文/王语华，公众号：女神30（ ID：ns30riji）
01
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一位读者留言和我描述了她的“讨好型”心理现象。
“讨好型”性格非常普遍。今天正好解读一下这种心理。
语姐姐，今天最刺激到我的一个瞬间就是，一个没有“规矩”的小孩在我家乱翻东西，还顺手牵羊了我的耳机线。虽然只是耳机线，但我却没本事对着他的家长询问，是否不小心错拿了我的东西？即使那条耳机线都露了半截在外面。
当然一方面有替别人考虑，这样会不会让他们太尴尬？
因为那个小孩儿的确表现得挺没有家教的。
我不好意思说出口，也有一些怕冤枉了他。（这段话并不想表现的我善良，我知道只是为了缓解自己内心的难堪故意找借口说服自己而已）。
另外比较明显的例子就是表现在工作中与老板的关系。可能因为老板是一个发工资、有权利的人。所以无形中，形成了一个不自觉地“讨好”和对其过分“宽容”的心态。
明明我做好了前面琐碎繁杂的事，就等着出结果。他偏偏跑来表现自己的聪慧，在你已有的基础上做些指挥，命令，搞得就像指点江山一样。总是做一些类似的自以为表现自己聪明能把控全场的，让人反感的言行举止。
但我虽然反感却也只能把某些情绪放在心里，不敢“轻举妄动”。结果是自己不开心，也不经意间助长别人的可恶言行。
在面对其他人其他事的时候。我“宽容”的选择体谅别人的情况情绪，为他人找很多的借口。同时忽略自己的利益和感受。
分不清该保护维护自己的权益范围在哪儿，这是不是不爱自己的表现呢？
为什么连爱自己，表达真实情况，自己都犯怵心虚呢？
我不想再被那个胆怯的自己控制了，别人能过的潇洒大胆。为什么我却要畏手畏脚？
我讨厌这样的自己。我该怎么做呢？
02
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这位读者的问题勾起我很久很久以前的记忆。
记得一次我在姐姐家，刚好她的新房子要装空调，来了两个安装师傅。
姐姐在收拾东西，我站旁边，看到一个安装师傅当着我的面把空调滤网撤下来，丢给另一个人，打算带走。
当时我确实没看明白怎么回事。等过了一会儿，我反应过来了。这不是“偷”滤网吗？
这时我心里开始纠结，要不要问？如果问了，对方会不会很难堪？
我纠结着一直不敢讲，然后眼睁睁看他们明目张胆地带走了新空调的滤网。门关上的一刹那，我更没勇气给姐姐讲。怕她责怪我，为什么不当场说啊？
但从那件事以后，我突然意识到自己的“问题”。
这样的处理方法，最终导致所有人都很“糟糕”。尤其自己，对自己非常不满意。
我重新梳理了一遍这个过程，我想，当时在处理方法上一时没找到合适的方法。
如果下次遇到类似的事情，我大大方方地问，“师傅，这个拿下来干嘛呢？”
本来一句话可以解决的问题，我却在内心里折腾死了。
我把本是对方的错误，背在自己身上，对他人感同身受的角度错了。从这个角度上来说，那时候的我敏感但边界不清楚。这和这位读者的问题极为类似。
03
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我刚读大学的时候，也发生过一件事。
我有一个同宿舍好友。我俩关系特别好。
一天回宿舍，进门的时候，我突然发现她的牛仔裤拉链竟然开着，内裤颜色都看得到。
于是就提醒她。
结果，她当场恼怒地质问我，“我们出去走了一圈了，你为什么才告诉我？”
我脸一红，惊慌地说，“我刚注意到。”
我同时感受到，她的意思是，你是知道的，但让我丢人一圈，回来才告诉我。
后来，我学了很多心理学，才明白。
她自己“消化”不了这种羞耻感，于是把那种羞耻感投射给我。
而我竟然认同了她的投射。
所以，我也会脸红。
你看，我以前也曾有犯过许许多多的错误。
只不过，我从曾经的错误中吸取教训和营养，不断反省自己。加快成长和成熟的速度。
等我工作时，很多心理已成熟很多。
最明显的一次是，我曾经有个部门的领导，脾气特别大，常常不分对错的“咆哮”。
工作上，我和他打交道并不太多。
有一次，他突然跑来问我，上次给你的那份通知在哪里？
我说，我没收到。
他突然急了，提高嗓门说：“怎么可能！”
我温和但有力地和他说：“我确实没有收到你说的那份资料。”
他开始哇啦哇啦争辩，他一定给过。
我不受他情绪影响，继续温和而有力地说，“肖总，你再想想，我确实没收到过这份资料。会不会你给其他人了？”
就这样，无论他如何发脾气，我都用坚定而温和地口吻重复我的观点。4-5回合后，他音调突然降下来，恢复平静。
最终说，“哦，可能是我记错了。不好意思。”
从那以后，他再没和我大声说过话。
你看，只要坚持自己，并用正确的方法来处理。既能把事情解决，也可保持良好的自我不被别人破坏。
1. 害怕的感觉，背后藏着你的很多渴望。
你越害怕冲突，越害怕矛盾。这些事就会找上你。
当你看清这些矛盾和冲突，本身也是解决问题的一种方式时，就可以不带恐惧的处理问题。
固守好自己的立场。做到温柔而坚定。
2. 了解投射和接受的原理。
对方有投射的自由，你有不接受的自由。
比如，我那位同学忘记拉拉链，而恼羞的样子。我完全可以说，我是刚发现，才告诉你的。如果我提醒你了，还遭到你的责怪，下次类似的事我可能不敢再提醒你了。
这样，通过直接指出对方错误的投射方式，可能造成的后果，来划清情绪的“边界”，是对方的，还给对方。
❸ 如果是对方的错误，可以用适当的方式维护自己的利益，同时指出对方的问题。改不改是对方的事，做不做是我们的事。
比如，前面那位读者说的那个男孩。你可以说，“呀，你别拿错了耳机？让我看看是不是姐姐的耳机呀。拿错了就麻烦了。”
即便这件事已经过去了几天，依然可以打电话问一下，那天看到男孩儿口袋里的耳机了，开始以为是他带的，后来发现自己的不见了，想问一下会不会装错了？
即便对方没有还给你。也可以通过这种途径提醒对方，你做错了！
至少我们不是一个“纵容”别人作恶的人。
还比如对老板，你可以用一种半调侃的口气表达自己的需要，“老板，我也需要你表扬啊。”“老板你英明神武，别忘了鼓励鼓励我的付出哈。”
任何可以长期维持的关系本质都是能达成平衡。
如果对别人的宽容和体谅，深深地伤害了自己，即便维持了一时的“繁荣”,最终也逃脱不了关系破裂的命运。
因此，当我们能够在心理层面先达成自我平衡。那么表现出来的宽容和体谅，才是真正有力量的“善意”。
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