我享受自己的无能，享受了很多年

每一次哭泣都在洗净你蒙灰的眼睛

 

这两天，想到一些身边“一个人”的故事和文章。有人6岁就扛起一切家务，照顾瘫痪的奶奶和还是婴儿的妹妹，同时还要兼顾自己的学业；有人十几岁就扛起了家庭中父亲的角色，大学时打满工，每天过着饭费3.5元的日子，吃白面条吃到想吐，直到给家人买了房子，尽完义务，才去北京开启了属于自己的人生。

 

之前，我总是很佩服和羡慕，她们比我各方面能力强很多，工作一个人能扛起一群人的事，生活上更是把一家子都照料的妥妥的，而且觉知力也比我强很多。我看不清楚的事情，她们总是可以一眼看破。

 

昨晚临睡前，我看到其中一位朋友写到：“你也许需要流过很多次眼泪，你不明白你发出的那么多爱，它们都吐血阵亡，没有回来，你觉得不公平，你爱的人，为什么不能爱你一点呢？

 

可是我也没有更好的建议给你，除了看你哭，先是埋怨的哭、接着是自暴自弃的哭、然后自卑的哭……

 

我不会跟你说，别哭了，因为每一次哭泣都在洗净你蒙着灰尘的心，眼泪会擦亮它，也会洗亮你的双眼。

 

有很多道理其实不是说明白的，而是哭清楚的，你一定要切身体会，一定要亲身体验，一定要刻骨铭心，一定是一路从荆棘丛中跋涉而来，才能明白那个道理。”

 

原来，生命不是要有老师、领导引领才能成长的，在没有的时候，你的觉知是哭出来的，你的能力，是熬出来的。

 

她们的生命，都经历过一段一个人的成长时光，一个人扛起一群人，她们身上有我没有的力量。

 

我的人生从来没有过真正意义上的一个人时光

 

今早，这颗子弹飞到了我这里。我想，我的人生从来没有过真正意义上的“一个人”时光，这种一个人，不局限于你身边是否有家人，有工作伙伴，而是真正的身心独立。

 

一个人独立思考自己的生活该怎么过，一个人独立承担自己的工作，不依赖、不推卸，一个人完全自主地有能力照顾自己好自己的生活。

 

她们在6岁、16岁就成年了，而我，快30了，在很多方面，还像个孩子。有很多的依赖，虽然我之前觉得自己不是挺独立的嘛。可，我才看见：

 

我从没有一个人独立地工作过。这么多年，我总是觉得，成长需要领导和老师的引领啊。我也足够幸运，确实，我身上一些坚韧、聪敏、用心等优良的品质，让我工作几年所有遇到的领导都对我有很多认可和喜爱，甚至，是宠爱。

 

初入职场，我不会excel，领导愿意牺牲下班时间帮我补课。因为自己基础能力差，细节能力差，工作总是需要领导做最后的把关，跟老师检查小朋友作业似的。

 

他们一方面说，你的**做的不错，同时也很头疼为什么总是要给我修改细枝末节的问题。我完全没有意识到，我活生生地让领导成了实习生……本末颠倒了。以及出了问题也还是领导扛着，我总是小错不断。

 

所以，我的细节能力没有提升过，我的多任务兼顾能力没有提升过，我在一些具体事务上的主动学习意愿也不强。我的领导们为我付出了很多代价，我的工作一部分是扛在他们身上的。

 

而我为自己付出的代价是，5年来都没有升职，一直停留在原地，一次又一次地看着别人跑到了我面前，还觉得自己特别委屈……当我看见了，我只能呵呵一声。是的，别人真的比你强，他们值得比你更高的职位。

 

讽刺的是，每次我的领导生病或休假，我就能全方位地顶上所有工作，因为心里真的想为他们分担，能多做一点就多做一点。虽然有细节问题，但是撑的起来。然而他们一回来，我就又变回了什么都做不好的小孩子。这样的戏码上演了太多次，然后我就知道，不是你不能抗，是你太依赖。

 

我也从来没有一个人独立地生活过。家人总是照顾好你的一切。或者说，他们是被迫在你都快30岁了，还去照料你的一切。我总是一回家就不自觉地开始退行，重的东西不拿，能赖着让他们做的自己不做，还很满足地享受那种“被宠爱”的感觉。

 

于是我各方面的生活能力几乎没有，买菜买水果永远买到烂掉的。做饭难吃的我自己都无法忍受，每做几顿就得去外边吃几天解救我的胃。家务工作之前完全不做，生活在垃圾场一样的环境，竟然还完全免疫，觉得并没有什么问题。

 

每次家里窗户坏了，搞砸了厨房，我整个人就彻底懵了，完全不知道要怎么做，只会用小白兔的眼神去找家人帮忙。“你们真是太厉害了，没有你们我的生活完全不知道要怎么办！”而很少自己去想办法，或者弄一会儿搞不定就烦躁了，于是我的生活能力一直是一片空白。

 

后来，我发现自己永远只能顾到一件事，或者说顾一件事都顾不好，一忙工作就管不了生活，就这样工作还有各种问题，需要各种人帮我填补。生活永远很忙，却永远各个面向都照顾不好，永远是一团乱，我永远在到处救火。

 

我竟然毫不自知地，享受自己的无能，享受了很多年。活该我这么多年都停留在原地，我的能量也就是这个格局，也就能hold住这些场面，这个职位。

 

我看见了。

我决定为逃避了30年的自己，一力承担

 

今早，我想，这两年，我想过真正心理上的一个人的生活。

 

一个人独立完成工作，每次看见自己又去依赖同事的时候，主动或被动打回来，缺乏的能力，去自己笨笨地捉摸。

 

一个人独立地学习生活，即使做饭没那么好吃，生活没那么精致，但至少这几天，我感觉心里十分清爽。我没有去依赖任何人，这样的生活竟然充满了我从没想到的自由自在。 

一个人独立地养育猫咪，这半个月，从它刚到家里，我被它的嚎叫搞疯，完全不知道它要干什么，只能推给家人，到渐渐上手一点，明白它睡醒要喝水，吃猫粮，而平时则是要我跟它玩，其实就那么几个需求而已，是我读不懂。

 

一个人独立地写自己的公号。以前传递声音，总是习惯性地透过其他媒体的栏目或采访，那样多光鲜啊，一上来就有几千人上万人看呀！一直都缺乏去扎实地耕耘自己的玉米地，因为你得从没人看，几个人看，几十人看，几百人看写起，这种状况可能要持续很多很多年。

 

于是我一直懒得动手，直到这一次。我想要去锻炼扎扎实实写一个公号的耕耘能力，那种踏实的品质。不为多少人看，不为宣传。所以我不会去联络合作和采访，尽管我在这方面非常擅长，但重要的是，你知道你要学习的是更重要的内在品质，并不需要去使用那些花活儿。

 

那些我逃避了30年的，这一次，我不想再逃了。虽然成长的日子并不好过，因为每天睁开眼睛你都会无数次地看见自己在各个方面的无能，以及面对如何去提升各种能力的茫然和笨拙。

 

但我仍旧决定，从现在起，为那个逃避了近30年的自己，一力承担。