现在的我

记得好久没有写过一篇长一点的内容，离开了太久，逃离得太远，一时间却不知道怎么下笔。
　　现在的我就像刚刚摔进了一个很深很深的无底洞，好不容易用无力的手和脚一点一点慢慢挣扎，慢慢爬行，然后爬上了岸；但在我低下头回望自己慢慢爬上来的过程，失去了太多，再也无法找回，最后我只剩下了幸福与自己继续逃离，继续往前走，继续流浪。我是属于那种命很贱的人，人不像人，鬼不像鬼，所以至今阎王还不屑把我带走。
　　现在的我在过去的很长一段时间里是神经的，除了上班，脑子一塌糊涂，不知道为什么还活着，不知道买菜，不知道做饭，不知道洗衣，不知道洗澡，不知道洗脸，不知道洗头，不知道洗脚，不知道饿，不知道疼痛，不知道伤心，不知道哭，更不知道笑，甚至还忘了幸福。现在的我比过去还是一样的，还是一无所有，只是眼睛多了一个幸福，这是我唯一为什么还要活下去的借口，多么心酸的借口。
　　现在的我，不需要女人，不需要爱情，连欲望都没有了。如果说幸福的存在是我和他妈咪爱过的证据，那么现在我的爱冷淡了，可以说消失了，哪怕是一时的冲动也没有，有时候我都佩服自己怎么做到的。记得有一次和我们厂里的几个女孩子没事时开玩笑闲聊，她们也不避讳，我也不避讳，可能现在的女孩都这么现实吧，都这么开放吧？她们这样对我说；“小鬼，你老婆不在了，是不是很需要女人啊？"首先我很讨厌浙江这边的人动不动就叫人家小鬼，讨厌那种傲慢的语气，讨厌那种谁都不放在眼里的态度，讨厌那种被金钱吞噬了人性把老人放在一个小破房，自己却开宝马住豪宅很享受的丑态，讨厌从不去过问那个曾经为他们辛辛苦苦打拼他们才有了今天安逸生活的父母，也许就仅仅是因为他们脏了，老了。我还讨厌他们浙江人当父母走了，还假兮兮风光大葬，平时从不问津，死了大街小巷一排排一行行宝马的哀悼车，中间放着一副巨大的画，再加上一些刺眼的文字，我却看不出来那副画像的人是否安心走好。现在的我可能真的是有点不正常说一样却扯远了，回到那个提问我是这样答的，不需要，你信吗？她说，肯定不信，想过来一夜情吗？后来我笑着很苦没有回答，是他们太看得起我了，我想没有爱我为什么要去和你做爱，我们现在已经很脏了，一定要彼此发臭才罢休吗。但在幸福妈咪走后我也不是全部都是遇到这样的女人，也遇见自己有过动心的女人，但现在已经放她走远，也许她也就只是看见了我眼睛里的哀伤，出于同情心，想给我一点安慰而已，或许还有别的，但现在我真的没资格去拥有。
　　现在的我还是那么喜欢怀念过去，每当过了一秒，下一秒我都会用很多个小时甚至更多的时间去怀念这一秒。
　　现在的我已经不去在乎输赢，不去在乎得到或失去，不去在乎谁来了，谁走了。
　　现在的我还是每天骑着那个破旧的电瓶车去上班，下班了会带着我们的幸福和他表哥去玩去吹风，可是电瓶旧了，有时跑不了多远就没电了，可我一直没有去维修，没有去装一个新的电瓶，我喜欢破旧的东西，再破再烂的东西是我的我都不会丢掉，我喜欢上班骑着它去，下班拖着他回来；我喜欢骑着它带着我们的幸福和他表哥去玩，去买玩具，回来时拿出那条一直没有背过你的背带去背我们的幸福，右手托着车，左手拉着俊杰，不断像以前的你罗罗说说的嘱咐着看好脚下的路和前面不长眼睛的车子。
　　现在的我读着一本破烂的书，骑着一辆破烂的电瓶车，回忆着一些破烂的往回忆着一些破烂的往事，变成一个破烂的人。