学会心平气和地跟孩子沟通，是所有父母的终身必修课。
01
前两天，在茶楼里和一对母子拼桌。
当时妈妈拿着勺子，往3岁多的孩子嘴里喂粥，孩子说“烫”。
妈妈大声吼道：“哪里烫！你就是不想吃！”
孩子愣住了，我也愣住了。
“整天惹麻烦，烦死了！”妈妈愤愤地说。
只见孩子低着头，配合着吃，眼眶分明红了，有眼泪在打转着，硬是没掉下来。
孩子哭都不敢哭出声，多半是经历多了这种咆哮，知道哭是没有好果子吃的，只能忍受。
最终，妈妈简单、粗暴地完成了她的喂食。
这种吼叫的亲子模式，你熟悉吗？
社会学家莫里·斯特劳斯的一项研究表明：亲子相处有问题的家庭中，90％的父母都吼过孩子。
现实生活中也见过不少家庭，沟通基本都靠吼，家庭日渐像个情绪垃圾场。
明明是为了孩子好，说出的话却句句都像刀。
当我们以爱的名义，肆无忌惮地吼骂孩子，自以为是在“管教”和帮助孩子，殊不知，那个沉默着不说话的孩子，内心早已伤痕累累。
02
网上有个问题：“从小被吼大的孩子，后来怎样了？”
很多网友默默地答了两个字：自卑。
当我们大吼大叫时，孩子不能学到任何教训或道理，只会被席卷进情绪的黑暗漩涡里，并且照单全收大人说的有关自己的话，将其变为自己的观念：
“ta一定不爱我。”
“他们贬低我，说明我有问题，我不好。”
“我只有让别人开心了，才会得到爱……”
父母冷酷的目光，将把一个孩子遗弃在空寥的宇宙之中，找不到回家的归途。
一切都是不确定，那就不断寻求关注、不断讨好。
活得怯懦，小心。
一旦受伤害，只会默默承受。
即使做得很好，也倾向于自我贬低。
一个孩子的价值感和自信心，就是这样被摧毁的。
03
吼孩子的杀伤力，当然不止于此。
一项脑科学研究证明，在长期大吼大叫的环境中，孩子大脑中的杏仁核会被不断刺激。而杏仁核，主要是负责处理愤怒和恐惧这两种情绪的。
如果杏仁核反复被刺激，孩子就随时生活在恐惧中。
一个随时都在担惊受怕的孩子，他的学习注定低效。
哈佛医学院副教授Martin A. Teicher的研究结果，更加触目惊心。
他和他的团队发现：
长期被语言暴力对待的孩子，他们的海马体（记忆形成的关键脑区）和胼胝体（连接左右脑的神经纤维束）体积缩减。
这说明，孩子的记忆力和反应速度明显下降，孩子整个智商都受到直接影响！
04
都说良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。
孩子这一生，就是在父母的“舌尖”上长大的。
我们要怎么做才能改变动辄吼骂孩子的情况？
第一、学会喊停。
育儿专家罗静说：“对于容易情绪失控、爱吼孩子的父母来说，学会喊停，是育儿中特别特别重要的一课。”
下一次，当我们觉得孩子不听话、表现不如意时，当我们忍不住要吼孩子时，请对自己喊停。
如果很难刹车，那不妨暂时离开孩子，到一个角落，情绪缓和以后再回孩子身边。
我们还可以在日常沟通中教会孩子：“宝贝，如果我情绪上来了，你可以跟我说：爸爸/妈妈，请停一下！”
第二，学会觉察
如果喊停很难，那么先从记录我们的情绪开始。
如果你一直习惯于靠吼去跟孩子沟通，不妨试着记录下自己的情绪。
用纸笔，或者录音、录像。
这会帮助我们更好地觉察和反省，从而一点点学会，放慢语速，放低语调，用更温和的态度，去跟孩子沟通。
第三，试着用一些沟通技巧
人们只有在情绪良好的情况下，才能配合、反省、作出改变。大人是这样，小孩更如此。
所以，日常生活中，记得先处理心情，再处理事件。
比如，孩子吵着想要吃饼干，而家里刚好没有。
不要急着吼骂孩子不懂事，而是看到孩子的心情：“你现在很想吃某个饼干，我其实也很想吃……”
再处理事件：“我也很想现在有，我们明天去买，你明天一定一定要提醒我去买啊。”
另外，多用“我”而不是“你” 做主语。
比如看到孩子把颜料扔一地，不说“你怎么又把颜料乱扔？！……”，而是说“我看到地板上都是颜料……”
前者是指责，容易引发孩子抗拒或回避；后者是描述，孩子乐于配合、寻求解决办法。
第四，从根上改善亲子关系
有研究数据表明：
亲子关系增长10%，小学生的学校归属感相应提高8.42%，良性的品德行为提高7.14%，学习成绩提高4.01%，认知能力提高3.36%。
可惜很多父母本末倒置了。
他们不惜破坏亲子关系，去反复盯住孩子的那些“问题”、“毛病”。
误以为：只有孩子听话了、有进步了、变得优秀了，才能好好尊重他、爱他、接纳他。
全错了。
不是孩子听话了，我们才尊重孩子；而是我们尊重孩子了，孩子才听话。
不是孩子进步了，我们才信任孩子；而是我们信任和接纳孩子了，孩子才能进步，也才可能更优秀。
最后，也是最重要的一点，父母需要善待自己。
承认自己也会有做得不当的时候，接纳自己，然后下次改善。
当我们被生活压得喘不过气，又不接纳自己的情绪时，就很容易向孩子大吼大叫。
所以，先照顾好自己的生活，再去照顾孩子的人生吧！
与所有父母共勉！
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