作者:青茜 编辑:花生
无题苦思
风吹雨,响疏落,
心事起,难平意。
蛙声一片,雷电闪闪。
相思未满,何成眠?
脾胃失和,心火又焦灼。
忧思牵几许,愁绪扯几缕?
形单影只茕孑立。
生不逢时,
君少妾已衰!
熬煮岁月盼君立,
温柔作薪情作釜,
情炙薪尽汤不成。
罢罢罢,
温饱不待情。
断舍离,伴孔方。
... ...
夜深寒雨凉意袭~
多少年不曾拿起过笔了,在深夜里矫情。
记得父母之前反问过我,为什么有事情不在白天处理,非要深更半夜不睡觉。其实我喜欢深夜里的宁静,与自己相处,不觉孤独,反而舒适,没有嘈杂与烦乱。可事实上呢!这样在我看来美好的时光在我拥有我自己的手机的时候就不存在了。深夜,每每我与手机相守,更觉疲惫与嘈杂。这个锅好像也不该手机来背,不记得在哪本书上看过的一句话,一个人之所以总是无法专注于自己的事情,频频被打扰,不是因为他们被打扰,而是,因为他们内心深处十分乐意被打扰。
其实这份宁静并不独属于深夜。考研的那两天早上,起的也还算早,看得到羞涩的朝霞,吹得到清新的晨风,感受的到花草树木的稚嫩。为数不多的踏步在清晨的校园里,亦感宁静。但我往往是起不来的,以后或许要改变一些了。
那么今天呢?我为什么又在深夜里放纵了我的矫情呢?说出来又难免俗套。其实,很多的刻骨铭心,只要作为故事开口,都会落得俗套。今天,不,现在应该称之为昨天了,看了电影前任3,刚开始没有太多感觉,觉得俗套又狗血,看到最后,终于泪崩,其实依然俗套,奈何戳痛了我。可戳痛的又何止我一人,不然前任3又怎么会取得上映9天收货12亿票房的佳绩呢?
是什么戳痛了我呢?我怕,自己落得个和林佳一样的结局。至尊宝只有离开了紫霞,才会成为孙悟空!王梓哭着对孟云说,她不安,她觉得她捡了个大便宜,是因为林佳,孟云才变得这么好。其实,我有时候也会怕,我的他终于变成孙悟空时,而我成了林佳,然后又不知道从哪里冒出来一个小姑娘,捡了我的大便宜。如果可以,我觉得自己捡个大便宜还蛮不错的。
好久不提笔写东西了,有多久了呢?上次写应该还是在读书的时候吧!瞧瞧,明明自己才大四,还有5个月毕业,却感觉读书的时光已经很遥远。这大概就是我们当下二本院校中不算一流院校的学生的常态吧。为什么一直没写东西呢?手机可谓功不可没。瞧瞧,我又开始用手机来推脱。我这么矫情的人,一直坚信用笔写出来的东西才最真实,才有温度,所以每每想写,却总是放不下手机,拿不起笔。现在看来,很是可笑,因为,当下你们所读到的这篇胡言乱语的随记,就是我钻在被窝里对着智能手机屏敲出来的。
还有一个原因,就是我一向自负自己的文笔,于同龄人的圈子里还算佼佼,提笔,当有惊人之语才可,否则,岂不是砸了自己招牌,会被人贻笑大方。实则还有,对自己长久不写东西的不自信。
到今天,我都不那么愿意承认,我是个狭隘的人。但事实如此,就像我自认自己文笔不错,你们读到这里,大概要对我嗤之以鼻了吧!人啊,都是活在自己世界里的主角大咖。我偶尔在心里笑身边的一些人格局太小,其实忘了,我笑别人时,自己的格局也大不到哪里去。我若真能容人,又岂会去笑?
我这番状似疯魔的胡言乱语,却又大言不惭的把自己比作那“我本楚狂人,凤歌笑孔丘”的李白。
很多人大概都想“达则兼济天下,穷则独善其身”,反正我是这么想的。曾经的在我年少的时光里,诸事顺遂,对身边人的事情,都去帮助,不予拒绝。后来慢慢长大发现,是父母一直在身后,才可以使我还算正轨。而人往往苦恼的是,穷不能独善其身,那种无能为力的心酸,割舍不了,狠不下心的了断,是爱与责任,亦是自作自受。
我知道,父母若是知道我熬夜,肯定又该心疼生气了,但我无法保证这是最后一次,我只能说,我以后尽量不这么折腾。好好爱自己。
现在想想,写东西,原没那么复杂,是我自己复杂了的惬意。所以,我以后要坚持自己的喜欢,想写大可去写,哪管别人谈资的非议。
有时羡慕别人的生活方式,想像他们那样去面对生活,然后否认自己的生活方式,但觉难受,后来想想,何必呢?我是我,我不是他们如果我也那样,那我大抵不是青茜。这个问题,应该就像嘻哈文化,取其精华去其糟粕。
写的有点累了,絮絮叨叨这么多,又不知该发到哪个社交平台,想让我亲近的人看,发朋友圈,又怕他们看了难受。发微博,也只是宣泄,想看的人看不到。瞧瞧,我这别扭的性子。
其实,我很好,关心我的人也不要紧张,我一直都是这个样子时不时悲春伤秋的幼稚。
谁还不是个小公举,咋滴?
都是第一次活,哪能活得那么明白?
以前还会做做梦,谈谈理想,现在,只想柴米油盐孔方兄的安稳。
但,梦,偶尔还是要做的,否则,又有什么情趣可言呢?
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