昨天偶尔刷朋友圈，看到有朋友在转秦海璐的一小段视频专访。一看，可能觉得不可思议，但是后面的例子让我特别赞同。“那个有电，如果你碰到它，手伸到里面会有一个大火球，然后你可能就会被电死，妈妈就再也见不到你了，那你还要不要去摸？”把后果告诉孩子后，让他自己做选择，结果就是这一招，非常好使。
但在实际生活中，我们好像都习惯了告诉孩子：不可以！
说“不可以”后，我问了身边10个朋友，他们给我的反馈是，孩子基本是置若罔闻，你要求他不可以这样，他就偏偏那样做，简直气死个人！
这让我想起一个简单却令人震惊的实验：白熊实验。
参与实验的人，都坐在一张桌子前，桌子上放着呼叫铃。在第一轮实验内，大家被允许说出自己心里想到的任何事情；但在第二轮实验内，要求变了，什么都能想，唯独不能想白熊，脑子里一旦冒出白熊，就赶紧按下呼叫铃。 人们努力压抑着自己脑子里的白熊，然而现实很残酷，平均每个人都在五分钟内按了6次呼叫铃，铃声杂乱无章，在整个实验室里响着。它告诉我们，对于一些事情，你越克制自己不要去想，反而“记得”的越清楚。所以，孩子也是啊，大人越叫他们不去做什么事，他们就越想做。0-6岁的儿童(有的孩子一直持续到12岁)，几乎将他全部的热情和注意力集中在了自我的建构中，他们会非常有趣的去尝试自己感兴趣的或者大人不让做的事情。作为父母、长辈，我们习惯性地根据自己的喜好和标准，来告诉孩子“不要这样”“不要那样”。当父母说“不要做”的时候，有些孩子会听从，慢慢改掉了习惯；有些孩子会暂时停止原来在做的事，但没过一会儿又开始做；还有一些孩子立即发起小脾气。
换句话说，告诉孩子“不要做”有时候管用，有时候不管用，但因为说“不要”很容易，所以不管有用没有，大人们还是不断地在对孩子说“不要做”。
建立了一个负面的环境：当大人说太多“不要”的时候，给人的感觉是孩子哪里都是毛病，完全没有优点。
建立了一个负面的亲子关系：大人总在以长辈的身份教育孩子，而不是试着去当孩子的朋友。
定义不明确，让孩子困惑：因为告诉孩子“不要做”完全是根据每个人个人的标准而定的，而不是一个有计划并且有固定标准的指令。
我们会想要对孩子说“不要”的行为，都是问题行为。如果我们能从问题行为刚刚开始发生的时候就给予正确的指引，那么这些问题行为就会慢慢地被取代掉。《长袜子皮皮》作者林格伦说：儿童需要管教和指导，这是真的，但是如果他们每时每刻都在管教和指导之下，是不大可能学会自制和自我指导的。想要「坚定而友善」的管教，改变与孩子的交流方式就是其中之一。正好，美国有本书叫做《如何说，孩子才会听；怎么听，孩子才肯说》，里面就提到一点：家长对孩子多用肯定的语言，有利于培养孩子的自立。
有的时候，一个人的感受被接纳后，他的抗拒心理会减弱。
在教育孩子的过程中，不一定说yes就是对孩子好，也一定说No就是对孩子不好当孩子跟从指令和辅助做了之后，一定要记得夸讲孩子，并且时不时地奖励孩子。在关键时刻，我们要用比较强烈的语气说“不”或“停”，并且马上用辅助来让孩子停止他的行动。相比之下，如果我们多用肯定的语言来答复孩子的请求，往往效果比单纯的说“不可以”三个字更有效。
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