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小雪过后,寒风一阵紧似一阵,气温明显下降,空气像被冰块凝固了似的,总是透出丝丝冷气来,即便穿上了毛线衣,还是觉得冷,难道应该穿上棉衣了?凌晨,天还在朦胧之中,月亮挂在空中,旷野像被披上了一层轻柔的银纱,周围静悄悄的,但好几个教室里已亮起了灯光,一些学生已经在看书学习了。我起床后,不曾漱洗,就习惯性地朝自己班的教室走去,从外窗,我看见叶荷娟、邵秀蓉、郭君仙等几个女同学正在专注地看着书。蓦地,我心中升腾起一股难言的滋味。那是在期中考试以前,我曾找叶荷娟和邵秀蓉谈话说:“你们的学习有些退步了,要加点油,用心一点。”我还跟她们讲了一些纪律方面的事情。她俩都是班干部,叶荷娟是班长,邵秀蓉是学习委员,我要求她们要起带头作用。那时,她们的脸色非常难看。尤其是邵秀蓉,双手揉揉湿润的眼眶,看她那样子,我就不忍心再说她了。现在,她们正在奋发努力,与黎明在赛跑。校园是那么宁静,月光是那么柔和,我轻步走过窗下,不想去惊动她们。吃过早饭,我坐下来批改周记本。大部分学生的周记都是流水帐,没什么看头。当我批到邵秀蓉的本子时,忽然眼睛一亮,她的字里行间,充满了真情实感:我一早起床,就感到什么事也不顺心,听课也懒得听,我不时地叹气,心里犹如什么也说不出来,究竟是为什么?我也讲不出。我总想诉说心中的苦闷,为什么而学习,我自己也朦朦胧胧。我觉得人生是多么无意义,生活是多么的苦涩!人人都逼迫我学习、学习、学习!家长不厌其烦的叮嘱,老师迫切的要求,同学的热切期望,我最好24小时都不睡觉!学习的苦恼我该向谁诉说呢?我该怎样使自己门门课都得优呢?我犹如一只迷途的羔羊!上课了,哎——,我又叹了一口气。我真不明白,今天怎么啦,对上课我感到讨厌极了,尤其是数学和语文。数学,讨厌!语文,讨厌!我这时仿佛跟它们有深仇大恨似的,不愿听!我真不知该怎样来度日了。参考书、期终考试、毕业升学考试、课本,这些在我的脑子里都乱成了一团,像一团乱麻,不知如何才能理出头绪来。真是剪不断,理还乱。我不知从哪里先下手,也不知该怎样做!生活真无聊,读书更无聊!我只想尽情地倾诉自己心中的烦恼,烦恼,烦恼……真多呀!我得好好地想想了。学习方法从哪里来?每天无一定目标,我讨厌这样的学习生活。我对她的这篇文章马上又重读了一遍,然后陷入了深深的思索之中。学生对当前教育的做法是深感厌烦的。到了初三之后,学校为了让学生多上主课,就把音乐、图画课都砍了用来上主课,甚至连体育课都少上一节,让学生终日埋在书堆题海里。最好吃的饭菜,连吃三天都不想吃,何况学生每天都在题海里遨游呢?但这能怪学生和老师吗?我想是不能的。因为升学要讲分数,分数摆在那里,明明白白,差一分就不行,关键时候,半分也不行!但教育是艺术,我也领悟到自己的教学方式方法可能存在着问题,学生不感兴趣。其实教学也很矛盾,如果随性发挥,课堂生动活泼,学生能听得津津有味,如沐春风,但考试起来可能成绩不行;如果应试教学,落实基点,肯定比较枯燥乏味,学生必又厌烦。学习从来都是艰苦的过程,快乐只是学习过后回忆。回想自己的学习经历,无不是这样的。即便是大学教授来上课,很多时候,也是昏昏欲睡的。 期中考试之后,我在班里进行了试卷讲评,也对学生总体情况进行点评,尤其对重点学生进行个别交谈。对其好的进行肯定和表扬,欠缺的批评指正,并提出了希望。有一天,我从外面散步归来的时候,我发现书桌上放着一封信。信封上没有写具体的地址,只写了收信人。我赶忙拆开来看,原来是班里学生叶荷娟写的。内容如下:
一看到这信,大概您就会奇怪地想吧:真好笑,近在咫尺也值得写信,难道不能用嘴来说吗?是的,我不能,因为我只有这样做,才能明白地说出心中的思想。今天,下雪了,天很冷。在这时,我的心也很冷,我对学习已完全丧失了信心,什么原因呢?首先,期中考试那糟糕的成绩对我的打击太大了。您也知道,我只考了这么几分,作为一个班长,这是不允许的。您知道,当我和你一起总结分数的时候,我看到我只得了这么几分,我的眼泪早已在眼眶里团团转了。我感到很难过。而您在班里第一次说我是全班第十二名时,那时我曾怀疑我的耳朵是否听错了,我明明是班里第四名嘛!而一问别人我真是第十二名时,我感到很不理解,也很委屈,但终于没有向您提出来,因为我那时是认为您是搞错了。当您第二次在班上讲我得了班里第十二名、年级里第二十四名时,您不知道吧,我难过得哭了,到那时我才明白,您这样安排是另有原因的,于是这样以后,我一看到您,又联想到自己的成绩,眼泪就禁不住地落了下来,同时又有一股难以名状的感情涌上我的心头……其次,自从期中考试以后,您对我的感情好像冷淡了,您不知道,好几个人在我面前问我:为什么您对我不如以前那样好了?而我呢?只能以苦笑作为回答,而其中的原因,我心里当然明白。还有,我总感觉到您对我射来的目光像有一种讨厌的意思。您知道,在期中考试以前,我对学语文的兴趣很大,并且一有问题便来问您,而期中考试以后,我对语文毫无兴趣了,本来有问题想问您,但我一看到您那眼光我就不想问了。因此期中考试以后上的那些课文,我都一知半解,尤其是古文,我是不懂装懂的。第三,您好像包庇我了,您对我的不对之处总不批评,但我却不需要这种“关心”的。比如有一个星期天,按照学校规定,住校生必须到校,但我却没来。那时您叫几个没有到校的住校生写了检讨书,而却没叫我写。结果,您不知道,当您刚宣读了几个没到校的同学的检讨书后,几个同学便议论开了,说您包庇了我。听了这些话,我很难过——作为一个班长没能起模范带头作用而感到惭愧!于是那天晚上,在寝室里,我含泪向自己写了一份检讨书……闲话不多讲了,我还是说说我写这封信的目的吧。经过慎重考虑,我向您提出一个要求:让其他同学来替代我的班长职务吧!以前我曾向您提出过,但您没有答应,并劝说我开导我继续干下去……现在我不能再干下去了。因为我不够格,我对同学关心不够,对班级里的事情关心不够,也没能常向您提供班里学生纪律方面的问题。这里我向您推荐几个同学:邵秀蓉、许宏毅、许晓华,他们都比我强,请您任用他们。看完这些以后,陆老师,我请求您,不必再迟疑了,也不要再劝说开导我了,因为我已下定决心,多说也没用了,我只等候您的回音,如果您不回答,我就……请不必再迟疑了吧!看了叶荷娟的信,我深感自己工作没有做好,导致她内心痛苦。其实很多事情是学生自己想得过多而引起的。不是我有意而为之的,比如她信中所说的名次问题,我一直都没有发觉错了还是对的;还有对她态度等等。每当考试过后,成绩不理想时,学生的神经会特别敏感,一丝一毫都能从老师的举手投足之间感受出来,这是我多年之后才有的体会。老师对那些考试成绩不理想的学生,尤其应该多加关心,因为他们的心原本是冷的,老师的一丁点不经意的冷淡,对他们来说就如狂风暴雨抑或三九寒风。著名教育家陶行知说:“你的教鞭下有瓦特,你的冷眼里有牛顿,你的讥笑里有爱迪生。”这时我才感悟到,自己身上的担子有多重,他可以摧毁一个人,也可以成就一个人,老师手上捏着学生的未来。老师对学生应该多一份尊重,少一点责骂;多一句赞美,少一些苛怨;多一些关爱,少一些冷漠。一句话,老师要关爱所有的学生,无论是优生还是差生,因为世界上没有一朵鲜花是不美丽的。
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