和强烈的烟味儿。

   秋天，我静静地欣赏所谓的秋风落叶，是枯木绝情，还是落黄无意。一阵秋风，没有告别的离别，落黄洋洋洒洒的飞。可是没有翅膀的落叶，那知道刚刚得来的自由不是飞翔，而是坠落，消散在泥土的芬芳里。可怜的枯木刚刚解脱了所谓的负担，换来只是风来了，雪来了，想打个哆嗦，仅存的几片叶子再次无言的离开。孤孤单单的承受寂寞，和风雪斗智斗勇，等待着下一春的绿叶。

   深夜，没有秋天的故事，没有冬天的情节，只有自己。打开赤裸裸的心扉，我看着它，它也看着我：“什么也没有！？”我们彼此笑笑。

   明天，或许以后的每一天，我还是我，你呢，不管你是什么，无关紧要了。你是你，你的也是你的，我是我，我的还是我的。我们什么也没有。